Genre Geschehen wird präsentiert von Podriders.de, das Podcast-Netzwerk.
Und Tino Hahn.
Oh Schreck, oh Schreck, der Hahn ist da. War weg. Das stimmt.
Genau. Oh Schreck, oh Schreck, der Hahn war weg. Jetzt ist er wieder da und
bereit zu foltern. Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge Genre
geschehen, meine sehr verehrten Damen und Herren.
Es ist wieder Quiz-Time. Mein sehr geschätzter Kollege André Hecker Moin Moin
und ich sind bereit, uns ein weiteres Mal dem Märtyrium des Hahn hinzugeben.
Er ist auch schon in grimmiger Laune, wie ich das so jetzt im Vorgespräch wahrgenommen habe.
Ja, die Stimmung ist nicht die beste. Ich glaube, heute sollen keine Gefangenen
gemacht werden, sondern heute sollen wir mit Tränen, also in unseren Tränen nach Hause schwimmen.
Oder zumindest das Zimmer hier schwimmend verlassen. Aber ja,
ich übergebe, wie immer, falls es nicht noch irgendwas gibt.
Ich glaube, André, hatten wir nicht irgendwie noch einen neuen User am Start oder was?
Du meinst eine neue Steady-Crew?
Ja, eine neue Genre-Maus.
Eine neue Genre-Maus haben wir nicht aktuell. Okay, alles klar.
Dann täuscht mich meine Erinnerung, beziehungsweise ein Gespräch,
was wir vor einiger Zeit geführt haben. Und vielleicht habe ich das irgendwie verwechselt.
Und demnach, ja,
geht das Kommando an the one and only Tino Hahn. Ja, hallo.
Oh, scheiße. Das war mir zu zifisant. Ich habe im Vorgespräch schon die alte
Taktik angewendet, von allen Method-Aktern gar nicht mit euch zu interagieren,
um möglichst neutral zu bleiben.
Ah ja, stimmt. Oh, verdammt.
Es hätten gewisse Worte fallen können wahrscheinlich, die wieder eine Bedeutung
spielen für heute. Ja, dass ich mich wieder um Kopf und Kragen rede und irgendwelche Hinweise gebe.
Die ich dann erst im Laufe der Aufzeichnung merke, dass ich ja irgendwie schon
die ganze Zeit Hinweise gesehen habe.
Deswegen, ohne viel Umschweifen, steigen wir rein. Wieder mit unserer heimlichen
Lieblingsrubrik, weil die am Anfang gleich die Lacher abholt.
Die unglaubliche Reise in ein verrücktes Flugzeug voller Verzeihung und Agenturen.
Menschen, die Hände ringt, ein Griffigen Deutsche Verleitete suchen.
Machst du ja auch, jedenfalls eine neue Version, aber ich schneide einfach deinen
alten Clip drüber. Ja, stimmt. Und dann kommt irgendwann so ein Mega-Cut irgendwie
am Ende des Jahres, wie ich einfach 50 Mal dieses Ding singe in verschiedenen Tonlagen.
So eine Stunde am Stück. Ja, auch so mit mir selbst im Kanon.
Denkst du doch erst, es ist ein Loop, aber merkst du einfach,
dass jede Version anders ist. Das ist ein bisschen wie bei den Backrooms.
Apropos, apropos, zwei gute Stichworte. Clips und Backrooms.
Shoutout nochmal, war es Benis? Ja. Ja.
Die Hanrooms. Die Hanrooms. Muss ich auch noch entsprechend würdigen im Discord,
hab ich noch gar nicht so geschrieben, aber toll, toll, toll wieder. War wieder sehr lustig.
Also, falls ihr noch keine Zeit hattet, bei uns im Discord vorbeizuschauen, schaut mal rein.
Unser guter User Benis, oder Userin, hat einen Clip gemacht,
der wirklich verstörend ist, aber auch wirklich sehr gut gemacht.
Also kann man nicht anders sagen. Ja, und guckt vor allem wirklich da vorbei,
weil wir würden das immer gerne auf Social sharen.
Das Problem ist, der letzte Clip ist auch schon gesperrt worden,
weil es natürlich halt Copyright verletzt in Bild.
Von daher guckt auf den Discord und da habt ihr immer lustige Sachen aus der
Community. Ich wette, es waren die Kino-Plus-Hofen, haben die noch drin.
Falls dem so ist, dann tut mir das sehr leid. Sag gerne Bescheid und wir lassen
dich whitelisten. Ich kann's mir ehrlich gesagt, nicht vorstellen.
Nein, nein, ich rede eher von A24. Ich würde auch davon ausgehen,
dass es eher A24 ist, als wie ich.
Vielleicht mache ich aber auch hier nur gute Minus und bösen Spiel.
In Wirklichkeit melde ich das alles und habe auch Bene es schon mehrmals angezeigt bei der Polizei.
Wir werden es nie erfahren. Du spielst deine Rolle echt gut,
muss ich sagen. Ja, bin auch selber gerade von mir sehr überzeugt.
Mit einem Videopodcast könnte ich mich selbst für einen Web-Videopreis einreichen als bester Bösewicht.
Aber apropos Bösewicht, um eine Überleitung zu machen, die in ungefähr 20 Sekunden
schon keinen Sinn mehr gibt, aber ich wollte einfach mit dem Quiz jetzt anfangen.
Wie heißt denn der 1976 in Großbritannien produzierte Film The 7% Solution in Deutschland?
Falls er euch gar nichts sagt, also die 7%-Lösung quasi, wenn ich es euch mal
eins zu eins übersetze. Also nicht die Seventh, sondern Seven. Nee, Seven. Ja, Seven.
Die 7-Prozent-Lösung. Beim Durchlesen 1976, beim Durchlesen des Films.
Und wer mitspielt, wundere ich mich, dass ich ihn noch nicht gesehen habe.
Aber haben auch nur vier Leute auf Letterboxd gesehen, denen ich folge.
Das ist nicht so viel. Das ist nicht so viel. Und es ist schon zu viel verraten,
wenn du sagst, wer da mitspielt. Kann man dann schon den Film erraten?
Das liegt natürlich an euren Megabrains. Ob ihr es dann erraten könnt? Ich würde sagen, nein.
Ja, okay. Wer spielt denn damit? Aber Alan Arkin, Vanessa Redgrave,
Robert Duvall, Laurence Olivier.
Ja, das war's. Aber schon.
Da gibt sich ein Hu des Hu's die Klinke in die Hand. Alan Arkin. Und worum geht's?
Also ich kann erst mal die Tagline des Films, weil die finde ich auch geil.
Die Geschichte ist wahr, nur die Fakten wurden erfunden.
Das gefällt mir schon mal ganz gut. Und es geht darum, besorgt über den Kokain-Konsum
seines Freundes überredet Dr. Watson Sherlock Holmes zu einer Reise nach Wien,
wo Holmes in die Abhut von Sigmund Freud kommt.
Freud versucht, die Geheimnisse von Holmes Unterbewusstsein zu entschlüsseln,
während Holmes sich der Aufklärung des Falls der Entführung von Lola Devereaux widmet.
Klingt irgendwie geil. Hat nicht gar so gute Wertungen, aber ich würde den gerne sehen. Wild.
Okay, habe ich nie von gehört? Weiß ich nicht, muss ich irgendwas raten?
Ich überlege, ob meine Frau schon mal eine derartige Story erzählt hat,
weil die hört halt saugerne diese alten Sherlock-Holmes-Hörspiele und ist halt
so vollriesen Krimi-Fan. Aber nee.
Den Film habe ich auch nicht gesehen, keine Ahnung. Also Freud wird von Alan
Arkin gespielt und Watson von Robert DeWall und Sherlock Holmes von Nickel Williamson.
Den kenne ich persönlich nicht. Ich klicke aber mal drauf, wahrscheinlich kennt man doch irgendwas.
The 7% Solution.
Ja, also die 7%-Lösung.
Und ich glaube, man muss den Film gesehen haben, damit man weiß,
warum der Film so heißt. Ich kann es mir jetzt nämlich nicht erschließen.
Was hast du noch mal gesagt? Ey, warte mal. Was hast du noch mal gesagt,
weswegen ... Hör doch in die Ausgabe rein, sobald sie veröffentlicht ist.
Weswegen ist ... Weswegen ist Holmes ...
Also Watson bringt Holmes zu Dr. Freud. Ja. Weshalb?
Weil er besorgt es über den Kokain-Konsum von Sherlock Holmes. Okay.
Ist das so ein gängiges Ding? Ich stecke nicht so stark bei Sherlock Holmes
drin. Ja, also, dass Sherlock Holmes mit Drogen sowohl experimentiert,
als sie auch teilweise zu sehr,
oder zu oft konsumiert, das ist schon hier und da immer wieder Thema gewesen.
Also in verschiedenen Adaptionen.
Und, ey, es gibt so einen bescheuerten deutschen Filmtitel, das weiß ich,
in Bezug auf Sherlock Holmes, aber, boah.
Zwei Detektivnasentanken, super. Irgendwie sowas in der Richtung,
also irgendwie so eine Scheiße.
Also ich finde jedenfalls, durch die Inhaltsangabe habt ihr alle Werkzeuge an
der Hand, um theoretisch drauf kommen zu können.
Und ich google jetzt, seit wann es überhaupt Kokain gibt. Das war mir nämlich
irgendwie so, als ob das eine recht neue Droge wäre.
Ich dachte schon, wenn er Drogen nimmt, würde er eher so mit dem Drachen fliegen
und Opium nehmen oder so.
Ja, ich hatte ja was geschickt. Ich muss raten, ich habe keinen Plan.
Beziehungsweise ist mir schon bewusst, dass es Kokablätter und so natürlich
schon seit Ewigkeiten gibt. Aber ich dachte halt, in dieser synthetisierten
Form, dass man einfach so ein Pülverchen hat, das wäre recht neu.
Hast du den Nick gesehen?
Ja. Da sind sie doch auch mit Coca-Ine, glaube ich. Ach, stimmt.
Aber das spielt doch ... Wann spielt das? Nee, wann spielt das?
Ich meine, das spielt auch ... Das spielt nämlich auch so 1900.
Ach, das spielt so 1900, 1910.
Nick spielt ... Das ist sowas wie hier die Edgar-Wallace-Titel.
Der Mörder an der Temse. Ich konnte halt bei Sennig nur die Hälfte immer gucken,
weil mich die Operationsszenen so krass angeekelt haben. Das war alles viel zu viel, ey.
Aber das Soundtrack war geil, den hab ich häufig gehört. Der Mörder an der Temse,
der Frosch mit der Maske.
Der Frosch mit der Froschmaske.
Was hatten wir noch mal? Schulmädchen für Graf Dracula. Ja, so was in der Jagdminimädchen.
So was in der Klasse ist das.
Fuck, Alter. Oh Mann.
Ich hab den Scheiß-Titel schon mal gehört. Ich hab den Film nie gesehen,
aber den Scheiß-Titel hab ich schon mal gehört.
Da kann ich schon mal spoilern. Es wird später noch ein Film kommen,
wo wir alle den Titel schon gehört haben, aber den Film wahrscheinlich nicht gesehen haben.
Freud und Leid.
Doch, das ist der,
Hast du es jetzt schnell noch geguckt, die ganze Zeit? Aber was treibst du da?
Ich tippe das eher ein. Okay.
Ich weiß nicht, wie man Sherlock schreibt. Ja, okay, cool.
Mit einem einzigen Satz 30 Jahre Fachwissen aufbauen, eingerissen.
So. Jetzt werden alle Live-Zeuge, wie ich noch ein Spreadsheet erstelle,
wo ich reinschreibe. Schröck und Hecker, damit ich da Punkte rein notieren kann.
Und ich notiere bei André Hecker für Sherlock Holmes, kein Koks ist auch keine
Lösung, ein Fleißpünktchen, aber kein richtiges Pünktchen, aber guter Ansatz.
Daniel Schröckert sagt, kein Koks für Sherlock Holmes und hat damit Recht. Ja!
Da freut er sich. Aber auch, dass er wieder heimlich Fernsehen guckt und wieder
HSV spielt, man weiß es nicht.
Ja. Woher weißt du das? Ey, wie gesagt, das ist so einer dieser Scheiß-Titel,
wie als die Frauen noch Schwänze hatten und bla, bla, bla, den du wirklich
zigtausend Mal irgendwo gelesen hast. Und du hast dich zigtausend Mal gefragt.
Hat das was damit zu tun? Oder hat das was mit dem Zeug zu tun,
was du in den Ofen ballerst und so weiter?
Also, weißt du, die sind wirklich bescheuert. Ich hab den noch nie gehört, tatsächlich.
Ich glaub, der lief auch früher gerne mal irgendwo im ZDF und was weiß ich.
Und das ist so dann der Effekt. Wengeblieben. Das ist dann der Effekt.
Tino kann's, glaub ich, bestätigen. Wir haben früher ja immer gern die TV-Spielfilme gekauft.
Und ich hab mir die ja eigentlich nur gekauft, um sie durchzulesen.
Ich hab mir die nicht gekauft, weil ich dann wissen wollte, was da irgendwie
im Fernsehprogramm natürlich wollte ich das auch wissen, was im Fernsehprogramm
kommt aber in erster Linie hat mich ja interessiert was die so zu den Filmen
sagen und ich hab mir das halt alles immer wirklich von vorne bis hinten jedes
Heft hab ich mir durchgelesen,
und ich glaube, da stößt du dann immer wieder auf diese, ach guck mal,
da läuft schon wieder der da läuft schon wieder Spukschloss im Spessart und
so Sachen halt, weißt du, wo du halt immer wieder so, das keine Ahnung, das,
bleibt halt irgendwann mal irgendwo hängen, glaube ich ja, naja,
okay deswegen wundere ich mich auch Ja, deswegen wundere ich mich auch,
dass ich davon auch noch nie was gehört habe.
Aber vielleicht hat mich Koks früher nicht so als Trigger-Wort oder so abgeholt,
dass ich also dachte, ach, öde.
Weil das noch vor der elektronischen Musikphase war. Ja, ja,
bevor ich irgendwie Drogen was abgewinnen konnte.
Ja, und er heißt es 7%-Solution, weil Kokain eine siebenprozentige Lösung ist.
Ob jetzt generell oder so, weiß ich nicht, aber jedenfalls in dem Film beziehungsweise
im Buch von Arthur Cohen Doyle, das Zeichen der Vier, da ist es eine siebenprozentige Lösung.
Und das ist, das basiert schon auf einem originalen Sherlock-Holmes-Stoff?
Da antworte ich doch mal direkt auf diese Frage, die mich einfach eiskalt erwischt, ja.
Also Arthur Cohen Doyle ist zumindest bei Original Writers vermerkt.
Okay, weil dann frage ich meine Frau, ob sie das kennt, also ob sie den Film
oder halt eben die Geschichte kennt, das würde mich mal interessieren.
Ich glaube, das ist zumindest nice anzugucken, so aus heutiger Zeit.
Ich weiß nicht, ob ihr diese CDs kennt. Die haben alle so ein dunkelgrünes Cover
und in der Mitte ist dann, glaube ich, so ein Bild.
Ja, also das sind halt, wie gesagt, das sind so CDs, die stehen halt immer da in Rossmann und so rum.
Da gehst du, glaube ich, in der Regel, gehst du da eigentlich 15.000 Mal dran
vorbei, weil es dich nicht interessiert.
Aber meine Frau hat sich da wirklich stapelweise dir die Dinger rausgeholt.
Ja, vielleicht. Und die hat sie halt zum Einschlafen gehört und ich musste die dann halt mal mithören.
Für alle Fans, Schröck und seine Frau schlafen im selben Raum.
Mal sehen, ob es noch prickelnder wird in dieser Ausgabe. Diese Eheleute. Ja, frech.
Apropos Eheleute. Wie heißt denn der Boxfilm Creed 2 in Deutschland?
Der hat so beschissenen... Das kann sein. Boah.
Ich habe ihn nicht mal gesehen, aber ich glaube, ich weiß es.
Aber ich werde mich wahrscheinlich irgendwie verschreiben und dann mich ärgern.
Ich habe ja auch diese Sherlock durchgehen lassen, obwohl es nichts mit dem
gleichnamigen Mikrofonhersteller zu tun hat.
Nein, Daniel hat natürlich Sherlock richtig geschrieben gehabt.
Ich raste aus. Ich schick's ihm ab, ich weiß es nicht. Der hat so einen beschissenen,
zwei Zeile, also zwei Dinge, egal, ich glaub, das ist es. Ich glaub, er war so.
Ja, ich hab ihn auch nicht gesehen, deswegen weiß ich auch nicht, woher es sich bezieht.
Ich hab den dreimal mindestens gesehen, ich hab Michael B. Jordan,
Tessa Thompson, Lundgren und den Florian, die hab ich interviewt gehabt zu dem Film, scheiße.
Tja. Ja, aber die haben ja alle deutschen Titel verstanden. Nee,
haben sie nicht, weil für die ist ja halt Creed 2.
Weil die, wenn die jetzt diese Folge hören, wovon ich stark ausgehe,
werden sich stark wundern, warum Daniel Schröckert auf die Idee kommt,
dass der Creed 2 Dragos Revenge heißt, obwohl
wir doch alle und André Hecker auch weiß, dass es doch Creed 2 Rockies Legacy ist.
Ich wusste das, weil sie das, ich wusste das auch nur, weil ich halt mir schon
dachte, damals schon, ach, die packen das nur in den Titel, damit der Bezug
halt klar ist, deswegen hab ich's mir gemerkt.
Aber heißt der Erste nicht so? Wie heißt der Erste dann?
Das kann ich dir gleich sagen. Also ich hätte jetzt nicht gedacht,
dass sie den Titel jetzt, dass sie das beim Zweiten nochmal sagen.
Ja, ist eigentlich unnötig, oder? Also den Ersten ein bisschen anschieben mit
sowas, kann ich ja irgendwie noch nachvollziehen. Eben, eben.
Aber der Erste heißt wahrscheinlich nur Creed. Die FSK-Webseite müht sich redlich.
Oh, Dragos Revenge, ey.
Also, ihr habt den beide nicht gesehen?
Nee. Da kämpft halt Creed gegen den Sohn von Ivan Drago. Hm.
Und ich wusste, es waren zwei Wörter ...
Und ja, das war für mich jetzt das naheliegendste. Oh, das ist ja lustig.
Moment. Weil Rockies Legacy, dachte ich, das wäre der Erste.
Ja, stimmt doch. Der heißt Creed Rockies Legacy.
Oh mein Gott. Oh Mann, Alter.
Heißt der Erste nicht in Deutschland sogar Rockies Vermächtnis und der Zweite
heißt dann wirklich Rockies Legacy?
Also laut FSK ist es Legacy auch. Echt? Oh mein Gott.
Also sie nicht. 3 heißt Creed 3, Rockies Legacy. Oh mein Gott.
Das ist anscheinend der offizielle generelle deutsche Titel.
Echt jetzt? Das ist ja richtig schlimm. Okay.
Also vielleicht war es auch gerade Zufall. Vielleicht wusste ich gar nicht,
dass es der zweite ist. Dann habe ich es generell nochmal gelesen.
Und ich glaube, ich weiß nur, dass ich das vor einer längeren Zeit schon gefunden
habe und fand es einfach witzig, dass der zweite so heißt. Ich habe dann gar
nicht geguckt, wie der erste heißt, weil ich auch davon ausgerechnet bin,
ja, dann würde ich Creed heißen oder so.
Dann ist es der allgemeine Subtitle. Alle wissen, oh, ist Rocky-Reihe. Tja.
Nun ja, dann steht's 1 zu 1. Und Angry Sheep hat was eingereicht, vielen Dank dafür.
Denn er hat den 1972 auch, heute ist es sehr Großbritannien-lastig im Horrorfilmbereich,
beziehungsweise war es kein Horrorfilm, Sherlock Holmes war eher Mystery,
im Mystery-Horrorfilm-Bereich.
Wie heißt denn der Film The Legend of Hell House in Deutschland?
Nicht verwandt oder verschwägert mit Hell House LLC, aber Höllenhaus ist halt ein gängiger Begriff.
Und als ich drüber nachgedacht habe, warum der wohl so heißen könnte,
ist mir wieder was bewusst geworden, warum ein anderer Film auch so heißt,
den ich irgendwie immer als Ursprung für diese Namensgebung angesehen habe. Okay.
Sorry für die kryptische Ausdrucksweise, aber ich war schon kurz vorm Spoinern.
Ich habe irgendwie das Gefühl, ich müsste, als ob ich es wissen würde.
Das war das, wo ich eben gesagt habe, dass wir wahrscheinlich alle davon schon
gehört haben, aber ihn nicht gesehen haben. The Legacy of Hell House.
Ja. Rockies Legacy of Hell House.
Oder Legend. Legend of Hell House. Ich überlege verzweifelt, welcher das ist.
Das ist auf jeden Fall auch einer von diesen Fernsehzeitschriftsfilmen,
die gefühlt alle zwei Wochen kamen.
Wenn man sie irgendwann sehen durfte. Und ich weiß halt nicht,
ob ich ihn gesehen habe, damals schon oder irgendwann später mal durchgesappt
und so gedacht. Okay, eine sogenannte Mogelpackung.
Obwohl der wahrscheinlich gut ist, aber so mit 12, 13 erwartet man ja was anderes.
Hm, hier komme ich, glaube ich, nicht drauf. Kann ich nicht ableiten.
Also ein Titel, den wir schon zigfach gelesen haben könnten. Ja.
Und wo man sich auch denkt, wie soll das denn gehen? Vielen Dank.
Also weil es halt physikalisch, logistisch geht das nicht, finde ich. Okay.
Also man versucht sich so im Kopf vorzustellen und es sieht komisch aus.
Ich habe keine Ahnung, aber alles, was du jetzt gesagt hast,
macht es natürlich schwer, da jetzt einen Titel sich irgendwie auszudenken für,
wenn es physikalisch unmöglich sein soll.
Kann ich mal vorlesen, worum es geht. Die Tagline ist, beten sie um ihres Verstandes
willen, dass es nicht wahr ist.
Das ist sehr gut, dass man um irgendwas beten soll, dass es nicht wahr ist.
Das gefällt mir gut von der Logik.
Ein Team bestehend aus einem Physiker, seiner Frau, einer jungen Hellseherin
und dem einzigen Überlebenden des vorherigen Besuchs würden das berüchtigte
Höllenhaus entsandt, um die Existenz eines Lebens nach dem Tod zu beweisen oder zu widerlegen.
Frühere Besuche wurden entweder getötet oder sind im Wahnsinn verfallen.
Nun liegt es am Team, eine ganze Woche in Isolation zu überstehen,
das Geheimnis des Höllenhauses zu lüften. Und alle Zimmer.
Ich hab leider keine Ahnung, deswegen Ja, ich hab da ein bisschen zu lange gebraucht,
weil ich so dachte, das ist ein doofer Witz, mit diesem zu lüften Aber dann
dachte ich, ach Ja, ich weiß auch.
Nicht, ich muss auch raten Vielleicht erledige ich aber auch gleich wieder so
ein Ding, dass ich so dachte, okay, jeder kennt das, weil es mir,
der kam mir zum Beispiel in meiner Kindheit omnipräsent vor,
Der und dieses, die fliegenden Teufel, der ja dann auch so lame war.
Wo diese komischen Scheiben rumfliegen, so komische Vampir-Scheiben,
die dann sich so an die Leute festsaugen. Ah ja.
Ja, ja. Obwohl, es gab auch noch Bats, fliegende Teufel.
Ja, aber der war ja später. Der war ja nicht mit Lorenzo Lamas,
aber auch mit jemandem aus dieser ... Blue Diamond Phillips.
Blue Diamond Phillips, genau. Auch einer aus dieser ... Wir sind bei jedem Film
dabei, aber keiner davon ist so wirklich. Wirklich der Burner.
Auch Big Hit fand ich geil.
Okay. Aber jetzt, ne? Und Young Guns fand ich auch cool.
Ja, aber das ist ja so ein Ensemble-Film. Aber so, wo sie so einzeln auftauchen,
das war immer eher so. Lababa war seine Rolle, ne? Stimmt.
So. Daniel Schröger hat schon mal eine falsche Antwort abgegeben.
Mal gucken, was... Ich hab keine Ahnung.
André Hecker sagt, Gefangene des Teufels. Daniel Schröckert sagt,
im Landhaus ist die Hölle los und hat zumindest halbwegs versucht,
irgendeinen deutschen Trend aufzugreifen.
Mir ist dann aber bewusst geworden, dass er gar nicht Tanz der Teufel dieses
Tanzding ins Leben gerufen hat, sondern ja Tanz der Vampire.
Deswegen heißt es im Legend of Hell House natürlich Tanz der Totenköpfe.
Und wenn man sich das versucht vorzustellen, das sieht irgendwie nicht überzeugend.
Da denke ich an Asterix hier. Robert Rom in der Höhle mit den Geistern. Ja, zum Beispiel.
Wieder die Totenköpfe. Ich hab schon nie gehört.
Vor allem, wenn so Totenköpfe, dann haben die dann noch den Unterkiefer oder
fehlt der Unterkiefer? Weil wenn der Unterkiefer noch da wäre,
das wäre ja lustig, weil dann würden die ja die ganze...
Ja, wie so ein Gebiss, was du aufziehen kannst, ne?
Dann würdest du halt die ganze Zeit nur klack, klack, klack,
klack machen. Dann hättest du halt so einen richtigen Flamenco-Tanz.
Dann hättest du wieder was irgendwie... Mit so Kastagnetten, stimmt.
Und ich nehme an, der Titel ist natürlich auch wegen Tanz der Vampire,
aber auf dem Filmplakat ist halt ein Totenschädel zu sehen.
Und der Unterkiefer ist quasi so dieses Haus.
Also, dass quasi so diese Zinnen
und so die einzelnen Türme dann da so reinragen. Von wann ist der? Äh, 73.
Ach, doch so alt. Mhm.
Kopp auf die Watchlist. Ja, fange ich mir auch mal auf die Watchlist.
Ja, also ich habe den damals dann irgendwann geguckt, weil der kam halt ständig
und das war auch so, sah halt gruselig aus, aber es ist halt einer von diesen,
ja, frühe 70er Großbritannien Gothic Haunted House Filme.
Und ich fand ihn, wann hätte ich den gesehen haben? Mit 14, 15,
so als ich mich das erste Mal durchsetzen konnte, dass ich irgendwas gucke,
was nach 10 im Fernsehen kommt.
Und mich hat das jetzt nicht so abgeholt. Aber ich glaube, der ist schon so
der kleine Bruder, die kleine Schwester von The Haunting oder so.
Er hat auch eine 3-3 auf Letterboxd. Also ich glaube, das geht schon klar.
Ich mag ja diesen alten Ghost Story mit Fred Astaire und den ganzen alten List.
Stimmt, den habe ich auch mal gesehen, ja.
Das kann man vielleicht auch mal alte Kruse oder dieses, weil man geht ja irgendwie
immer davon aus, vor zehn Jahren konnten Shamskes noch gar nicht funktionieren.
Ob das auch so eine technische Entwicklung wäre oder so, was so die ersten gruseligen
Filme waren, die wir gesehen haben.
Weil da bin ich manchmal schon echt erstaunt, was für sowas wie The Changeling
zum Beispiel, das Grauen, den ich auch super creepy irgendwie finde.
Aber das ist, glaube ich, so einer der Ersten.
Ja, bei mir wäre es hier diese Ghost Story tatsächlich, aber eine so der ersten
Soho-Skelette und so und,
Da muss ich nämlich mal überlegen, wann ich so das erste Mal mich so wirklich
gegruselt habe und nicht nur so geschaudert.
Und ob das dann so Kindheitserinnerungen noch mit verknüpft sind,
weil es gruseligste aller Zeiten war natürlich im Merkin Wehrwolf.
Aber da war ich auch noch deutlich zu jung für. So, jetzt geht es aber erstmal
weiter mit etwas, was natürlich nur wegen des Gags drin ist.
Ihr könnt es gar nicht erraten. Aber wie heißt denn der in England,
Italien und Frankreich 1971 gedrehte Film? Sie poor, fahre Amigo.
Da lese ich euch aber auch vor, worum es geht. Sie pur.
Ich hätte nicht mal eine Ahnung, wie man das ausschreiben muss.
Ja, ich auch nicht. Ich habe es einfach so gelesen, wie es hier steht.
Immer ein gutes Zeichen, wenn man ihn auf Anhieb nicht auf Letterboxd findet.
Okay, er heißt auf Englisch It can be done, Amigo.
Und er ist von Maurizio Lucidi.
Ist das ein Bud Spencer-Film? Ja, absolut. In der Hauptrolle nämlich Bud Spencer
und Jake Pellens. Ja, doch.
Fuck. Das hab ich schon mal gehört. Wie heißt der denn auf Deutsch?
Es geht jedenfalls um einen aufgeweckten Jungen und einen Revolver und Zuhälter,
die einen Landstreicher das Leben vor dem Geigen retten. Der Onkel des Jungs
stirbt und erlässt ihm ein Haus und ein Stück trockenes, unbrauchbares Land.
Der sterbende Onkel hat dem Landstreicher versprochen, ihm zu helfen, sein Erbe zu sichern.
Der Revolver hat unterdessen beschlossen, dass der Landstreicher seine Tochter
heiraten soll, mit der er zuvor eine Affäre hatte.
Die beiden geraten in eine Reihe von Schlägereien und Schießereien,
bis sie schließlich in der Stadt ankommen.
Okay, cool. Bud Spencer-Film in a nutshell. Äh, ich glaube, ich weiß es.
Ich hab von dem jedenfalls vorher noch nie was gehört gehabt.
Ich muss auch sagen, ist nicht mein Film so.
Also ich hab jetzt mehrfach über ihn gesprochen. Ach ja, hier auch nochmal.
Zehner Todestag war ja jetzt vor kurzem.
In Gedenken an Carlo Pedersoli. Aber.
Ja, nee, hab ich nie gesehen. Muss ich da dazu sagen.
Ich hab den auch nicht gesehen, aber ich glaube, den Titel hab ich mal gelesen.
Ich schick's jetzt einfach ab.
Ich glaube, ja. Dieses Amigo hat direkt bei mir was geklickt. Hm.
Ich hab keine Ahnung. In den Reviews wird mehrmals erwähnt, dass es wie so ein
freies Remake von Shane zu sein scheint.
Und es gibt auch eine Comedy-Fassung davon. Den Namen sag ich jetzt aber nicht.
Also so wie jede deutsche Version von dem BuzzFeed? Ja, ja.
Na, okay. Ihr liegt leider beide falsch.
André sagt Halleluja Amigo und Daniel sagt Fahr zur Hölle Amigo.
Aber der richtige Titel ist natürlich die Brillenschlange und der Büffel.
Und das ist nicht der Name von der Comedy-Fassung, denn die Comedy-Fassung heißt
Der Dicke in Mexiko. Das ist Der Dicke in Mexiko. Ah.
Echt? Boah, krass Halleluja auch irgendwie,
Gibt's vielleicht auch Ich schwöre, wir haben nicht schwören können Ich check
das mal Wahrscheinlich wieder ein anderer Film Gibt's ja 8000,
die man nicht kennt wahrscheinlich Ne, was war's Der was und der Büffel?
Die Brillenschlange und der Wasserbüffel Aber der kam als Die Brillenschlange
und der Büffel Bei uns raus und ist dann nochmal Auf Comedy getrimmt worden Mit der Dicke in Mexiko,
Ich glaube, als erstes hätte ich in Mexiko rausgekommen, weil jetzt,
wo ich Wikipedia aufrufe, gibt es ihn auch als Halleluja-Amigo.
Ich muss die FSK-Seite nochmal bewerben. Ja, ich muss nochmal die FSK-Seite.
Vielleicht kannst du dir aber auch so einen Gleichstand...
Multiplier rauslassen. Ich wusste, ich hab das schon mal gehört.
Aber hätte auch sein können, vielleicht ist es ein ganz anderer Film.
Vielleicht sind es wieder zwei verschiedene, aber es im gleichen Wikipedia-Eintrag steht.
Ja, da steht nichts mit Brillenschlange, aber ich checke. Ich mach mir auch
immer Screenshots. Oder es sind halt wieder irgendwelche Videotitel,
die unter acht verschiedenen Namen rausgekommen sind.
Ja, wie gesagt, die haben ja gerade die Frühwerke von denen sind ja alle noch
mal, oder viele von denen sind ja noch mal in der lustigen Form rausgekommen,
obwohl sie ja fast teilweise nie lustig waren.
Ja. So, jetzt, komm mal, jetzt wird's doch richtig spannend.
Hier bei Wikipedia steht bla bla bla, erst aufgeführter Film,
der unter verschiedenen Titeln neu ausgewertet wurde.
Und bei der FSK wird nur die Brillenschlange und der Büffel geführt.
Okay. Das würde ich jetzt an euch beide, also wenn Daniel sagt,
hey, cool, dass du es trotzdem gewusst hast, würde ich den Punkt geben.
Ansonsten würde ich das zumindest als so ein Gleichschwanzding werden.
Die Frage ist ja aber, wenn ich jetzt gesagt hätte, der Dicke in Mexiko, was wäre dann gewesen?
Dann hätte ich mich auch auf eine Diskussion einlassen können,
weil hier es steht, also, die um 10 Minuten gekürzte VHS-Veröffentlichung erschien
unter dem Titel Die Brennenschlange und der Büffel.
Der Film wurde nach den größeren Erfolgen der Spencer-Hill-Filme neu synchronisiert,
wobei die Gags erheblich vergröbert wurden und selbst das Pferd Sätze zu sprechen bekamen.
Ja, okay. Der Titel dieser Neusynchronisation ist der Ding in Mexiko,
die ist um zwölf Minuten gekürzt, wahrscheinlich, damit sie halt so doofe Handlungen rausnehmen konnten.
Und dann ist er irgendwann halt auch nochmal wahrscheinlich für Heimkino oder
so als Halleluja Amigo rausgekommen.
Ah, okay. Und das ist einfach nur die 1 zu 1 Übersetzung, aber da scheint es
viele Titel zu geben. Also, ja, aber ich frage mich jetzt halt,
was wäre denn hier die richtige Antwort gewesen?
Da hätt's dann mehrere gegeben. Ich muss mich ja selten mit richtigen Antworten
beschäftigen, weil die meisten Antworten ja immer falsch sind.
Das mach ich dann immer on the fly.
Okay. Nee, also hätte jemand von euch Brillenschlange oder so gesagt,
oder wäre André jetzt nicht zu sicher gewesen, hätte ich wahrscheinlich nicht nachgeguckt.
Aber er hat schon einen Punkt, dass der Film zumindest irgendwie irgendwo so
heißt. Ja gut, nein. Ich möchte nur wissen, dass ...
Von mir aus keinen anderen, die den Punkt haben. Das ist völlig fein für mich.
Er hat ja den Titel genannt. Aber hätte ich jetzt der Dicke in Mexiko genannt,
hätte ich auch einen Punkt bekommen. Ja, genau.
Dann ist fein für mich. Und wenn halt keiner von euch was hat,
ist natürlich die lustigste Lösung. Beziehungsweise, wir hatten ja festgelegt,
was bei der FSK steht, ist dann halt ausschlaggebend.
Aber wenn hier auch steht, also der Dicke in Mexiko ist ja auch nicht da. Bei der FSK? Ja.
Das ist aber komisch. Ich guck noch mal. Aber er müsste ja eigentlich auch unter
diesem Originaltitel da sein.
Und dass die FSK-Datenbank nicht vollständig sein kann, auf die Idee sind wir
natürlich noch nie gekommen.
Nee, Dicke in Mexiko ist nicht in der FSK-Datenbank drin. Bild. Kurios. Ach doch, hier.
Ja, auch drin. Sipure, Fahre, Amigo. So, jetzt suche ich nochmal nach Sipure.
Jetzt. Aber er hätte doch dann auch unter dem...
Okay, der Dicke in Mexiko ist eine noch kürzere Fassung als der Brillenschlange
und der Büffel von einem Film, der It Can Be Done oder,
Irgendwas fahre Amigo heißt. Also jetzt habe ich alle relevanten oder auch irrelevanten
Infos. Also Halleluja Amigo wurde freigegeben 1972.
Dann wurde aber für Home Entertainment nochmal neu released 1985.
Hat diesen Brillenschlangen und der Büffeltitel bekommen.
Und für Homekino ist dann auch nochmal 2002 die 89-Minuten-Fassung rausgekommen.
Die dann wieder der Dicke in Mexiko hieß.
Ah, also verschiedene Schnittfassungen, verschiedene Titel. Okay,
dann stimmt, also ihr hättet quasi antworten können, was ihr wollt,
es wäre immer richtig gewesen, halte ich jetzt mal fest.
Gut, dann sollten wir bei Bud Spencer und Terrence Hill filmen demnächst aufpassen.
Das wird mir eine Lehre sein, die werde ich nicht mehr reinnehmen.
Oder doch, was kommt denn als nächstes?
Ah ja, als nächstes kommt noch etwa was, wo ihr euch ärgert oder nicht,
aber 2025 G25 ist ja aus Frankreich ein Animationsfilm in die Kinos gekommen
und hat auch unsere Herzen erobert.
Im Original heißt er Arco, aber wie heißt er denn in Deutschland? Hm ...
Nur Arko wäre zu wenig. Dann wundern sich die Leute wieder, wo Ben Affleck bleibt.
Den haben wir besprochen auch. Dafür habe ich zu viele Pressemitteilungen von
dem Ding gesehen. Ja, ich mich auch.
Ich habe extra einen scheiß Grüne angefragt.
Das wäre natürlich schön, wenn das am Gleichstand jetzt am Ende gewesen wäre.
André Hecker sagt, Arko, eine fantastische Reise durch die Zeit.
Daniel Schröckert sagt, Arko, eine fantastische Reise durch die Zeiten.
Und wenn ihr jetzt nochmal über den Inhalt des Films nachdenkt,
kommt ihr vielleicht selber drauf, was wohl stimmen könnte. Zeiten nicht?
Doch. Ich dachte nur irgendwie, dass ich in Andres Gesicht mehr ein inneres
Zerbrechen sehen würde.
Es ist eine fantastische Reise durch die Zeiten. Ja.
Gut, es sind ja auch immerhin zwei, durch die sie reisen. Ja,
weil nur durch eine Zeit reisen geht irgendwie auch gar nicht,
weil da ist man ja in der Gegenwart geblieben. Ja.
Da fällt dir dieser harmlose, süße Film in den Rücken. Das hättest du auch nicht
gedacht heute Morgen beim Aufstehen.
Ach so, okay. Wegen zwei Buchstaben. Ja.
So ist es halt. E und N sind auf meiner Abschlussliste.
Ich bin beim nächsten Titel bin ich schon froh, wenn ihr ein Wort im richtigen Titel dann habt.
Das hat Alinta eingereicht. Vielen Dank dafür. Und 1966, schon wieder Großbritannien,
heute sind die großen Großbritannien Wochenmalsgenre geschehen,
wurde der Film Five Golden Dragons gedreht.
Aber wie wurde der wohl in Deutschland und das Volk gebracht?
Ich muss, glaube ich, meinen Watch-Radius nochmal weiter.
In die Vergangenheit richten. Das sind alles Filme, die älter sind, als ich sind.
Das brauche ich auch immer richtig, das ist richtig anstrengend und schwierige,
mal einen Film zu finden, der älter ist als du.
Ja, es sind nicht mehr viele. Stimmt.
Aber es spielt auch ein gewisser Klaus Kinski mit, falls das hilft. Oh ja, ungemein.
Zum Glück hab ich ja letzte Woche erst alle Kinski-Filme am Stück geguckt.
Ja, gut. Da hat sich doch das Devil's and Demon-Special schon wieder gelohnt.
Ich hab jetzt gerade... Nee, das kenn ich nicht. Ich hab tatsächlich am Wochenende
einen Film mit Klaus Kinski geguckt.
Für ein paar Dollar mehr. ok und wenn dir das hilft nö gar nichts Kinski hat
in 800 Filmen mitgespielt,
Five Golden Dragons, ja. Ja. Soll ich euch sagen, wer den Drachen Nummer vier
spielt? Das ist nämlich auch sein Rollenname laut Letterboxd.
Christopher Lee. Kinski und Lee in einem Film. Ja. Ist das eine Hammer-Produktion? Äh. Warte.
Ich habe gerade was anderes Lustiges. Nee, Konstantin-Film und Taurus-Film.
Produzierende Länder, Deutschland, Lichtenstein und UK.
Lichtstein wirft auch noch seine drei Ohren Five Golden Dragons Dafür bin ich
jetzt schon verliebt, wie der Kameramann heißt, der heißt nämlich John von Kotze,
Und der Film ist genauso wie der Nachname Das poste ich doch mal in Discord,
während ihr noch überlegt Das ist so ein kleiner Erheiterer Was ist denn das?
Ist das jetzt auch wieder so ein Kribbi? oder?
Ich kann sagen, dass der Originalautor der Story Edgar Wallace heißt.
Edgar Wallace? Mhm. Okay, dann...
Und es geht um, die Tagline ist Mädchen Gold Intrigen,
und der Inhalt ist, während seiner Reise durch Hongkong gerät Bob Mitchell zufällig
mitten in kriminelle Verhandlungen zwischen einer üblen Gang,
den fünf goldenen Drachen und den örtlichen Mafiosi. Applausibel.
Ich hab was geschickt, ich hab keine Ahnung. So, ich schreib's in den Discord.
Das sag ich nur noch extra, damit man die Tippgeräusche nicht mir böse anrechnet.
Das ist alles für einen Job. Ja. Also es ist ein Edgar-Wolles-Film über einen
Typ, der in Hongkong sich mit Gangstern anlegt.
Nee, er gerät zufällig mitten rein.
Also ich glaub, er wollte sich nicht anlegen mit denen.
Aber du weißt ja, wie's ist. Ja, ja, ja. Wird mal einmal reingezogen,
dann muss man halt auch seinen Mann stehen. und die Gangster heißen,
Die heißen üble Gang, fünf goldene Drachen und örtliche Mafiosi nennen die sich.
Die Gang heißt fünf goldene Drachen? Oder ist das eine Position?
Nee, die heißt, glaub ich, so. Also, wenn Christopher Lee Drache Nummer vier spielt. Okay.
Ey, überhauptst du, pass auf. Daniel rett jetzt eh automatisch aus Versehen
wieder den frechlichen Blumen. Nee, ich hab keine Ahnung. Ich hab wirklich keine Ahnung.
Okay, aber Great Minds Think Alike. André sagt, das Geheimnis der goldenen Drachen.
Daniel sagt, im Rachen der goldenen Drachen.
Hast du an so einen Wig-Rachen-Drahen gedacht? Nein, aber ich meine,
wir hatten keinen Koks für Sherlock Holmes. Vielleicht ist es auch wieder so
ein Reim, um den es hier geht.
Der Film ist alt. Edgar Wallace.
Aber das Wort Fünften hätte vorkommen müssen, denn der Film heißt natürlich,
wie soll der anders heißen, die Pagode zum fünften Schrecken.
Die Pagode zum fünften Schrecken. Ja, die Pagode. Ah, verdammt, wir sind ja in Hongkong.
Das kann ich gutieren. Wir haben wieder nicht rassistisch genug gedacht, Andrea.
Eben, und auch nicht retrospektiv. Ich hatte erst noch kurz drin das Geheimnis
der gelben Drachen, aber habe es dann geändert auf gold.
Ja, das ist immer, wenn der Titel halbwegs in der Richtung ist,
ist es irgendwie legitimiert, aber wenn es so völlig random dann kommt,
ist es natürlich ein bisschen schwierig. Das ist schlimm, ja.
Ja. Ja, aber dann gehen wir doch mit einem 2 zu 2 aus dieser Runde und stürzen
uns direkt in den Schrecken vom Amazon.
Die Pagode zum fünften Schrecken. Zum fünften Schrecken.
Okay. Das ist auch wieder ein Film, den packe ich mir auf die Wurstliste. Klar.
Mach drauf. Also, der Schrecken vom Amazon.
Glitschig, giftig, euphorisch. Der Schrecken vom Amazon.
Gerd Spanke gibt einen Stern.
Pass auf, Gerd Spanke wird uns die nächsten fünf Minuten beschäftigen.
Ich hab mir ja schon vorsichtig, dass er nicht Gerd Kotzer heißt.
Also, ich habe schon eine Menge solcher Filme gesehen, aber so ein Blödsinn selten.
Zu lange Kameraeinstellungen, grauenhafter Ton, ein gekünsteter Hauptdarsteller,
der scheinbar gar nicht wusste, in welchem Film er spielte.
Schlechte Farbabstimmungen, Nebendarstellen, die nur durch dümmlichen Gesichtsausdruck
hervortraten und Dialoge, die einfach nur grauenhaft sind.
Wenn das ein Comeback sein sollte, dann hätte er lieber in der Versenkung bleiben
sollen. Nicht empfehlenswert. Mit freundlichen Grüßen Gerd Spanke.
Und da bei sowas, wenn irgendjemand mit freundlichen Grüßen Gerd Spanke unterschreibt,
gucke ich mir natürlich an, was die Person sich sonst noch so für Sachen kauft.
Und Gerd Spanke kauft viele Messer, die man heimlich irgendwo am Körper transportieren
kann und die man ganz schnell so aufmachen kann für ein paar schnelle Stiche.
Und die gefallen ihm immer gut, denn er hat zum Beispiel das Toferner Celtic
Pocket handhergestellte Messer gekauft, das Messer ist für einen Sammler geeignet,
wenn das Foto in der Werbung entsprechend würde, sonst hätte ich es nicht zurückgeschickt,
mit freundlichen Grüßen Gerd Spanke.
Und was auch sehr, sehr witzig ist, ist, dass er eine Video geschrieben hat
zu Toffis, total lecker, die Toffees entsprechen voll und ganz der Beschreibung,
waren leider nur zu schnell alle.
Nächste Beschreibung ist, sehr gutes Produkt, diese Haftpolster für dritte Zähne
entsprechen absolut der Beschreibung.
Jetzt noch mal kurze Frage. Was sind Toffees? Diese, die man auch so als so
Blombenzieher, diese, was ist das so?
Achso, ja, ja. So zähflüssige, nicht zähflüssige, aber halt so,
was ist denn, Karamell? So hartes Karamell? So Blombenzieher.
Alles klar, ja, ja. Vielleicht vorher, weil dann wäre es witzig gewesen,
dass er quasi dann und dann diese Blombenzieher-Dinger sich holt und dann aber
auch so Haftpolster für die dritten Zähne braucht.
Also es wäre schon hart, wenn er sich mit solchen Dingern aus den Dritten welche rausgeholt hätte. Ja.
So, und dann mein Highlight. Nach der Vorstellung TV bei die Höhle der Löwen
hatte ich etwas Originelleres und Besseres erwartet. Aber diese Toilettenbürste
arbeitet auch nicht besser als eine herkömmliche Toilettenbürste.
Mit freundlichen Grüßen, Gerd Spanke. Ja.
Oh, die Zeit hätte ich gerne, auf Toilettenbürsten Rezensionen zu schreiben.
Reviews. Das ist wirklich...
Und er gibt auch ein bisschen Einblick in sein Privatleben, denn er hat auch
noch das Purux totes Meeres Salz 5 Kilo Packung bestellt.
Denn nach einem langen Tag mit Kälte, viel Stress und beratungsresistenten Personen
gibt es nichts besseres als ein wohltuendes Bad in diesem Salz.
Mit freundlichen Grüßen Gerd Spanke.
Denn natürlich sind alle beratungsresistent. So ist es. Wenn der Bauer nicht
schwimmen kann, liegt er an der Badehose.
Ja, je älter ich werde, umso mehr fühle ich das auch.
Ja, ich auch. Aber trotzdem, wenn ich es bei anderen Leuten sehe,
reagiere ich trotzdem immer noch sehr misstrauisch.
So, kommen wir aber zum nächsten. Von Josef Graf. Auch ein Stern.
Der betreffe sein absoluter Topfen. Das weiß ich nicht, was ein Topfen sein soll.
Also ich habe auch überlegt, was noch so sein könnte. Ich wollte es aber auch
live googeln, weil ich kenne nur diesen Topfenquark oder Topfenkäse.
Vielleicht ist das auch so, dass man in Bayern nicht sagt, es ist ein absoluter
Quark, sondern es ist ein absoluter Topfen. Wollte er schreiben, ein absoluter Topfilm?
Ach stimmt, das könnte auch sein. Also hätte ich als erstes auch gedacht.
Er meinte eigentlich ein absoluter Topfilm.
Aber dazu passt ja ein Stern nicht. Er hat aus Versehen einen gegeben oder fünf geben wollen.
Ja, aber Topfen ist die in Österreich und Bayern gebräuchlich bezeichnet für
das, was im restlichen deutschsprachigen Raum Quark genannt wird.
Dann wird's wahrscheinlich Quark sein. Ja, aber ich fand den Betreff,
weil das war nicht auch die Review, die ich als erstes gesehen hatte.
Gerd Spanke hab ich später erst gefunden.
Aber ich muss sie immer ein bisschen so sortieren, dass sie möglichst wenig
weggeben. Aber jetzt nur mal kurz die Frage, Gerd Spanke war ein Stern?
Ja, ja. Und ich kann mal so, dass, glaube ich, keiner von uns würde dem Film
fünf Sterne geben, aber wir wissen, glaube ich, sehr zu würdigen und zu schätzen,
was der Film ist, beziehungsweise probiert und macht. Ja.
Also er sagt, gefallen hat mir gar nichts. Der Film ist Stinkfahrt. Handlung gibt es keine.
Nur Brutalität, Verrückte und Blutpanscherei. Nicht gut.
Dann, aber in jedem ist ein bisschen was, also dieses verrückte Blutpanscherei
kann man sich ja vielleicht mal merken. Dann Erwin W.
Schreibt in seiner einstellenden Review, vermutlich war es so,
dass er nicht übermäßig mit irgendwelchen Talenten gesegnet hat,
zwölfjähriger, nachdem er 300 und Sin City angesehen und für ultra cool empfunden
hat, mit seinen Ersparnissen,
Klammer auf, etwa 437,29 Dollar und eine Handvoll Möchtegern-Layendarsteller im Film gedreht hat.
Da er von seinem Budget nach Abzug aller sonstigen Kosten noch 300 Dollar übrig
hatte, kauft er darum Drogen ein und verbrach seinem coolen Onkel,
der ja ein echter Schauspieler war, die Hälfte davon abzugeben,
weil er die Hauptrolle übernehme
und dieser sagte zu, in der Bedingung, dass er keinen Text hatte und nur grunzen musste.
Sollte es anders gewesen sein, kann ich mich nur wundern.
So, dann kommt Alex Moore, gibt auch nur einen, ne, warte, wir nehmen erst die
hier, ne, das war Alex Moore, ein Stern, einfach nur schlecht.
Das ist einer der schlechtesten Filme, die ich je gesehen habe.
Das geht schon los mit dem Bild auf VHS-Niveau und dem nervigen Sound los.
Der Film besteht zum Großteil aus Rausch- und Traumsequenzen,
die die Handlung in keiner Weise voranbringen.
Die Zeit fehlt dann bei der eigentlichen Handlung. Diese bleibt Stückwerk.
Handlungsfetzen an Orten, von denen man sich fragt, wo sind wir denn jetzt und
wie sind wir da hingekommen?
Einige Szenen sind derart skurril, dass man denken könnte, der Film wäre eine
Parodie auf Trash-Horror-Filme.
Ja, eine Parodie auf Trash-Horror. So, jetzt kommt was sehr Philosophisches.
Ich hab viel drüber nachgedacht. Das hat mein Gehirn verknotet.
Jetzt könnte man sagen, das ist exakt so gewollt. Und der Film spielt mit den
Elementen Horror, Action und Parodie.
Beim Ansehen hatte ich aber eher den Eindruck, dass die Elemente mit dem Film spielen.
Das ist ja richtig ein Meter. Ja, das ist richtig ein Meter.
Man denkt drüber nach und weiß so gar nicht, worum es geht.
So, letzte Review Oh mein Gott. Der einzige Grund für ein Elvis-Core 18 ist
wohl der Schutz Minderjähriger vor zu viel Verblödung.
Die psychopathischen Texte und der bewusst farbige Aufzug des Films Klammer
auf, hauptsächlich rot, Klammer zu, lassen im Schluss eigentlich nur zu,
dass die Crew und die Schauspieler das Ding im Vollrausch gedreht haben.
So, jetzt seid ihr dran. Ich kann einzelne Sachen nochmal vorlesen,
aber es waren genug versteckte Tipps drin, finde ich.
Gerhard Spanke hat was von einem Comeback erzählt.
Meint er damit den Regisseur oder die Regisseurin oder den Schauspieler oder
die Schauspielerin, die im Mittelpunkt stehen? Letzteres.
Und ich wollte es jetzt nicht als ein krasses Comeback bezeichnen,
aber es war schon so, wo man so dachte, ach ja, stimmt, der ist ja auch mal wieder da.
Da habe ich mich auch drauf hängen geblieben, auf den Begriff.
Und dann, ich weiß nicht, wer es gesagt hat, da meinte jemand ...
Der Schauspieler irgendwas mit seinem Onkel? Oder nee, er hat ihm zu viel Geld
gegeben. Kannst du das nochmal vorlesen?
Ja.
Das hab ich so vom Sinn her nicht so ganz erfassen können.
Viel Spaß bei der Sinnsuche. Da er von seinem Budget nach Abzug aller sonstigen
Kosten noch 300 Dollar übrig hatte, kaufte er darum Drogen ein,
versprach seinem coolen Onkel, der ein echter Schauspieler war,
die Hälfte davon abzugeben, wenn er die Hauptrolle übernehme.
Und dieser sagte zu unter der Bedingung, dass er keinen Text hatte und nur grunzen musste.
Also das heißt, der Regisseur ist der Neffe von dem Hauptdarsteller?
Nee, das ist glaube ich, weil hier wird ja der Regisseur ist ja ein nicht übermäßig
mit irgendwelchen Talenten gesegneter Zwölfjähriger.
Ach so. Also das ist hier in diesem, wo die Leute ja immer versuchen,
so möglichst prontiert herzuleiten, wie sie denken, wie sowas entstehen kann.
Also das heißt, Regisseur und Hauptdarsteller sind nicht miteinander verwandt? Nein.
Und es ist, wenn, dann auch nur ein Comeback des Hauptdarsteller.
Ja, bei dem Regisseur würde man, glaube ich, nicht von Comebacks reden zu dem aktuellen Zeitpunkt.
Also sowohl, weil er zu wenig Filme gemacht hat, als dass man jetzt denkt,
ach ja, stimmt, der hat ja jetzt alle zwei Jahre einen Film gemacht,
jetzt zehn Jahre gar nichts.
Und auch, glaube ich, nicht groß genug. Das ist meine Vermutung.
Ich hätte zwei Vermutungen, aber ich glaube, ich gehe mit der,
weil die entspricht so mehr dem Inszenatorischen, was die Leute erzählt haben.
Steht zwei zu zwei. es wird spannend. Denn ab sofort ist jede weitere Frage
schon das Golden Goal. Ja, bitte?
Hä? Ich hab doch keine Ahnung von Fußball. War das nicht mal so,
dass wenn man in einer Verlängerung ein Tor schießt, dass man dann gewonnen
hat automatisch und es aufhört? Das gab's original einmal.
Ach krass. Ja, okay, guck mal. Dann war die Diskussion so krass,
ob man das einführen soll oder so, dass das für mich gefühlt 20 Jahre existiert
hat. Also Oliver Bierhoff hat's geschossen und ich glaub, danach wurde's auch
schon direkt wieder abgeschafft. Ah ja.
Tja. Wobei ich halt auch sage, ja, du spielst, also das Ding war ja,
die Überlegung war ja, wenn das,
selbst die Verlängerung, glaube ich, wenn selbst die Verlängerung vollkommen
ausgereizt wird, dass dann halt so lange gespielt wird, bis das erste Tor fällt.
Ich weiß nicht, ob deren Kalkulation war, dass das dadurch schneller ist,
als eben Elfmeterschießen.
Aber ja. Aber will man, dass das schneller vorbei ist? Es wäre doch auch geil,
wenn es 200 Minuten geht. Ja, also ich muss sagen, ich weiß nicht.
Ich finde Elfmeterschießen auch immer so ein bisschen ...
Zwiegespalten. Also ich stehe immer noch ein bisschen Zwiegespalten gegenüber. Ah, okay.
Weil, ich sag mal so, wenn du zwei gleichwertig gute Mannschaften hast,
dann ist das am Ende wirklich einfach nur noch Glückssache und hat nichts mehr
unbedingt so hart mit Können zu tun.
Nochmal, das will ich aber auch gar nicht irgendwie beurteilen als jemand,
der noch nie im WM-Finale oder sonst irgendwas stand und den Elfmeter schießen
muss. Gut, dass du es nochmal erwähnst.
Also, Aber ich sage nur, aus der Zuschauerperspektive finde ich das immer ein
bisschen unglücklich, dass es manchmal halt so aussieht, als würde dann halt
eben der Zufall jetzt halt entscheiden.
Und nicht irgendwie, welche Mannschaft wirklich die Stärke da ist oder so.
Keine Ahnung, kannst du den Weltklasse-Torhüter Nummer 1 im Tor stehen haben
und dann hat der einen scheiß Tag und lässt halt vier Dinger rein.
Was hat das dann gezeigt? Ich weiß nicht. Wie gesagt, auf der anderen Seite
musst du so ein Spiel auch mal zu Ende kriegen.
Und wenn es die zwei Mannschaften bis dahin nicht geschafft haben,
ja, weiß ich nicht, ob ein Golden Goal da wirklich so sinnvoll ist.
Weil mit ein bisschen Pech hast du halt schon in den ersten zwei Minuten das
Tor und dann ist das Spiel vorbei.
Okay, stimmt. André Hecker's Blick irrt leer im Raum umher. Er hat keinen Clou.
Überhaupt nicht. Ein Spiel auf Zeit betreibt er. Wir haben uns ja intern immer
so, dass wir ungefähr 60 Minuten aufnehmen und ab da ist dann alles quasi so
die entscheidende Frage.
Deswegen ist jetzt gerade, weil
ja auch gleich ein wichtiges Fußballspiel anscheinend loszugehen scheint.
Nö, das läuft schon. Die ganzen Begriffe sind da, liegen vor mir,
aber ich mir fällt tatsächlich wirklich gerade kein einziger Filmtitel ein, der dazu passt.
Kein einziger. Aber immerhin weißt du, dass es um einen Film geht.
Das kannst du auch schon als Erfolg verbuchen.
Entweder bin ich bei Filmen, die irgendwie dazu passen, aber nicht billig sind.
Oder ich hab billige Filme, wo nichts irgendwas mit Comeback passt.
Also er ist auch nicht billig.
Also der war nicht... Kann ich meine Antwort auch ändern? Ja.
Wenn du meinst. André hat ja ein bisschen Wünsche, ne? Nö.
Also das ist so ein Film, wo Leute, die wenig Filme gucken, glaube ich eher
sagen, dass das billig ist.
Und Leute, die viele Filme gucken, denken sich, ah okay, das ist ja ein sogenannter Stil.
Ich bleib bei meiner Wahl. Hab was.
Okay. Dann, André, was ist das für ein rotes Poster, was bei dir da hinten hängt?
Neben Oldboy? Das da? Das ist Pansler Beründ.
Ah, Pansler Beründ. Okay, ich konnte es nicht sehen. Aber ihr habt jedenfalls
beide recht mit Mandy. Ich dachte nur so, dass, wenn André da hinten nämlich
Mandy hängen hat, weil es ist halt sehr rot, das Plakat, uns da nicht errät.
Und natürlich, wenn Daniel jetzt noch was umgeändert hätte. Ja,
ich wollte, ich war jetzt kurz, weil du...
Es kam jetzt wirklich gerade, in letzter Instanz.
Ich war kurz eben gerade so, weil wegen des Wortes billig, hab ich noch kurz
überlegt, okay, vielleicht meint der Willi's Wonderland, weil da hat Nicolas
Cage noch weniger gesagt.
Aber aufgrund der verschiedenen, ja, Kamera hält minutenlang irgendwo drauf,
das Bild wird in Rot getüncht, irgendwas, bla bla, und Rot gepanscht und so,
das hätte jetzt nicht für mich zu Willis Wonderland gepasst, deswegen,
kam für mich dann eigentlich eher Mandy in Frage.
Und Mandy, muss man ja fair sein, der ist ja schon teilweise gefühlter,
nee, gelebter Stillstand. Ja, klar.
Deswegen, also ich kann schon irgendwie verstehen, aber man merkt schon,
dass die Leute halt mit Dick und das Cage reingeloggt wurden und sich dann so
denken, what the fuck, was passiert denn hier? Ja, genau.
Weil er muss auch am meisten einstecken, warum er da mitspielt und ob ihn niemand gewarnt hat.
Der ist mir auch so cool vor, dass dann halt so Gerd Spanke und so dann irgendwie
so, nein, nein, sie dürfen nicht ans Set fahren. Hat sie denn niemand gewarnt?
Nehmen Sie meine Messer. Ich frag mich, ob Gerd Spanke den Film wirklich bis zum Ende geguckt hat.
Weil, das weiß man nicht. Also es ist der einzige Film, den er auch bewertet hat.
Er hat dann nach Ali wieder Filme geguckt, weil er so traumatisiert war.
Er hat sich aber sechs Messer gekauft. Rip, Panos, Cosmatos.
Und drei Bombenzieher. Aber dann, also ich meine, jemand, der so die Klingen,
wertzuschätzen weiß, der müsste doch dann eigentlich auch wertzuschätzen wissen,
was ich Nicolas Cage für eine Axt da schmiede oder nicht?
Ja, wahrscheinlich. Er ist Messerprofi, kein Axtprofi. Ja, eben.
Ja, aber Klingenbrüder unter sich, oder nicht? Sei froh, dass er noch kein Axtprofi ist. Ja, eben.
Aber man kann sie ja noch radikalisieren. Der neue Panos, Cosmatos Film kommt ja bald.
So, dann. Haben wir noch was? Ja.
Ich mache auch was Einfaches, sodass wir eine reelle Chance haben,
dass es unentschieden ausgeht. Weil ich habe natürlich auch noch einen,
wer hat den längsten vorbereitet. Aber es würde jetzt den sogenannten Rahmen sprengen.
Deswegen machen wir jetzt noch eine Kill-Count-Sache.
Und zwar von einem anerkannten Klassiker, den aber vielleicht viele von unseren
Zuhörenden gar nicht gesehen haben. Weil der so Klassiker ist,
dass man sich so denkt, da brauchen wir gar nicht gucken.
Wie viele Leute sterben denn bei Psycho? Oh.
Also das Original. Also sterben und nichts sind tot irgendwann im Laufe der Handlung.
Das Original, ja. Und du kannst auch das Gas-Fans-Ent-Remake nehmen,
wenn du möchtest. Nämlich das.
Das ist, glaube ich, die bisher größte Chance auf ein Unentschieden,
die wir jemals in der Genre-Geschehen-Quiz-Historie hatten.
Das ist wieder genau ... Das hatten wir letztens schon mal bei einem Quiz. Das ist auch so ein ...
Wo man so ganz hart nachdenken musste. Ich hab geschickt. Ich bin mir eigentlich sehr sicher.
Und das ist wieder eine scheiß Fangfrage und ich habe irgendwas vergessen ja
das weiß man nicht der Bus mit den Schulkindern, der ins Schleudern gerät am Anfang zählt mit.
Oh ich korrigiere auf 100 ich habe den vor einiger Zeit noch gesehen für mich
kommen da nicht mehr als das in Frage,
Ja, da habt ihr doch beide Recht. Es sterben nämlich zwei Leute.
Wollt ihr die zwei Leute mal aufzählen? Ja, Mr.
Abergast, der Privatdetektiv, das Hotel von Norman Bates aufsucht,
weil Marion Crane nicht mehr aufzufinden ist.
Beziehungsweise Marion Crane ihrem Chef Geld gestohlen hat und er auf der Suche
ist nach ihr. Warum ist die nicht mehr auffindbar?
Muss ich das jetzt wirklich erzählen? Nee.
Also, ich weiß nicht. Ist jedenfalls die andere Tote. Pass auf,
vielleicht gibt's ja noch nicht. Wegen der Klospülung.
Vielleicht gibt's aber echt noch Leute, die den Film noch nie gesehen haben.
Ja, aber dann müssen sie ja auch, also das ist da so schlauheitlich alle von
unseren Zuhörenden, dass sie
nicht die ganze Zeit jetzt da so sitzen und zuhören, sich so denken, hä?
Es wird gefragt, wie viele Leute da sterben.
Fünf Minuten später wird drauf die Frage geantwortet. Jetzt bin ich gespoilert.
Wie konnte das denn passieren? Ja, aber...
Ja, okay, die berühmte Dusche. Ja, das ist mit Mary Crane. Ja, eben.
Aber da haben wir doch ein sehr schönes, salomonisches Unentschieden.
Aber André, hatten wir da nicht anlässlich Heimkino Plus doch drüber gesprochen, über Psycho?
Naja, André hatte halt die Vögel, das Steelbook dabei. Ich glaub,
da haben wir einfach allgemein über Hitchcock ein bisschen gesprochen.
Okay, weil ich weiß noch, ich weiß nicht mehr mit wem, aber wir hatten uns so
unterhalten und ich hab, nee, ich hab das zweimal erwähnt, weil ich den jetzt
in HD mal oder in 4K gesehen habe und war so überrascht, was man da eigentlich
bei dieser Duschszene tatsächlich hat. Ja, ja, doch, darüber haben wir gesprochen. Doch, genau.
Das war an dem Zuge. Ja, okay. Ja, das war an dem Zuge.
Ja. Okay, ja, dann Was ist das? 4-4 oder was?
Ja, 4-4. Ja, ist doch schön. Ist doch schön.
Darf auch mal sein. So kann eine WM zwar nicht zu Ende gehen, aber wir.
Ja, das bedeutet auch, dass ihr über die Hälfte der Antworten gewusst habt. Nice.
Ja. Und das EN hat mir den Sieg geraubt. Danke. Ja, das stimmt.
Danke für nichts, Arko.
Ja, scheiß Film. Das war kein Abseits. Okay.
Cool. Dann ist es schon weg. Was wir halt so kriegen, statt eine Abmoderation.
Eine Abseits. Ja, Entschuldigung. Naja, gut.
Salomonisches Urteil, harmonische Runde und schöne Filmtitel beziehungsweise
schöne Filme, die hier und da erwähnt worden sind. Ich habe jetzt auf jeden
Fall mindestens zwei Titel, die auf meiner Watchlist gelandet sind.
Weil ich will diese Pagode zum fünften schrecken, das will ich mir auf jeden
Fall schon mal sehen. Ja, die Pagode will ich auch sehen und den Totenkopf-Tanz. Ja.
Vielleicht geht's euch ähnlich, aber ja, da dann trotzdem auch noch einmal eine,
Danksagung an alle, die sich an dieser Folge eben beteiligt haben.
Vielen Dank für die Einladung. Danke für die Einladung. Vielen Dank.
Also Tino scheint da ja wirklich seine,
Tauben losgeschickt zu haben, die immer wieder neue Informationen bringen.
Ja, also diesmal waren alle Highlights über die Community, bis halt Brennenschlange
und Büffel, aber die anderen Sachen waren schon witziger.
Ja, geil. Deswegen, wenn ihr was einreichen wollt, gehen auf den Discord.
Keine falsche Scheu, haut rein.
Und ansonsten... Also in die Discord, das war noch nicht die Abschiedsformel.
Ja, und ansonsten, ja, ey, falls ihr euch es noch überlegen wollt,
Steady, freuen wir uns natürlich auch drüber.
Aber wir freuen uns sowieso generell über jede Beteiligung beziehungsweise jedes
Feedback auf all den möglichen Plattformen, auf denen es möglich ist.
Und demnach wünschen wir euch jetzt viel Spaß, eine schöne Woche und bis hoffentlich
ganz, ganz bald, wenn ich jetzt nicht noch irgendwas Entscheidendes vergessen
habe. Ich denke, nein. Nein? Ich denke auch nicht.
Alles klar. Dann macht's gut, bleibt gesund. Tschüss.