Gewinne, Gewinne, Gewinne. Hier wird nichts gewonnen. Hier wird nur verloren, vor allem Nervenzellen und Geduldsfäden. Und damit herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe hier bei Genregeschehen. Und es ist mal wieder Quiz-Time. Wir begrüßen euch ganz herzlich zu einer neuen Folter-Runde hier mit Tino Hahn. Mein sehr geschätzter Kollege André Hecker, jetzt wäre das Zeichen für Hallo. Werden Sie? Ja, ich kann ja nicht mein übliches Hallo, deswegen dachte ich so, okay, ich werde einfach übergangen. Ich kann in meiner Rolle als Quizmeister natürlich nur Hallo sagen. Also in meiner Vorstellung wäre dieses Intro jetzt gewesen, ich habe jetzt gesagt, was Phase ist. Also wir sind wieder quasi dir ausgeliefert und habe eben meinen Mitstreiter vorgestellt, der einfach nur hätte Hallo sagen müssen. Und dann quasi auf dich überzuleiten, der das Ganze wieder hier in die Hände oder in die Zügel nimmt. Aber das sollte nicht so sein. André ist gerade in seiner Punkphase. Ja, ich bin rebellisch heute.

Ich hoffe, das wird sich notiert vom Quizmaster. Absolut. Für weitere strittige Entscheidungen. Ja. Denn es geht auch gleich knackig rein. Wir haben nämlich schon ganz lange kennengelernt. Wir sind ja noch nicht mal. Alter, was ist denn hier los? Das gibt's nicht. Da macht man mal einmal kein Chris. Wir stürmen ja nach vorne und kommen direkt irgendwie in die Analyse und alles. So. Damit nochmal offiziell und freundlich und richtig. Hallo André. Moin.

So. Und jetzt, Ja, heiße ich Ihnen herzlich willkommen, den Foltermeister der Liebe, den, keine Ahnung, der Grüllanzünder des Terrors, der Stinkwarzenquetscher des Todes. Ja, der Karl Schneider im Perückengeschäft. Mit einem dollern Applaus heißen Sie ihn willkommen, Tino Folterknecht Hahn. Ja, hallo. Na, wie geht's? Der gerade lasziv über eine Ente streichelt. Meine kleine Stressente habe ich in der Hand. Das ist sehr beängstigend. Ja, weil die Stress-Avocado steht auf dem Wohnzimmertisch. Deswegen muss jetzt die Ente herhalten. Ich habe nur einen Stress-Axolotl. Ah ja, sehr gut. Was habe ich in Bezug auf... Ach ja, es gibt Avocados, die heißen... Nee, bei denen muss immer Hass draufstehen. Das ist halt eine Sorte, ja. Ja, das habe ich jetzt letztens gelernt. Das wusste ich nicht. Das war irgendwie eine Quizfrage irgendwo. Und war irgendwie überrascht, dass ausgerechnet auf der Avocado Hass stehen muss. Weil wenn ich irgendeine Frucht oder irgendein Gemüse oder irgendein Obst nicht mit Hass verbinde, dann vielleicht die Avocado.

Okay. Ich muss ja jedes Mal lachen, wenn ich das halt sehe im Supermarkt. Ein Euro Angebot, Avocado Hass. Ja. Super fun. Avocados immer scheiße schmecken, um auch schon mal gleich zu polarisieren. Ich mag Avocado gar nicht. Auch nicht als Guacamole? Nee, auch nicht als Guacamole. Crazy. Auch nicht, schmeckt mir nicht. Guacamole kann ich gerade so akzeptieren, auch wenn es in irgendeinem Sushi drin ist, aber dieses sich genussvolle Avocado auf ein Toastbrot schmieren, das nehme ich niemandem ab.

Ja, aber du säufst doch auch Mate oder so ein Zeug. Ja. Ja, aber da ist doch kein Avocado drin. Was ist das denn jetzt? Nee, aber das ist doch meine, also, ich sag mal so, ich hab beide schon sowohl getrunken als auch gegessen und ich verstehe ja, was du meinst in Bezug auf die Avocado, aber dann muss ich halt sagen, in der Undefinierbarkeit des Geschmacks, Würde ich die auf eine gleiche Stufe stellen wie Marte? Da würde ich euren Filmgeschmack stellen. Ja, weiß auch nicht. Wollte ein bisschen schon mal auf Krawall gehen, aber mir ist nichts eingefallen mit Geschmack. Ich verstehe gar nicht, also ich hätte es auch wirklich nicht gefeilt. Ich war auch nur gerade irgendwie mit Geschmack auf eine Stufe stellen. Für eine Handvoll Avocado mehr. Ja, man merkt schon, wir müssen uns wieder einkaufen. Ich bin tatsächlich die Sorte Mensch, die sich Avocado auf den Toast schmiert mit Salz und Pfeffer und ein bisschen Paprikagewürz. Ja, geil. Richtiger Genuss, gell? So schön minimalistisch. Schön, genau. Darfst du das überhaupt essen? Wobei man aber nur Avocado-Hass. Darfst du das überhaupt? Mit Salz und Pfeffer und Paprika? Ich darf das wieder, ja. Ey, du darfst das wieder? Avocado darf ich wieder, ja. Na dann nicht, aber nicht die Avocado auf dem Brot neiden.

So, ja dann. Ja, dann. So, ich wollte nämlich schon anfangen. Ich habe nicht eine ganz tolle Quizfrage vorbereitet, weil wir haben ja schon so lange kein Quiz mehr gemacht. Aber wann denn genau das letzte Mal? Wer näher dran liegt, kriegt schon den ersten Punkt.

Dezember 2025. Ihr dürft mir auch wie immer das bei WhatsApp schicken und nicht einfach reinrufen. Das soll jetzt eine offizielle Frage sein. Das ist eine offizielle Frage, einfach nur so für einen Einstieg. Auch für die... Also wann die veröffentlicht wurde, ne? Ja, oder wann ich das Dokument erstellt habe, weil das mache ich ja meistens am selben Tag. Hä? Was, hä? Also du willst jetzt wissen... An welchem Tag wir das aufgezeichnet haben? Nee, schon, weil es veröffentlicht wurde. Was weiß ich denn, wann wir das aufgezeichnet haben? Also genau das Datum, das du hast. Ja. Genaues Datum kann ich dir nicht nennen. Wieso denn nicht? Du wirst doch die Diensttage im Kopf rückwärts rechnen können. Die Diensttage? Oder wir vielleicht an einem Sonntag aufgezeichnet haben. Nee, deswegen ja, wann wir veröffentlicht haben. Wann wir veröffentlicht haben? Ja, nicht, wann wir aufgezeichnet haben. Oh, ey. Also du willst jetzt, dass ich einen Tag aus dem letzten Jahr dir nenne, ja? Ein bestimmtes Datum? Ja. Während ihr grübelt, habe ich meiner Freundin gerade bei Telegram geschrieben, das überlebst du nicht. Und als nächstes dürft ihr raten, wo es darum ging.

Sie wollte gerade Avocado kaufen im Angebot. Ja. Soll ich mal eine Coca-Cola machen? Das überlebst du nicht. Nee, sie hat überlegt, ob sie Tickets holt für uns, für Satan-Tango. Ach so. Mal jetzt aus leider traurigem Anlass die Bellatar-Retrospektiven, wie Pilze aus dem Boden schießen, in Großstädten zumindest. Ja, weiß ich nicht, das ist so eine faire Frage. Ja eben, ist doch eine faire Frage und weil die Frage so fair ist, kriegst du auch den ersten Punkt, denn die Folge kam am 16.11. Am 16.11.? Ja, du hast 11.11., was natürlich gar kein Dienstag sein kann. Wieso? Der André hat 16. Dezember gesagt. Echt, ist das so lang her? Ich dachte, wir hätten im Dezember auch gequizt. Ja, hätte ich auch gedacht, aber ist nicht so. Crazy. Der 11.11. war doch ein Dienstag letztes Jahr. Äh, 18.11., sorry. Ja, aber das Dokument habe ich am 16.11. erstellt. Was bedeutet, die Folge ist dann die Woche draufgekommen. Am 18. Aber immerhin gut zurückgerechnet. Und hoffentlich habe ich kein Quiz aus dem Dings vergessen, sonst müssen wir das, wenn sich jemand beschwert, nochmal rausschneiden und die Folge neu hochladen. Und dann die Person, die darauf hinweist, der Lüge bezichtigen.

Ja, aber Andrea hat doch bestimmt ein Uploading, oder? Du siehst doch, wann irgendwas hochgeladen worden ist. Ihr dürft, also was ist denn hier los? Ihr habt ja auch einen Internetzugang. Ihr dürft jetzt nicht in euren Uploadplänen nach Antworten auf irgendwelche Quizfragen gucken. Ja, aber also, weiß ich nicht. Also wenn es eher einer weiß, dann ja wohl André, oder nicht? Naja, nur weil er die Folge jetzt hochlädt, weiß er ja nicht unbedingt, welche. Also offensichtlich wusste ich es nicht, weil ich Dezember geraten habe. Ja. So, ich mach mal einen Punkt der Erzählung. Ich hatte es selbst gedacht, wir haben im Dezember nochmal gequizt. Nee. Jetzt mach mich nicht unsicher, sonst kann ich hier gar nicht den Haken... Ey, Durie, alles gut, mein Gehirn ist ein Sieb. Ich garantiere eh für nichts. Willkommen zum chaotischsten Quiz aller Zeiten. Ja, chaoten Quiz. Chaos Edition. Kommen wir zur nächsten Kategorie. Wie viel kostet die Steelbook Edition von Marco Cavadé? Der Preis ist heiß. Oh, jetzt bin ich auf dem Knopf kompletter.

Okay, gut, jetzt. Ich wollte mich nur an den Tisch ranziehen langsam. Okay, jetzt müssen wir es aber mal zusammenhalten. Das sind die Momente, wo ich sehr traurig bin, dass wir immer noch keinen Videopodcast machen. Ja, stimmt. Und plötzlich wurde er kleiner. Habt ihr die Mappen schon gesehen? Die neue, diese Folge, die jetzt gerade auf DZ Plus draußen ist? Nee, zufälligerweise nicht. Weil, da setzt Professor Bunsen, setzt Beaker auch auf so einen Hocker, weil er ihm irgendwas in die Augen spritzen will. Und Beaker ist halt nur größer als Bunsen. Dann sagt er, setz dich hier hin. Setz dich hier schön hin.

Dann fährt er quasi so runter wie du jetzt eben gerade. Nur Tino kriegt sich die Augen gespritzt. Ich kann auch ein bisschen wie Beaker reden. Aber das traue ich mich jetzt nicht. So, stattdessen kommen wir zur ersten Kategorie, die wir ja immer haben, wo jetzt dieser ganz tolle Jingle kommt, wo ich jetzt leider gar nicht mehr selber einsingen muss. Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug von einer verzweifelten Agentur Menschen, die händeringend einen griffigen deutschen Verleitete suchen. Aber es geht ja wie immer um die berühmt-berüchtigten deutschen Synchrontitel, wo auch wieder X and Under, also Alexander ohne Vulkale aus dem Discord, freundlicherweise uns was eingesendet hat. Und das schließt auch ganz gut an die vorletzte Folge an, wo wir über Primat gesprochen haben, wo wir diesen Film nämlich kurz erwähnt haben. Wie heißt denn der Film Slotha House in Deutschland? Der war echt gar nicht mal so gut, leider. Nee. Das ist der mit dem V-Til? Das ist wieder einer von diesen Filmen, genau, die sich so auf der Grundidee ausruhen und nicht mehr als nötig machen. Das ist immer schade. Ich hab den nicht gesehen, also ... Kannst du trotzdem wissen, wie er auf Deutsch heißt. Ja. Klar, Play-On lässt uns nicht hängen.

Also der Lieber auf dem Fantasy-Filmfest, das weiß ich. Mhm, ja. Und da hatte er aber noch keinen deutschen Titel. Ja. Nee. Er flieh einfach als Schlosserhaus. Ja, da hatte ich echt richtig Laune drauf. Und dann war der einfach so halb geil. Er war ja richtig lustig, noch irgendwie geiles Slasher. Er hatte ein paar nette Ideen, aber ... Ja, sah auch ganz gut aus. Also es ist alles so, wo man so denkt, ach, das ist schon okay, aber es reicht halt hinten und vorne nicht. Nee. Weil man halt irgendwie viel mehr versprochen bekommt. Also Primat, finde ich, verspricht nicht so viel, weil da geht es so ein Gänsefüßchen nur um einen Affen. Aber mit diesem ungewöhnlichen Tier in der Rolle denkt man so automatisch, okay, das muss irgendwie krasser werden. Aber war ja mit Cocaine-Bär genauso. Ja, ja, genau. Und da merkst du halt wieder, wenn du halt funny sein willst, dann brauchst du auch echt ein gutes Gag-Writing. Und das haben die alle nicht. Ja, genau. Oh, Daniel Schröckert bearbeitet nochmal. Kann er das Ruder noch rumreißen? Ich habe keine Ahnung. Ich gebe dir jetzt zwei Variationen, aus denen kannst du dir die beste aussuchen. Sehr gut. Wenn davon eine stimmen sollte, dann muss ich sagen, sollte ich den Job wechseln. Also täglich grüßt das Faultier, ist es nicht. Ja. Ach, das wäre auch ganz gut gewesen. Aber Daniel Schrocker hat eher so seine Flatulenzen beschrieben, indem er sagt, er heißt Träger, aber tödlich oder kriechender Killer.

Aber richtig ist natürlich Slosser House ein Faultier zum Fürchten. Nee, so ein richtig schöner, launiger Titel. Hast du das auch noch? Das hat André auch geschrieben, ja. Das wusstest du. Ja. Also der Titel ist genauso unlustig, halbgar wie der Film. Es ist halt weder wie ein geiler, eingedeutschter Titel. Ja, okay. Ein Faultier zum Fürchten. Ein Faultier zum Fürchten, ja. Der Film will ja nicht mal wirklich gruselig sein. Also so bei Primit mit diesen Schock-Jumpscares würde ich so sagen, ja, okay, hier will irgendwie so eine Furchtkulisse aufgebaut werden. Aber Slaughterhouse hat ja nicht mal das. Und ich glaube, das war auch das letzte Mal in meinem Leben, dass ich Slaughterhouse gesagt habe.

Slaughterhouse. So, kommen wir zu einem weiteren Film, der 2006 in Amerika gedreht wurde, wo man Original den relativ harmlosen Titel Accepted trägt. Wo man sich so denkt, ah, warum kennt man den nicht? Und ich glaube aber, ihr kennt den deutschen Titel. und falls ihr jetzt komplett so im dunklen tappt, kann ich euch kurz zumindest... Accepted. Also A-T-D-E-P-T-E-D. Ja. Und ich kann euch die Hauptdarsteller nennen. Das sind nämlich Justin Long, Jonah Hill und Blake Lively. Ach, das ist der Dings. Den hab ich gesehen. Der war sogar nicht verkehrt. Der war cool. Ah ja, das ist der. Den fand ich in Ordnung, doch. Den kann man machen. Das ist vom Regisseur von Hot Tub Time Machine, der in Deutschland wie heißt? Oh mein Gott, der Whirlpool ist eine Zeitmaschine oder sowas. Oder nur der Whirlpool. Eine verdammte Zeitmaschine. Verdammte Zeitmaschine, ja. Oh Gott, ich glaube, ich habe ein Cover im Kopf von dem Accepted, aber wie hieß der denn? Ich habe den auf jeden Fall nicht gesehen. Also genau genommen heißt Hot Tub Hot Tub Bindestrich der Whirlpool Pünktchen, Pünktchen, Pünktchen ist eine verdammte Zeitmaschine.

Griffiger Titel. Ja. Aber auch ein cooler Film.

Spiel für sich eine ähnliche Liga. Hat eine niedrigere Bewertung als dieser Accepted auf Letterboxd. Ich dachte auch, dass Hot Tub Time Machine eher so ein anerkannter oder unterschätzer Klassiker wäre. Naja, der ist noch eine Spur greller. Der Accepted ist tatsächlich eigentlich gar nicht so albern, wie man es anhand des deutschen Titels denken kann. Oder wie er halt irgendwie vielleicht auch anhand des Trailers irgendwie gemacht ist. Ich glaub, da erwartet man ein bisschen was anderes, wenn man den Trailer gesehen hat. Ich war auch überrascht. Wie gesagt, ich fand den recht sympathisch. Hm. Und Steve Pink ist auch Co-Writer von Crosspoint Blank, der auch underrated ist, finde ich, oder gar nicht so bekannt. Der ist völlig underrated, einer der besten Filme aller Zeiten. Hat eine 3,7 aber auch. Aber wird auch kaum drüber geredet, aber der war echt stark. Den könnte man auch, Den könnte man gleich mal, ich pflanze euch ins Unterbewusstsein, rein mit meinem ASMR, für die Patreon-Unterstützer, das könnte man mal als Audio-Flick machen. Ja. Cross-Roll-Pol-Engleck heißt auf Deutsch auch Ein Mann, Ein Mord. Ja. Das war ein toller Titel. Hab ich im Kilo gesehen. Gibt übrigens auch zwei neue Steady-Supporter. Geil. Jonas und Oliver, danke für das Wort. Geil, ihr seid geil. Geil. Hallo, willkommen. Willkommen.

Andere Alternativtitel Ja, Vote for Pedro.

Und ein anderer Alternativtitel für Crosspoint Blank ist aber auch noch erst der Mord, dann das Vergnügen. Ich fand einen Mann. Ich hab dir was geschickt. Ich glaube, es ist der, aber ich bin mir sicher, der hat noch irgendeinen dummen Subtitle und den weiß ich nicht. Ja, das stimmt. André, da hast du recht. Der heißt nicht nur Shit mit einem Punkt zwischen jedem Buchstaben, sondern da heißt Shit, die Highschool GmbH und das wusste Staggert natürlich, Okay, das wusste ich nicht mehr. Aber zumindest hatte ich den Film richtig. Ich hab den nie gesehen, tatsächlich. Ja, mach mal. Ja, ich hatte auch irgendwas mit Shit, aber ich wüsste nicht, ob ich den so hätte zuordnen können. Also, ob ich diese Connection hinbekommen hätte. Und ich glaub, das Dumme ist, glaub ich, auch, der spielt nicht an der Highschool oder so. Die sind eigentlich alle an der Uni. Ja. Das ist total bescheuert. Also wirklich, da hat sich wieder echt kein Mensch, auch nur eine Gehirnzelle irgendwie mal Mühe gegeben. Geschweige denn, den Film geguckt wahrscheinlich. Ja. Die sind irgendwie am South Harman Institute of Technology.

Beziehungsweise High School Slacker is rejected by every school and then applies to create his own institution of higher learning. Also ja, also vielleicht dieses Higher Learning wegen Highschool und GmbH, weil sie wie so eine Art Firma machen, aber ja. Die Unichenschutz. Die Uni GmbH. Dass sich eigentlich auch noch nie jemand bei uns gemeldet hat, der für so Titel verantwortlich ist. Wir müssen auch mal so ein Interview hinter so einer Schattenwand machen, wo die Person mit so einer Mickey im House-Ballon-Helium-Stimme spricht. Ey, das wäre so geil. Ich bin verantwortlich für alle Asylum-Namen.

Naja, aber wirklich, jemand mal irgendwie, ich weiß jetzt nicht, ob diese Menschen noch leben, vielleicht sind sie auch schon echt dementsprechend alt gewesen. Vor Scham gestorben. Nein, aber was du letztens da mal gebracht hast, hier, diese, was war das, dieser Polizeibericht als Titel und sowas. Ach das, ja, das ist ja so Kinder ihrer Zeit oder so, aber so die Sexsklaven von Schloss Porno. Genau, aber das meine ich ja. Da ist man glaube ich stolz drauf, so 0815-Film so hochgejuckst zu haben, weil das hat ja locker 95% der Zuschauer besorgt im Kino oder auf, wo auch immer, VHS- Videothek. Und das meine ich halt, ich glaube, ich weiß jetzt halt nicht, ob die Leute, die das irgendwie damals betitelt haben oder erfunden haben, ob die überhaupt noch leben. Weil vielleicht waren die da damals schon. Wenn ihr das zuhört und diesen Titel erfunden habt, meldet ihr. Ja, eben. Ja, also wirklich, wer mal in der Branche war und jetzt frei reden darf, wir sind hier die erste Anlaufstelle, die gern mal darüber reden möchte. Schreibt unter Chiffre Sexsklavin an Coupé. Daniel wird es dann in persönlichen Empfang nehmen. Ja, die gibt es aber noch, soweit ich weiß. Ja, die gibt es noch. Klar. Die ist jede Woche in meinem Briefkasten. Abo seit 40 Jahren.

Stark. Nee, kamen die wöchentlich? Monatlich? Monatlich. Okay, gut. Ich wollte nämlich extra einen Rhythmus nehmen, der es als Gag noch outet. Nee, monatlich. Okay, gut. So, weiter geht's. Hier vor mir habe ich das rote FSK ab 18 Logo bei dem Film Matheurs. Aber wie hieß der denn in Deutschland? Das Original. Das Original. Kann man mal gucken, ob das Remake einen anderen Titel hat?

Als Gag, aber ich glaube, das haben sie dann einfach nur so gelassen, weil da war alles egal. Ist das das schlechteste Remake von einem Horrorfilm jemals? Wahrscheinlich schon, oder? Der ist schon richtig schlecht, ja. Ja. Naja, ich mein ... Gerade weil sie ihn ja auch noch so umgeändert. Also vielleicht ist das auch ... Immerhin haben sie ein bisschen was anderes probiert. Ja, aber sie haben ja den Kern des Films, des Originals, vollkommen missverstanden. Ja, ja, eben. Also sie haben irgendwie was anderes probiert, aber es ist halt völlig nach hinten losgegangen. Ich glaube, da hat auch niemand erwartet, dass was anderes probiert wird oder so. Moment, du sagst, wie heißt der deutsche Titel von Matheurs? Von Matheurs. Und wir reden jetzt hier von dem Film von Pascal Logis. Mhm.

Der deutsche Titel. Das heißt auf Deutsch ist das dasselbe wie ein Volvo. Märtyrer. Ich glaube, ich weiß, was du hören willst Aber es ist halt, naja Ja, aber sag auch, wie der Film heißt Aber das Ding ist doch Gab's den offiziell überhaupt bei uns in Deutschland? Ja, ich, bestimmt Also Home Entertainment Also das ist die Home Entertainment Version steht hier, die am 7.6.2016. Gibt es das auch nochmal früher? Nee. Ja, ich glaube, dann willst du das lesen, nehme ich an. Ey, keine Ahnung, ey. Das andere kenne ich nicht. Also, weil ich weiß noch, der war in der Videothek, war der ungeschnitten. Den konnte man ungeschnitten leihen. Und als der im Verkauf war, war der geschnitten. Ja. Aber hatte der dann einen anderen Titel als das? Ich kann auch noch. Aha, okay, euch kann man nichts vormachen. Das war natürlich zu der Zeit, als auch Wes Cravens New Nightmare rauskam und Dario Argentos Dracula und deswegen war es auch Pascal Lugiers Martyrs.

Okay, also, was ich ganz schön bold finde, weil den Namen kennt man nicht und diese drei Worte hintereinander wirken jetzt auch nicht so, als ob es der neue geile Scheiß wäre irgendwie. Ja, ich glaube, der Hype war schon da, oder? Ja, aber ist ja nicht nur in so einem relativ kleinen Bubble. Also die halt das Steelbook kaufen und auch 50 Euro dafür jede Edition. Aber dass so normalsterbliche Menschen sich denken, ach krass, ein französischer Name, den ich noch nie gehört habe, wo man ja nicht mal weiß, dass das Regisseur ist. Man denkt ja einfach, es sind halt drei Worte, die man nicht kennt. Ja, aber das war, glaube ich, zu einem Zeitpunkt, als der schon echt den Ruf hatte. So, weil ich glaube, ich wollte sagen, ich glaube auch, das war ja Tiberius, den Geschnittenen rausgebracht haben, ich glaube, das war auch so eine Nummer von wegen nicht Verwechslungsgefahr bla bla, sondern wir brauchen halt irgendwie einen Titel fürs Heimkino, der irgendwie anders ist, um dem nicht inhaltsgleich zu sein. Könnte ich mir vorstellen, dass es vielleicht auch so was war, Aber man muss natürlich hier schon recht geben. Ich finde auch so, Pascal Logier zieht jetzt nicht im Laden um die Uhrzeit trotzdem. Also genau, ich glaube, der Hype ging um Mortiers, wenn überhaupt, in einer gewissen Bubble.

Ich glaube jetzt nicht, dass das die mega Außenwirkung für den Film war, aber ja, auf jeden Fall, sehr seltsame Entscheidung. Also ich meine, der kam ja auch schon recht spät, ne? Also wir hatten den auf dem Fantasy Filmfest gesehen. Das war ja doch noch eine ganze Ecke, bevor der dann zu uns kam. Genau, und dann war der gefühlt weg, beziehungsweise nur als Import meiner Erinnerung nach. Ja, der kam als erstes über Österreich. Da war er ankert. Und die deutsche FSK 18, die geschnitten, die kam dann ein bisschen später nach, ja. Und ich hab mir damals noch in der Videothek eine gekauft. Also eine Verleihversion hab ich noch auf DVD.

Stark. Ja, und die war, glaube ich, Spio JK. Genau, die hatte Spio. Die war, glaube ich, ankert, ja. Ja. Okay, euch kann man nichts vormachen. Mal sehen, wie es beim nächsten geht. Dem tollen Lime-Niesen-Film aus 2014, A Walk Among the Tombstones. Ach, äh, ja. Den ich auch nie gesehen habe. Und irgendwie habe ich Bock drauf. Weil alles, was ich drüber lese, klingt so, als ob der ziemlich scheiße ist, aber irgendwie auch ziemlich geil. Und irgendwann gucke ich ihn, werde es wahrscheinlich bereuen, dass ich es doch noch geguckt habe. Was ist der mit ... Ah, wie hieß der denn? Danach kommt aber auch was, was ihr nicht erraten könnt. Das ist mir hier alles zu positiv. Ja, der hatte, der kam kurz nach Taken, glaube ich, raus. Oder der kam auf jeden Fall im Schwung der Taken-Filme, beziehungsweise im Schwung des Taken-Erfolgs kam das. Und ich muss jetzt aufpassen, dass ich den nicht mit zwei Filmen verwechsel. Was bei Liam Neeson-Film ja halt schon mal schnell passieren kann, würde ich sagen. Ach so, okay. Dachte, so generell.

Oh fuck, wie war das denn? Ich weiß, da steht er auf dem Scheiß-Cover zwischen diesen Grabmählern. Hm. Ah! Oh, da kam ein Geistesblitz. Aber ich bin nämlich hundertprozentig Körper reingeschossen. Wie heißt der Original-Titel nochmal? A Walk Among the Tombstones. Auf dem Cover steht er auch so affig vor so einem Blutsee. Und da stehen aber so links und rechts so Gräber, ne? Oder so Kreuze. Ja, aber auch sehr, also man muss schon mehrmals hingucken, um zu erkennen, dass er auf einem Friedhof ist, weil dieser Blutsee, der vor ihm ist, nimmt schon sehr die Aufmerksamkeit ein. Ja, das musste ja sein. Zack. Das ist auch wieder so.

Der dumme Deutsche wird es schon fressen. Oh, ich hab's auch vor Augen, aber fuck, was war das denn? Und du denkst bei dem Titel halt nicht unbedingt an Liam Neeson-Film. Naja, schon, aber nicht an den typischen Liam Neeson-Film, sondern an das Liam Neeson aus einem anderen Umfeld. 72 Locations wurden benutzt während des Drehs. 72. Grab 1, Grab 2, Grab 3. Und ganz am Ende sieht man auch die World Trade Center Towers. Und Dan Stevens hat 30 Pfund abgenommen für die Rolle. Wird er jetzt in einem Atemzug mit The Machineist genannt? Nein. Aber Dan Stevens ist doch ohnehin schon dünn. Ja, würde ich auch sagen. Vielleicht war er das damals nicht. Ich sortiere mal, was er da so noch gemacht hat in dem Zeitraum. Ich verstehe ja eh nicht, wie der bei The Guest so massiv sein konnte und danach nie wieder.

Vielleicht hat er sich das also nicht weggehungert, aber nicht mehr trainiert. Und ist jetzt halt einfach nur noch stark und drahtig, aber halt nicht mehr diese Definition. Naja, der hat dazwischen noch mal ein paar andere, sag ich mal so... Bei Apostel ist er doch auch recht gut in Schuss. Ja, aber das siehst du halt da nicht unbedingt so, ne? Aufgrund der Kleidung, die er da tragen muss. Ja.

Bei Godzilla... Ja, da eben halt nicht mehr so. Nee. Weil sich das alles, den habe ich neulich so teilweise mit meiner Mama zusammen geguckt, diese Charles Dickens Verfilmung, also wo er auch Charles Dickens spielt, die irgendwie ganz geil war, aber irgendwie sich auch wirklich strange angefühlt hat, wo Charles Dickens ihm auch immer so seine Romanfiguren irgendwie dann so wie in so einem Fiebertraum erscheinen. Scrooge? Ein Stranger Film. Nee, nee, The Man Who Invented Christmas. Irgendwie nicht so bekannt, obwohl Jonathan Pryor spielt mit Christopher Plummer. Wirkt auch sehr teuer. Achso, Scrooge erscheint ihm. Jaja, ich dachte, du meinst. Ich war im Wahn. So, André Hecker hat etwas geschickt, was eher wie irgendein Teil von radante Raketenwürmer klingt, nämlich Tod bei den Gräbern Among the Tombstones. Daniel Schroeger hat die richtige Antwort geschickt. Ruhet in Frieden. A walk among the tombstones. Ach, fuck. Das ist so naheliegend, weil es halt ja auf dem Friedhof ist. Ja, okay.

Oh Gott. A walk. Geht's noch langweiger? Ich will keinen Walk sehen. Nicht mal eine Chase oder irgendwas. Oder Duell oder Entscheidung zwischen den tombstones. The long walk among the tombstones. Und Liam Neeson steht da ja, glaube ich, ich weiß nicht, zumindest in dunklen Klamotten. Aber ich meine, der hat irgendwie so einen Mantel an oder so. Und dann packen die in Deutsch halt diesen Titel Ruhet in Frieden da drauf. Und ich denke halt so, ah, spielt er jetzt einen Priester? Ja. Ja, ich hab den die ganze Zeit gemieden, weil es mir so vorkam wie so ein ganz doofes Drama irgendwie mit so ein bisschen Action. Aber irgendwie scheint es ja wie so eine Art Serienkiller, dann irgendwelche Gang-Sachen. Also wahrscheinlich schätze ich mir den Film auch komplett hoch. Eben, weil ich ihn nicht geguckt habe und jetzt einfach nur so diffuse Sachen gelesen habe und auch die Wertung im Leute, denen ich folge, auf Letterboxd auch zwischen ein und fünf Sternen hin und her springen.

Ach, der ist ja von Scott Frank hier, Damen und Herren. Ja, und halt auch die Leute, die mitspielen. Dan Stevens sehe ich gern, David Harbour finde ich toll. Also spricht wenig dagegen, den jetzt nicht doch noch nachzuholen. Ich glaube auch im Output des Liam Neeson wird jetzt noch mal Actionstar, der erste Schwung so, war der auch okay. Also ist das ein solider Vertreter. Ich denke mal, er wird später Schlimmeres gemacht haben, aber er hat zu dem Zeitpunkt parallel halt auch schon Besseres gemacht. Bald kommt jetzt auch Cold Storage mit ihm, da bin ich vom Trailer auch wieder richtig abgeturnt. Dieses ganze Funny-Horror-Zeug, wo ein bisschen Gore drin ist, wo man aber auch schon sieht, okay, da spielen zwei Locations, es gibt eine Explosion, das kann mir auch gestohlen bleiben. Ja, ich gucke den vielleicht morgen. Ja, ich werde ihn wahrscheinlich auch gucken, wie der besseren Wissens, aber das ist mir alles auch so auf Gag gespielt, also Trailer fand ich sehr unsympathisch, das hat mir nicht gefallen. Den hab ich noch nicht gesehen, deswegen ich geh da morgen einfach mal blind rein und dann gucken wir mal. Eine komplett andere Frage und auch eher so eine Zeitreisefrage, habt ihr im Kino jemals einen Trailer zu Bone Temple gesehen gehabt? Ich nehm mich auch nicht, ungeböhnlich, oder? Also, alle Leute, die ich gefragt habe, ob die einen Trailer zu dem Film gesehen haben, sagen, nee, oder können sich nicht erinnern. Aber doch, doch, doch, einmal.

Doch, einmal. Ich hab gar nicht, und ich meine, ich gehe ja so oft, also, wie viele Trailer ich zu einzelnen Filmen teilweise, ich hab schon 10, 15 Mal gesehen, aber Bone Temple kein einziges Mal. Also, entweder hab ich so drumrum geguckt um den Film, aber es erschien mir sehr wenig präsent zu sein. Nee, ich hab den, weiß ich nicht. Also, wenn, dann hab ich's nicht bewusst wahrgenommen. Ich wüsste jetzt auch nicht, in welchem Film ich im Kino war, wo der hätte laufen sollen.

Silent Hill oder so. Den habe ich in der Pressevorführung gesehen. Iron Lang, da lief er nicht. Weil da war er schon gestartet. Er war schon gestartet. Ich war Anfang des Jahres irgendwie gar nicht im Kino. Das kann ich auch. Im letzten Jahr gesehen. Aber ich meine, ich habe ihn einmal im Savoy gesehen. Es kann aber auch sein, dass das so ein Eigending war. So von wegen First Screening, On Sale. Auch sein, dass das nur so eine... Aber auf jeden Fall lief er nicht quasi nervend oft, nee, auf keinen Fall. Ja, eben deswegen und alles sieht man ja nervend oft im Kino, finde ich, als Trailer und den habe ich auch nicht, also gar nicht bewusst gesehen. Naja, kurzer Schwank aus meiner Jugend, weiter geht's. So, jetzt kommen wir nämlich zu einem Film, den ich deutlich mehr mag und wo ich mich auch frage, warum macht der Regisseur nichts mehr? Da werde ich nach der Folge einen Deep Dive reinmachen. Es geht nämlich um den Film R-100 von Hitoshi Matsumoto, der auch in Deutschland rauskam. Aber wie hieß der denn in Deutschland? R-100? Ja.

Ja, okay, das ist der mit den Domina-Ninjas, ne? Genau, mit den Domina-Ninjas, wo R100 im Film dann so erklärt wird, dass der Film, der hier im Film teilweise stattfindet, ja so krass ist, dass er eine Altersfreigabe auf R100 haben müsste. Und das ist natürlich sehr missverständlich, beziehungsweise checkt man nicht, wenn man den Film nicht gesehen hat. Deswegen hat er noch einen deutschen Titel gebraucht, aber welchen? Den hatte ich in der Coupé. Das weiß ich, weil meine deutsche DVD so hieß.

Zweieinhalb nur, Herr Hecker. Was geht da denn ab? Ich mochte den nicht. Ja, okay. Das heißt, ich mochte den nicht, aber ich war irgendwie unterwältigt. Im Kino war der echt lustig. Der lief auch um Fernsehfilmfest, wenn ich das richtig in den Ohren habe. Jaja, da habe ich ihn auch gesehen. Seitdem auch nicht mehr, aber ich habe Bock. Also den will ich unbedingt noch mal gucken. Ja. Und ich meine, den hatte ich in der Coupé. Aber das wüsste ich absolut nicht. Also den deutschen Titel habe ich jetzt auch zum ersten Mal erst gehört. Nee, den kann ich nicht... Dann habe ich den vielleicht aufgrund des Fantasy-Filmfests in der Coupé gehabt. Weil ich weiß noch, dass ich den gesehen hatte und so begeistert von dem Film war, dass ich den irgendwo unterbringen musste, wo ich zu dem Zeitpunkt gearbeitet hatte. Aber ich habe leider keine Ahnung. Kann man immer froh sein, dass du nicht Altenpfleger warst in der Zeit lang. Warum? Ja, einfach so ein Screening mit dem Film dann da gemacht oder so. So, Oma Ingeborg. jetzt gucken wir mal diesen japanischen Film mit Ninja Dominas, wenn du nicht willst du weißt wie es bei Clockwork Orange war mit den Augen aufhalten, so eine Ludovico Maschine habe ich ja auch noch im Keller.

Ey ich habe keine Ahnung das ist gut damit hier mal wieder Gleichstand herrscht bei den Punkten aber herrscht ja nicht Gleichstand herrscht doch Gleichstand oder? Nee. Auch dann nicht.

Ah, okay. Immerhin habt ihr beide in die richtige Richtung gedacht. Daniel Schroggert sagt, R100, der härteste Film aller Zeiten. Was aus Marketing-Sicht sicherlich mehr Sinn ergeben hätte als R100. Härter ist besser, aber härter ist besser, ist auch richtig. Ja, das wusste ich wirklich nur, weil die die Donau-Film-DVD hatten. Da steht jetzt halt Fett auf dem Cover. Aber auch wirklich so als Titel oder schon? wie so ein Prädikat. Okay, das hätte ich irgendwie wie so ein Prädikat. Es ist auf dem Rahmen drum, steht R100 und dann drunter, also selbe Schriftart auch. Also es ist nicht irgendwie nur so ein Einklinker oder sowas. Nee, nee, es gehört schon zum Titelfest. Okay. Crazy.

So, dann... Welches machen wir denn noch? Komm, das hier machen wir noch. Es ist kein offizieller FSK-Titel, aber ich finde den Titelzusatz so süß und er steht auch auf allen Plakaten so drauf, als ob es ein Titelzusatz wäre. Wie heißt der? Warte, ich muss gucken, aus welchem Jahr der Film stammt. Also der R100 heißt auf Deutsch, härter ist besser. Auf der DVD steht, härter ist besser. Ja. Und was liest man erst? Erstes R100 oder erstes härter ist besser? Ja, jetzt R100 ist halt ganz groß, das andere steht halt drunter, kleiner. Okay, also da steht schon Fett R100. Also das ist das Offensichtliche. Ja, aber es ist trotzdem wie Tino gerade fragt, es gehört zum Titel. Es ist nicht, dass da Fett R100 steht und links unten in so einem Flatscher irgendwie hat er es besser, sondern es ist in der selben Schriftart, direkt drunter. Es gehört ganz klar zum Titel. Okay.

Weil ich glaube, unter R100 kann sich halt keiner was vorstellen. Aber er hat das besser, klingt halt am Porno, ja. Ja, genau, das meine ich halt. Ob ich jetzt mir unter R100 nichts vorstelle oder denke, es ist ein Porno. Ich weiß nicht, ob man dann wirklich mit der gleichen Erwartungshaltung an diesen Film rangeht. Ja, stimmt. Wenn man halt denkt, es wäre so primär untenrum Content, kann man, glaube ich, schon ein bisschen unterwältigt sein. Weil er ist halt schon stark in eine Richtung gehend, aber macht halt wenige irgendwie mit den Herkommissionen, die man erwartet. Aber der ist ja nicht besonders nackt oder so. Also da geht's ja nicht wirklich besonders um. Ja, ich hab euch das Cover mal an WhatsApp geschickt. Das Cover spricht halt dann auch Bandits so mit dem Titel. Ach. Das sieht halt aus wie so ein Pinkku. Das kriegt man nicht. Ist das Bush Media hier oder was ist das? Nee, Donau. Schiere Perversität, Paranoia und Wahnsinn. Wieso ist es Perversität und nicht Perversion? Okay. Nee, ist Perversität. Ist ja eine Universität für Perverben. Ja, aber weißt du, ich sehe jetzt dieses Cover und denke mir halt schon, ich gucke mir ein Schmuddel-Filmchen an und das ist der ja gar nicht. Nö, der ist gar nicht. Aber Marketing.

Die Tagline auf dem Backcover ist, als ob Louis Buñuel Fight Club gedreht hätte. Mega, da holt man ja auch jeden mit ab.

Mann, ey.

Das ist das, was ich von einem Porno will. Buñuel und Fight Club. Das Beste an der Edition ist ja auch wieder, der Film ist halt in Deutschland ab 16, aber die Discs ist ab 18, weil die extra 18 in der Trailer draufgepackt haben, damit er halt verruchter aussieht. Das wird immer besser. Ja, und es gibt wohl noch eine spätere Auskopplung davon, wo nur noch Perversität und Wahnsinn steht und sie dieses schiere weggemacht haben. Also ihnen wahrscheinlich auch aufgefallen ist, dass schiere jetzt auch nicht so ein gebräuchliches Steigerungswort ist, um irgendwas geiler zu machen. Und da sind nämlich Trailer von Kink und Fetisch Club drauf und das sind zwei Pinkus, die ab 18 sind und deswegen ist die Disque ab 18. Ja. Boah, was ist eine Mogelpackung? Und wie unrecht das dem Film tut. Ja, aber diese Mogelpackung gab's ja eh so oft, wo dann immer irgendein Trailer drauf war, damit der Film aber 18 ist. Ja, das find ich auch ein Unding. Also, das muss ich echt sagen, das find ich ein Unding. Aber hier, das schadet ja dem eigentlichen Film. Der Film ist ja wirklich sehenswert. Und hier denk ich, ich guck mir irgendwie, weiß ich nicht, Playboy-TV aus Japan an, mit irgendwelchen Sexy-Clips, wo Leute halt in Lederfetisch, weiß ich nicht, Autos waschen oder sowas. Also das ist ja Quatsch, ey. Hätte ich drei Sterne gegeben.

Klingt geschehen, meine Damen und Herren. Eindeutige Empfehlung für alles, was Hitoshi Matsumoto gemacht hat. Simbel ist mega geil, Big Man Japan ist super, R100 auch. Und absolute Empfehlung für alles, was Louis Buñuel gemacht hat, vor allem seine Feindschaft. Vor allen Dingen das famose Zartgemüse aus der Dose. Das ist mein Lieblingsfilm von ihm. Cool, ich habe eine lange Unterhose gefunden. Geil. Das ist die Tagline von 100. Ja, das ist die Tagline vom nächsten Film.

So, nee, aber jetzt kommen wir noch zu dem wunderbaren Film Backstar aus 1989. Das ist der mit der weißen Bulldogge, Aber wie heißt der in Deutschland? Er hat auch zwei lustige Titel. Der eine ist, glaube ich, der offiziellere. Bei FSK steht er auch nur als Backstar, aber es steht in der gleichen Schrift auch auf dem deutschen Filmposter drauf. Außerdem ist es witzig. Und ich kann mich hier auch nicht nur auf die Dings verlassen. Auf die FSK. Das sind zwei Knallertitel, finde ich. Okay, ich habe keine Ahnung. Über den könnten wir auch mal sprechen. Das ist ja, der Hund redet ja quasi so mit sich selbst. Der ist ja irgendwie so ein Soziopath als Hund einfach, der dann irgendwie immer aggressiver wird und dann auch so Leute umbringt, weil er eine andere Familie einfach will. Also als ob der so einen Plan hätte in seinem ganzen Handeln.

Das ist schon wirklich ein wirklich stranger Film. Ich kenn den nicht. Also ich hab den nicht gesehen. Ich kenn den auch nicht. den habe ich halt immer mit der weise Hund von Beverly Hills verwechselt das waren ja so Sachen, die halt immer mal im Fernsehen kamen, wo man immer so dachte, ah okay, welcher ist jetzt welcher aber dieser Backstar, den habe ich vor ein paar Jahren nochmal gesehen, der ist irgendwie, ja strange, weil der so viele Erwartungshaltung unterläuft gerade weil man halt so denkt, das ist so Tierhorror, aber dann ist es irgendwie so auch kein Sozialdrama, aber das ist schon ein stranger Film, und John Waters findet ihn toll und hat ihn in seiner Anthologie-Serie aufgenommen, John Waters präsentiert Filme die dich zerstören werden, okay, der, der also das ist ist das sowas wie der weiße Hund von Beverly Hills also ist der Hund rassistisch oder ist der Hund einfach nur nee, nee, gar nicht, nee, der ist einfach nur ein Killer und so ein Soziopath und hat halt die Fähigkeit eigene Gedanken zu entwickeln, und davon gibt es zwei Filme, Nee, nur einen. Ich kenne nur den weißen Hund von Beverly Hills. Ja. Über den hatten wir hier, glaube ich, auch mal kurz irgendwann mal so angerissen. Ja, über den hatten wir gesprochen im Rahmen von diesem Prey-Film mit dem Mädchen im Rollstuhl, das von dem.

Hilfshund quasi gefangen gehalten wird, der auch dann tollwürdig wird. Also ist Baxter schon auch so aus wie ein Kujo-Verschnitt. Nee, viel, viel geiler. Der hat halt eine Off-Stimme. Also da kommt eine Sprecherstimme die ganze Zeit aus dem Off. Und der ist ja aber ein Hund und der versteht halt Menschenverhalten nicht und interpretiert das dann irgendwie und versteht dann auch Sachen falsch, und ist halt kein schlechter Hund, sondern er versteht halt Sachen miss und reagiert dann, wie ein Hund reagieren würde und zerfetzt dann halt Menschen, ohne dass er das Böse meint oder die Menschen dazu einen Anlass gegeben haben. Also es ist wirklich ein schräger Film irgendwie. Also ich kenne nicht, ich gebe jetzt einfach nur einen Tipp ab. Denn die, das Ehepaar kriegt dann halt auch ein Baby und er ist dann halt eifersüchtig und da hörst du halt auch so diese Gedanken und das Baby wird dann so beobachtet, und dann gibt's auch eine Szene, wo er das Baby irgendwie retten will, weil dann so ein Unfall passiert, aber er ist ja halt auch so ein Kampfhund und das Bane ist so aggressiv, dass sie ihn dann weggeben wollen, weil sie dachten, er greift das Kind an und das ist alles ein stranger Film, wirklich strange. Wo spielt der? Ist ein US-Film? Frankreich. Also es ist ein französischer Film? Mhm. Okay.

Ja, und, also ich denke, ich denke es mir aus, aber es ist nicht so, dann kriegt er halt einen neuen Besitzer und das ist so ein Junge, der vom Dritten Reich fasziniert ist, vor allen Dingen von Eva Braun. Ja. Und dann wird es dann halt auch so hingedreht. Oh, da habe ich eine Idee für den deutschen Titel. Als ob das so okay wäre, natürlich dieses Kind zu zerfleischen oder so. Also das ist wirklich ein Stranger Film. Nennt das Kind den Hund Blondie? Eigentlich ist das ein Drama. Das ist so wie dieser Bad Boy Bubby oder so, nur halt mit einem Hund. Nennt das Kind den Hund Blondie? Nee. Aber ich bin auf eure Titelvorschläge gespannt. Ey, wie gesagt, ich hab jetzt nur das Erste, was mir in den Sinn gekommen ist, als du gesagt hast, er ist so zu fahrt oder sowas. Ja.

Die Kiezen werden halt auch wieder dieser Ernsthaftigkeit des Films natürlich. Oder was heißt natürlich, aber möglicherweise nicht so ganz gerecht. An was denkst du, André? Eva hat einen Schäferhund oder was? Nee, was heißt das? Eva hat einen Schäferhund. Und auch nicht ohne Grund. Nee, das ist Claudia. Claudia war das, ne? Ach, Claudia, stimmt. Nee, aber was ist jetzt, er, was ist er? Ein Pitbull? Das war ja ein Pitbull, ne? Ist ein Bullterrier ein Pitbull oder ist das ein Bullterrier? Habe ich es einfach nur falsch übersetzt. Nee, Pitbull ist Pitbull, Bullterrier ist Bullterrier, oder? Die mit dieser spitzen Schnauze jedenfalls. Die eventuelle Besitzer, Besitzerin eines Bullterriers mögen mir verzeihen, aber halt auch hässlich, wie die nachts sind.

Ach komm, geht doch. Also wenn es die mit der spitzeren Schnauze sind, finde ich die jetzt nicht. Ja, die auch so ein bisschen, also ich kenne mich da nicht so gut mit aus, aber es sieht halt auch so nicht schön hingezüchtet aus, also ... Falls das ganz tolle Tiere sind, was bestimmt alle Tiere sind, alle Tiere sind toll, aber ich persönlich hätte ihnen jetzt nicht meinen Top Ten der Hunde, die ich mir aussuchen könnte. Um mal nicht in eine begegnende Musikrichtung zu schießen, während ich euch Überlegzeit irgendwie besorge, sondern mir einfach mal den Zorn von Hundebesitzenden auf mich zu laden. Also ich habe meinen Tipp abgegeben, deswegen habe ich jetzt einfach mal bei Letterboxd einen Eintrag gesucht, steht ja dort, steht ja auch nicht. In meiner Timeline, das ist ungewöhnlich, immer. Timeline hat den niemand gesehen. Ach krass. Den hat keiner gelockt. Sehr viel auf der Watchlist. Ja. Aber keiner gelockt. Neun Leute.

Neun Leute. Ich habe alles von einem Stern bis vier Sterne und Herzen dabei. So. Und da hier beiden Tipps abgeben. Daniel sagt, der Höllenhund. So würde er vielleicht heißen, wenn er irgendwie Anfang der 70er gekommen wäre. André hat hast du was geschickt? Ach, da oben. Ich hab ihn schon mal geschickt. Baxter, der Höllenhund von Paris. Also mit Höllenhund habt ihr ja beide. Great minds think alike. Aber es ist natürlich viel, viel besser. Der erste deutsche Titel, der sich aber nicht mehr auf irgendwelchen Postern findet, war Baxter. Warnung vor dem Hund, der denkt.

Und der endgültige Titel ist natürlich, wie soll das anders sein Baby das Lied vom Tod.

Oh Mann, Alter. Oh, wer denkt sich sowas aus, ey. Okay, aber passt das? Ist der schon auch irgendwie funny, skurril? Das ist super ernst. Das ist ein bisschen, weil der diese Gedanken hat. Weil der steht auch bei Letterboxd steht ja auch als Comedy-Drama drin. Ja, aber eher so Satire-Wenn. Also ich fand das nicht wirklich witzig. Es hat so ein bisschen was tragikomisches, wenn die immer sich so missverstehen. Aber das ist ja nicht wirklich witzig, weil es ja so Missverständnisse sind, die halt für den Hund kein gutes Ende haben oder auch für die Beteiligten.

Und deswegen, also gelacht habe ich dann nicht. Also es war eher so ein bisschen schmerzhaft. Also ich würde es eher so Satire oder halt dieses, ja, vielleicht sind Tiere und Menschen nicht füreinander gemacht. Und es ist immer so ein Kompromiss, weil man ja immer nur denken kann, was dem Tier am besten tun könnte, aber man hat ja keine Ahnung. Und diese Vermenschlichung ist natürlich auch wieder Quatsch. Der kam letztes Jahr im Mai 25, kam der erstmalig auf Blu-ray von Cinema Obscura in Deutschland, im Mediabook. Und da hat er auch die Tagline neben sich, in Art von dem Hund, der denkt. Steht fett auf dem Cover drauf und dann unten wächst er. Das ist auch im Original auch die offizielle Tagline. Beware of the dog who thinks. Wo man auch gar nicht, wo gar nicht weiß, was man sich da, also dieses impliziert ja, dass man vorher immer gedacht hat, Hunde denken nicht. Ist ja auch Quatsch.

Ey, den müssen wir eigentlich mal besprechen, jetzt bin ich echt intrigued. Naja, der ist durchaus diskussionswert, gerade auch noch so durch die Zeit, die so zurückliegt. So, komm. Ich fühle mich auch nach einem Film, den wir besprechen sollten. Da muss man auch mal ran, ja. So, kommen wir schon zu eventuellen K.O.-Fragen. Ach nee, wir machen erst noch mal Schrecken vom Amazon. Komm, was soll der Geiz? Wir haben schon lange nicht mehr gemacht. Nee, Letterboxd, what's in the Letterboxd? Habe ich ja rausgesucht. Kein Dings, kein Schrecken, aber es sind ja ungefähr so ähnlich. So, womit fange ich denn an? Warte, ich hatte sie mir doch sortiert. Also ich gehe erst mal als Einstieg einfach da mit rein. Der schlechteste Film der 90er. Damit ihr schon mal eine ungefähre zeitliche Einordnung habt. Wir mögen den Film mutmaßlich alle. So, die erste Review ist, Kinder haben keinen kritischen Geschmack. Sie mögen fast alles. Mir ist klar, dass ich viele Filme, die ich früher mochte und deshalb mochte, weil ich sie als Kind gesehen habe und sie für mich einen nostalgischen Wert haben. Aber selbst als Kind war mir klar, dass dieser Film schlecht war. So schlecht ist der.

Dann, ich mach's erst mal so, also da könnt ihr glaube ich noch keinen Tipp abgeben, aber sie waren, auf Letterboxd wird schon deutlich hasserfüllter geschrieben, ist mir oft so der Eindruck, als zu, bei Amazon wird eher so draufgehauen, so relativ primitiv, aber hier ist schon eine gewisse Niedertracht drin. Also, aber jetzt liest du quasi, also du liest sowohl Letterboxd als auch Amazon vor? Nur Letterboxd. Nur Letterboxd. Weil ich hatte auch auf Amazon geguckt, da kommt der Film auch größtenteils gut weg, die negativen sind halt so, ja, war nicht so mein Ding, aber auf Leatherbox erstaunlich viel Hass. Wie die nächste uns vorrät. Ein völliger Fehlschlag der beiden Genres, die lasse ich erstmal weg, weil die könnten zu sehr helfen. Ein völliger Fehlschlag der beiden Mischungen aus diesen Genres ist wie ein Mautier. Es ist in der Regel unfruchtbar. Abtrakt gesehen schätze ich Name des Regisseurs, falsch geschrieben übrigens an Review Art, uns zu zeigen, wie er seine Tricks macht, während er sie macht. Aber diese Wertschätzung erschreckt sich nicht auf den Genuss. Ich hoffe, dass er eines Tages versucht, einen guten Film zu drehen. Aber ein kurzer Blick auf seine Filmografie erfüllt mich mit einer dunklen Wut darüber, dass der Herr ihn nicht irgendwann Ende 1987 seine Arme geschlossen hat.

Also. So. Jetzt hier. Dieser Film ist so hässlich wie das Gesicht der Hauptfigur. Schlechte Dialoge und die kitschige Schauspielerei machen das Ganze noch viel schlimmer. Das einzige Positive an dem Film war, kam ihr Auftritt von XY als das endgültige Gänsefüßchen-Gesicht des Helden. Wenn Sie diesen Film schlecht finden und das tun Sie, dann werden Sie umgehauen sein, wenn Sie erfahren, dass es zwei Fortsetzungen gibt. Es ärgert mich wirklich, wenn in den Filmen die Bösewichte nicht ziehen können. Und der letzte Bösewicht hat eine Bolsenpistole aus nächster Nähe und konnte trotzdem nicht schießen, So, da sind schon ein, zwei Tipps drin. So. Kannst du noch mal das, was du zuletzt vorgelesen hast, so das Ende davon, die letzten zwei, drei Zeilen? Ja. Es ärgert mich wirklich, wenn in den Filmen die Bösewichte nicht zielen können. Und der letzte Bösewicht hat eine Bolzenpistole aus nächster Nähe und konnte trotzdem nicht schießen. Ausrufezeichen, Fragezeichen, Ausrufezeichen, zwei Fragezeichen, Ausrufezeichen. Und davor?

Davor? Der Satz davor? Wenn Sie diesen Film schlecht fanden, das tun Sie, werden Sie umgehauen sein, wenn Sie erfahren, dass es zwei Fortsetzungen gab.

Hab eine Tendenz, ja. Okay, ich will aber die eine auch noch vorlesen. Also ihr müsst noch nichts abgeben. Ja, ja, früher hat man Dinge anders wahrgenommen. Bla, bla, bla, bla. Aber dieser Film hier aus den 90ern, nicht von 1960 oder 70, hier wurde mir ein Film ab 18 in Aussicht gesprochen, der sogar bis Mitte 2010er indiziert war. Bekommen habe ich das hier. Das ist doch ein schlechter Scherz. In einer Kritik habe ich gelesen, bla bla bla, erfolgreiche Horrorschocker spart nicht mit drastischen Bildern. Alles, was man in diesem Film gesehen hat, war einmal Nasenbluten. Kein Witz. Die Hauptfigur hatte, nachdem er am Anfang einmal vertroschen wurde, einmal Nasenbluten. Mehr gibt es in diesem Film nicht. Und auch kein Blut. Obwohl ständig Leute beschessen werden und hauptweise Zeugs explodiert. Immer wenn Gewalt ausgeübt wird, bevor er weggeblendet ist, passiert nur offscreen. Sind ja alle richtig empört. Jaja. So, jetzt könnt ihr schon, falls ihr Tendenzen habt. Ach, André hat schon eine Tendenz abgeschickt. Der Film ist aus den 90ern, gilt als der schlechteste Film der 90er und hat zwei, ich bin woanders. Ne, das sagt nur jemand, das hab ich nur so als Einordnung. Also das ist keine landläufige Meinung. Das ist hier eine Exotenmeinung mit diesem schlechtesten Film der 90er. Das hab ich nur, damit ihr das Jahrzehnt einschätzen könnt. Also damit ihr jetzt nicht so rumstocher und denkt, vielleicht so irgendwie Expendables 2 oder so. Es gibt zwei Fortsetzungen davon. Ich gucke mal, ob das stimmt.

Wie ich es so tue, als ob ich es gucken müsste. Ja, das stimmt. Kannst du noch mal diese, weil das war so diese eine, wo du sauviele Sachen weggelassen hast. Ja. Welche soll das gewesen sein? Ja, weiß ich nicht. Da hast du irgendwie. Ach, da habe ich die Genres weggelassen. Ein völliger Fehlschlag dieser beiden Genres. Es ist wie ein Maultier. Es ist in der Regel unfruchtbar. Abstrakt gesehen schätze ich die Art des Regisseurs, uns zu zeigen, wie er seine Tricks macht, während er sie macht, aber diese Wertschätzung erschreckt sich nicht auf den Genuss. Ich hoffe, dass er eines Tages versucht, einen guten Film zu drehen, aber ein kurzer Blick auf seine Filmografie erfüllt mich mit einer dunklen Wut darüber, dass der Herr ihn nicht irgendwann Ende 1987 in seine Arme geschlossen hat. Das ist richtig böse. Auch so weirdly specific. Ich muss kurz gucken, warum...

Ah, okay, ich weiß warum. Ich weiß auch warum, ja. Ich kann das letzten Tipp noch geben, dass ich mit diesem Film drei Fliegen mit einer Klappe gleich schlagen werde. Inwiefern? Tja, das wirst du erfahren, sobald du deinen Tipp abgegeben hast. Drei Fortsetzungen. Zwei, zwei. Zwei Fortsetzungen. Aber drei Filme insgesamt. Mhm. Und er ist aus den 90ern. Mhm. Ja, ja oder nein? Ja. Okay, und die Bösewichte schießen, also die Gegner schießen alle vorbei und der am Ende mit seiner Bolzenknalle trifft überhaupt nicht. Und es gibt wohl wenig Gore und Blut für einen Film ab 18, der anscheinend auch mal indiziert war. Das weiß ich ehrlich gesagt nicht, ob das stimmt. Ja, das stimmt. Das stimmt? Ach krass. Ja, okay. Also wenn das ist, den ich glaube, aber ich bin mir relativ sicher. Dann ist das ja allerhand der Held hat nur einmal Nasenbluten und das wird noch nicht mal gezeigt, doch das sieht man wohl sonst wird aber nichts gezeigt laut Meinung von einer Person ey keine Ahnung ich weiß nicht.

Ich glaube, ich bin da ganz auf dem Holzweg. Mir fällt jetzt auch nichts anderes ein, deswegen. Hm. Daniel sagt Hard Target. André Hegger sagt Darkman. Und Darkman stimmt natürlich, wo sowohl der heute schon erwähnte Lime Niesen mitspielt und der Wunsch nach einem supergeilen Film von Sam Raimi hat sich wohl auch nicht dieses Jahr erfüllt für die Person. Und über Darkman werden wir noch im Audio-Flick sprechen. Und die eine Person wollte, dass er 87 zu seinem Herrn geholt wird, weil da Evil Dead 2 kam. Das reichte ihm dann offentlich ab, da auch. Das hatte ich aber auch nicht so wirklich auf dem Schöner, dass zwischen Evil Dead 2 und Darkman nur drei Jahre liegen. Ich weiß aber auch nur noch, dass ich Darkman auch nicht so geil fand, als ich ihn das erste Mal gesehen habe, weil ich auch ein bisschen enttäuscht war von diesem FSK 18 indizierter Film und diese... Der war bis 2013 indiziert und der ist ja echt kenne den Extended Cut nicht. Den müssen wir überlegen, ob wir den dann gucken wollen. Oder den normalen im Audio-Flick. Aber die normale Fassung, die ist ja echt harmlos. Der ist doch ab 16 auch heutzutage hier bei uns. Was hat der da geschrieben von wegen Bolzen? Bolzenschussgerät. Warte, ich lese nochmal.

Es ärgert mich wirklich, wenn ein Film die Bösewichte nicht zielen können. Der letzte Bösewicht hatte eine Bolzenpistole aus nächster Nähe und konnte Darkman trotzdem nicht erschießen. Bolzenpistole. Ja. Soweit ich weiß, kämpfen die da auf dem Gerüst in luftiger Höhe. Und das Ding muss der mit zwei Händen halten, um es überhaupt hochheben zu können. Und soweit ich weiß, ist es halt einfach so ein Bolzenschussgerät, was halt nicht dafür gedacht wird, jemanden abzuschießen. Jetzt und ich war die ganze Zeit bei diesem bei diesem bei dieser Einschussknarre die.

Hier, ähm, Lance Henriksen bei Hard Target benutzt. Ja, okay, die hab ich jetzt nicht... Und hab mich die ganze Zeit gefragt, aber der ist doch eigentlich auch in der geschnittenen Fassung noch recht. Also der hat ja schon seine Härten so. Nee, also das mit dem Endkampf-Dings Beschreibung, das war auch ein bisschen quatschig. Ja, also das, und da hab ich mich leider zu sehr drin aufgehalten, mental. Okay, okay.

Aber ist doch gut, so stand's doch auch im Script, dass es ein Unentschieden jetzt geben soll, Ein größter Tipp war das mit dem Gesicht, in Anführungszeichen, immer. Ja, da habe ich nicht so drauf geachtet. Okay. Ja, aber tatsächlich waren das Informationen, die ich auch nochmal hören wollte in der einen, aber das waren dann offensichtlich zwei verschiedene Reviews. Ach so, das waren zwei Reviews, sorry. Naja, aber du kannst ja noch das Ruder rumreißen, denn es steht nämlich 4 zu 4 und deswegen, machen wir jetzt nicht mehr, wer hat den längsten, weil das dauert zu lang und die Wahrscheinlichkeit ist auch zu hoch, dass es danach immer noch unentschieden steht. Das heben wir uns für die nächste Folge auf. Deswegen machen wir noch eine schnelle Runde Kill Count. Und wann denn der erste Tod in diesem Film passiert? Also zuerst, wann stirbt die erste Person in diesem Film? Und danach geht es noch darum, an die, wir machen erst mal das, weil jetzt ist ja alles Stichpunkt. Wie viele dann sterben, wird die nächste Frage erst. Also ein Darkman. Nee, nee, nee, nee. Das wäre zu viel, glaube ich. Nee, das ist was Aktuelles. Wann stirbt denn die erste Person in dem Film Weapons aus dem Jahre 2025?

Nach wie vielen Minuten? André hat die Augen geschlossen, er geht den Film in zweifacher Geschwindigkeit durch. Er wird in ... Ich weiß nicht, was die Lösung gesagt hat, weil ich einen Gag machen wollte. Gerade die Zahl durch zwei geteilt im Kopf, dann hätte ich was gesagt. Ja, was, sorry, was war zu? Also wirklich On-Screen-Death, nicht irgendwie verschwunden? Ja, okay. Nee, nee. Die verschwundenen Kinder sind ja wahrscheinlich nicht tot. Man weiß es alles nicht. Es ist ein Mystery-Film. Ist das in Minuten? Ja. Du kannst mir auch in Sekunden, ich kann das alles schnell nahezu in Echtzeit umrechnen. Ich mach's dir in Kubikstunden. Ja. Also nicht die Szene nennen und ich kann mir dann selber suchen, wann die ist, sondern schon nach wie vielen Minuten im Film. Oder Sekunden, vielleicht passiert ja schon was ganz früh. Who knows? Boah, ey.

Also du willst jetzt wissen, wann der erste Tod stattfindet. Ja. Das ist meiner Ansicht nach Schreiben, ne? Der. Aber wann ist das im Film? Ich muss erstmal überlegen, wie da der Film geht. Der geht etwas mehr als zwei Stunden, oder? Ja, so grob. Gutmöglich. Oh, ey. Keine Ahnung, ich tippe es jetzt mal. Das stimmt, ist ja so oder so die K.O.-Frage jetzt, außer ihr sagt beide das Gleiche. Aber dann sage ich jetzt noch nicht. Nee, dann kannst du ja dann unentschieden widerstehen. Ach Gott. Ey, keine Ahnung. Die Mundwinkel von André sehen gerade aus wie Crumpy Cat. Ja, das ist echt richtig schwierig. Ja. Wenn es für eine Laufzeit geht. Ach toll. Kann es denn schöner laufen.

Sehr gut, sehr gut. Daniel Schreugert sagt 70 Minuten. André Hegger sagt 91 Minuten und laut Killcounter passiert es nach 80 Minuten. Oh nein.

Tja, André Hegger denkt backtab leider verloren. Was ist denn dein Ernst, ey? Hättest du 90 geschrieben, hättest du noch einen Stechen gegeben, das tut mir sehr leid. Ich hatte sogar erst 90 stehen und dachte mir, nee, nachher ist das irgendwie, ja, kommst du wieder auf einen mehr, weniger an, deswegen hab ich jetzt Krummes nehmen. Ja, das tut mir leid. Ja, ich wusste auf jeden Fall, dass es relativ spät schon ist, weil es ist doch der erste, ist doch der, naja, das ist ein Spoiler-Konferenz, aber der erste ist doch der... Ohne Spoiler, der erste ist der in der Küche. Nein, dann Spoiler-Tag jetzt hier, scheiß drauf. Also ich mein, der Film ist jetzt wie lange alt? Ohohoho. Also jetzt mal komm. Wusstest du gar nicht, dass sich Gewinnen so aggressiv macht? Da wird doch der Baxter in der Pfanne verrückt. Ja, ja, das kann man schon. Das ist doch in der Küche mit dem... Ja, ja, genau. Das sind doch hier der Lehrer und der Schuldirektor und sein Partner. Ja, ja, genau. Ja, okay, ja. Und das ist doch mindestens... Ja, ich hätte das... Also das ist mindestens eine Stunde im Film drin. Ja, 80 Minuten, ja. Ich hätte das nach einer Stunde oder so, oder 50 Minuten. Ich hab das deutlich früher in Erinnerung.

Das, da sieht man mal. Okay, da können wir jetzt noch Just for Fun. Da geht's ja schon fast ins Finale über, das ist echt spät. Ja, ja. Dann können wir ja noch Just for Fun und außer Konkurrenz, weil den Kill-Count hätte ich natürlich auch noch ganz gern. Wie viele Leute sterben denn insgesamt? Weil das finde ich beeindruckend, weil irgendwie habe ich Weapons als ziemlich hart und ziemlich krassen Erinnerungen, was ja auch stimmt. Aber eigentlich lässt er sich sehr viel Zeit, bis er dann mal so in die Vollen geht. Dürfen wir das jetzt sagen oder müssen wir das jetzt schreiben? Ihr könnt ja auch nochmal schreiben, damit wir dann, aber es ist halt außer Konkurrenz. Also damit ihr euch nicht gegenseitig eventuell beeinflusst oder so.

Äh, ich glaube. Ich merke, ich hätte vielleicht die Frage als erstes stellen sollen, weil das die Wahrscheinlichkeit höher ist, dass da beide das Gleiche sagen als bei der Minutenzahl. Also, ja. Ich komme jetzt. Okay, da wäre es ein bisschen spannender geworden. Ihr schreibt beide 5 und 5 ist auch richtig. Also es sind hier der Rektor und sein Mann. Ja, ja. Hier die zwei in dem Haus. Also hier mit Kartoffelschäle oder was es ist und der andere. Die Eltern, ja. Und hier, ne, die Eltern nicht. Naja, nicht die Eltern, die ähm... Ja, fast alles Eltern im Film. Bis auf die Lehrer und Junkies und Oncladis. Also eigentlich ist kaum jemand älter. Und die Tante, das ist die letzte, oder? Genau. Also die zählt ja mit. Genau, fünf, ja. Sehr wenig. Hat man irgendwie als deutlich Ausufender in der Erinnerung, ich zumindest. Aber ich könnte halt auch natürlich keine zusätzlichen Kiss nennen. Also, ob wir es lieber ja keine drin sind, aber ich hatte es irgendwie. Der Polizist stirbt in dem Haus, oder? Von dem Kind, beziehungsweise von der Familie. Und die Person, die mit ihm dabei ist. Ich weiß jetzt nicht genau, wer das ist. James. Okay. Die beiden sterben. Das sind dann vier und dann nur die Tante. noch, ne? Ja. Na genau, nach 80 Minuten, 84, dann 114, 115, 119.

Also zweimal so. Ja, ich habe das Gefühl, weil der, glaube ich, auch im Finale, im letzten Drittel, ziemlich eskaliert. Vielleicht auch, dass ich das Episoden auf der Erzählen, vielleicht hat man echt das Gefühl, es wäre eigentlich mehr. Ja, krass, und der geht 130 oder so, ne? Mhm.

So, okay, das muss ich, beim nächsten Mal muss ich das anders machen, die wahrscheinlichere Zahl als erstes raten lassen und nicht irgendeine Zahl zwischen 1 und 130. Na gut. Naja, trotzdem, es war wieder um 1 daneben. Ja, eben. Und ich hätte es beinahe noch viel früher, weil ich dachte so, ja, das war eigentlich nach einer Stunde oder so. Also das ist ja, das ist ja, wenn wir sehen ja, wie heißt hier die Dame aus Osag? Die Blonde, die Leere. Ähm, ähm, ja.

Ihr wisst, wen ich meine. Die Dame wird ein Loch. Die fährt doch da zu dieser Tankstelle oder diesem Supermarkt, was das ist. Und dann kommt auch der Rektor an. Julia Garner. Julia Garner, genau. Und hier kommt die auch zur Tankstelle hier. Naja, der Rektor. Der Wong, Benedikt Wong. Nee, nee, nee, den meine ich nicht. Auch noch, da sind ja, wer ist noch da? Ach, Josh Brolin. Ach so, ihr, der Polizist. Genau, die sind beide da und dann kommt der angerannt, genau. Genau. Und kurz da, und sie sind ja zuerst, sind wir ja glaube ich mit Julia Garner, sind wir ja, kommen wir da da ja an. Und dann ist ja so ein Cut und dann kommt das ja mit dem Lehrer, oder? Ja. Ich hätte jetzt beinahe wirklich geschrieben, das ist so nach 60 Minuten. Hätte ich auch gedacht, ich hätte das schon deutlich früher auch. Die sind einmal bei der Tanke, dann gibt es einen Schnitt, dann gibt es nochmal eine andere Episode und dann geht's zurück. Die Tanke ist nicht am Stück gedreht, da kommt noch ein Stück dazwischen und dann kommt das zweite Tankenpart, dann kommt erst die Eskulose. Ah, okay, ja gut. Das erklärt dann wahrscheinlich, warum das, ja. Da sind dann nochmal 10 Minuten drauf oder so, ja. Naja. Spoiler Ende. Ja, Spoiler Ende.

Ja, nice. Das war doch wieder ein guter... Dann viel Spaß mit Reapons. Ja. Aber ja, auf jeden Fall ein bisschen Baxter besprechen, hab ich jetzt heiß. Ja, Baxter hab ich auch Bock drauf. Und ich freu mich auf den Darkmen. Da ärgere ich mich jetzt so ein bisschen aufgrund dieser Beschreibung. Die ärgert mich. Also, dass ich da nicht drauf gekommen bin und dass es in die falsche Richtung geführt hat. Es war aber auch teilweise sehr, sehr obskur beschrieben. Also, ich hab's wirklich auch nur so an zwei, drei Sachen dann mir ableiten können. Ja, es wurde auch noch oft ein rosa Stoffelefant erwähnt, aber da weiß ich nicht, wie präsent die Rolle im Film ist. Deswegen hab ich den rausgelassen. Ob ich nicht wusste, ob das so ... Doch, das ist auf dem Jahrmarkt. Das ist auf dem Cover, gell? Nee, das ist die Szene auf dem Jahrmarkt, wo ihm das Gesicht, wo er erstmals mit dem Gesicht da durch die Gegend rennt und dann schmilzt es ihm weg. Und dann hält er den Film. Ah, okay, okay. Stoffelefanten da sowas vor. Hm, okay. Aber ja, wir gucken den Extended Cut oder gucken wir die Kino-Fassung? Klar. Nee.

Werder ist besser. Liegt halt ein bisschen an der Verfügbarkeit, ne? Ja, das ist nämlich so die Sache, ne? Auch für die Leute. Ach so, okay, stimmt. Wir gucken uns das nochmal an. Ja, wir gucken nochmal, welchen wir gucken. Das wird natürlich... Aber es ist definitiv Darkman, ne? Discord angekündigt. Also die Abstimmung ist beendet, ist durch. Ja, ja, die ist schon lang durch. Gut, dann. Dann darf irgendjemand abmoderieren, der nicht ich ist. Gut.

Ja, ich verstehe den Wink. Und bedanke mich für diese schönen, schönen Quizfragen. Auch nochmal danke da draußen an die Einsendung. Ich weiß jetzt nicht, wie viele von Tino da dabei waren, aber es schienen ja doch zwei, drei gewesen zu sein. Auch nochmal vielen Dank, falls es vorhin in der etwas leisen Runde oder leisen Phase hier in dieser Folge untergegangen ist. Vielen Dank nochmal an die beiden neuen Mitglieder. Wie heißen sie, André? Jonas und Oliver. Jonas und Oliver, herzlich willkommen und offiziell auch jetzt nochmal in Laut. Hallo!

Ach ja, und wer auch immer diesen Clip gemacht hat mit Obi Hacker Kenobi, das war auf jeden Fall sehr großartig. Ja, das war funnig. Das wollte ich noch auf Social Media noch teilen und so, stimmt. Ja, das war der war das dann im Discord. Wer war's denn? Ach ja, Benes, genau.

Naja, ich war noch nicht nehm. Ja, und dann hoffen wir, ihr hattet eine Menge Spaß und hoffentlich auch eine Menge Wissen hier mit dieser Folge. Ich denke, wir haben hier wieder, Tino hat wieder eine Menge wertvolle Informationen für die nächste Nerdparty rausgeholt. Und ansonsten, ja, vielen Dank fürs Zuhören. Bleibt uns weiterhin treu, überall, wo es möglich ist. Wir freuen uns über jede Interaktion, ob es jetzt bei Discord ein Kommentar ist oder eine Frage oder eben Feedback bei Spotify, Sterne bei Apple, Daumen hoch bei YouTube. Nee, sind wir gar nicht, ne? Aber egal. Überall da, wo man uns irgendwie finden kann, freuen wir uns über Interaktion und empfiehlt uns gerne weiter. Und ansonsten freuen wir uns natürlich auch, wenn wir wieder nächste Woche voneinander hören. Also ihr hört uns und wir reden einfach wieder. In diesem Sinne, macht's gut. Tschüss. Tschüss.