Take Care, dein Pflege-Podcast von Thieme.
Immer mehr Menschen sind einsam, zunehmend auch junge Menschen.
Laut Statistischem Bundesamt fühlt sich mehr als ein Drittel aller Erwachsenen in Deutschland einsam.
Doch kaum jemand spricht offen über Einsamkeit. Sie ist für viele immer noch
ein Tabuthema, das mit Scham verbunden ist.
Auch mit uns wollte dieses Mal niemand von euch offen über das Thema Einsamkeit sprechen.
Deshalb habt ihr zu Beginn dieser Folge auch keine Sprachnachrichten gehört.
Wir finden, das muss sich ändern. Wir müssen jetzt über Einsamkeit sprechen,
denn ihre Folgen sind krass.
Studien belegen Zusammenhänge zwischen Einsamkeit und Herzerkrankungen,
Depressionen, Essstörungen, Drogenmissbrauch und Suizidalität.
Was auf den ersten Blick also vielleicht harmlos erscheint, ist in Wirklichkeit
ein riesiges gesellschaftliches Problem.
Aber warum ist das so? Wie werden wir überhaupt einsam? Und was können wir selbst dagegen tun?
Ich bin Katrin Hilkins aus der Thieme Pflegeredaktion. Und ich bin Jenny Kunert,
Fachgesundheits- und Krankenpflegerin in der Intensiv- und Anästhesiemedizin
und Pflegeinfluencerin.
Und in dieser Folge Take Care spreche ich mit Thomas Hacks-Schoppenhorst.
Er ist Pädagoge und Buchautor und er hatte schon immer eine besondere Verbindung zum Pflegeberuf.
Er erklärt uns in dieser Folge, wie Einsamkeit eigentlich entsteht,
wodurch sie beeinflusst wird und welche Folgen sie für uns haben kann.
Und dabei schauen wir nicht nur auf PatientInnen und auf uns Pflegenden selbst,
sondern auch auf ganz alltägliche Situationen, die unser Einsamkeitserleben beeinflussen können.
Und die gute Nachricht ist, es gibt Möglichkeiten und Hilfsangebote,
um dem Gefühl der Einsamkeit zu entkommen.
Gemeinsam sprechen wir auch über private Erlebnisse und zeigen euch,
dass Einsamkeit definitiv kein Tabuthema mehr ist.
Music.
Spätestens seit der Corona-Pandemie ist das Phänomen der Einsamkeit im öffentlichen Diskurs angekommen.
Es betrifft vor allem die jungen Erwachsenen, die während der Pandemie viel
zurückstecken mussten und die älteren Menschen unserer Gesellschaft,
deren soziales Netz gerade im hohen Alter oft kaum noch vorhanden ist.
Aber was ist Einsamkeit denn eigentlich?
Einsamkeit wird als negatives Gefühl verstanden, das dann entsteht,
wenn wir unsere individuellen sozialen Beziehungen entweder qualitativ oder
auch quantitativ als nicht ausreichend empfinden.
In Deutschland fühlt sich laut Statistischem Bundesamt ein Drittel aller Erwachsenen
zumindest teilweise einsam.
Knapp 20 Prozent fühlen sich sogar sehr einsam.
Wenn das Gefühl der Einsamkeit längere Zeit bestehen bleibt,
dann kann das sogar schwerwiegende psychische und physische Folgen haben.
Studien belegen da zum Beispiel den Zusammenhang zwischen Einsamkeit und Herzerkrankung,
Depression, dem Abbau kognitiver Fähigkeiten im Alter, auch Drogenmissbrauch oder Essstörung.
Doch obwohl Einsamkeit all diese schwerwiegenden Folgen haben kann,
gibt es bisher keine wirkungsvollen Mittel, um Einsamkeit signifikant zu verringern.
Und auch in der Pflege ist das Thema der Einsamkeit eines, das immer mehr Relevanz
erhält. Aber können wir Pflegefachpersonen denn wirklich nichts dagegen tun?
Lieber Thomas, erstmal vielen lieben Dank, dass du heute bei uns zu Gast bist.
Was hat dich denn angetrieben, dir das Thema Einsamkeit aus der Perspektive
der Gesundheitsberufe und vor allem aus der Perspektive der Pflegenden näher anzuschauen?
Gab es da vielleicht sowas wie ein Schlüsselerlebnis für dich?
Oh ja, ich könnte jetzt heldenhaft auftreten und sagen, ich habe schon 2016,
als ich das große Buch zur Einsamkeit machte oder es herausgab,
dass ich schon sehr früh für Deutschland und Europa sehr früh Näschen für Themen
hatte, die auf uns zukommen. Aber das kann ich nicht aufrechterhalten.
Ich bekam einen Impuls von meinem Lektor, der mir sagte, ich bin seit 2001 als
Herausgeber und Autor tätig.
Und der Lektor Jürgen Georg, der sagte, halt doch da mal in das Thema dein zartes Näschen.
Und das wollte ich erst gar nicht. Das war hochinteressant. Ich spürte eine
Ablehnung, eine Abneigung, wobei ich nicht wusste, woher sie kam.
Hinterher ist man klüger.
Das Ganze liegt ja schon fast zehn Jahre zurück. Ich war aktuell in der Situation,
ich stehe jetzt aktuell momentan kurz vor dem 70.
Geburtstag. 2016, das war für mich, für unsere Familie, so eine Phase des intensiven Wechsels.
Meine Tochter war zwei Jahre vorher aus dem Haus ausgezogen.
Mein Sohn war im Begriff, kurze Zeit darauf auszuziehen.
Und da merkte ich, das ist ein Thema, das auch dich irgendwie bewegt,
das im Hintergrund auf dich laubaut, auf dich wartet und mit dem Bündig einfach
schlicht und ergreifend auseinandersetzen muss.
Und das erklärt natürlich die Ablehnung. Die habe ich dann überwinden können,
wie man sieht und wie man hört.
Ich habe mich dann reingekniet und ich habe, was mein berufliches Dasein angeht,
alles andere als eine Gradlinie Biografie.
Ich war der Pflege immer geneigt. Ich war auch in der Pflege unterwegs,
ohne jemals ein voll examinierter Krankenpfleger zu sein. Ich habe 1974 mein Abitur gemacht.
Und hatte einen Studienplatz in Dortmund im Ruhrgebiet und spürte eine massive Ablehnung.
Ich wollte gar nicht studieren. Hinterher habe ich es getan,
aber ich wollte es nicht.
Und dann kam die Frage auf, was macht der Junge denn jetzt?
Und der Junge entschied sich, einfach hinaus zu porsorgen, ich will mal arbeiten.
Ich will mit Menschen arbeiten.
Das hört man in Werbungsgesprächen an den Pflegeschulen nicht so gerne,
aber ich habe es nun damals gesagt.
Und wir müssen davon ausgehen, damals gab es ganz andere Zeiten.
Seit 1974 waren Dinge möglich in den Krankenhäusern, was nicht immer schlecht
war, wenn man das heute so praktizieren würde.
Dann hätte man die Staatsanwaltschaft vorm Haus.
Ich bin dann also nach kurzer Suche in einem Krankenhaus in Recklinghausen fündig
geworden und habe eine Stelle im OP angenommen als Pflegehelfer.
Und habe dann in einem chirurgischen OP meine ersten Kontakte mit der Pflege aufgenommen,
auf Privatstationen und an Wochenenden Patientinnen und Patienten versorgt und
kam so erstmalig mit der Pflege und dann auch, ohne es damals zu wissen,
mit dem Thema Einsamkeit in Kontakt.
Denn ich hatte in erster Linie oder fast ausschließlich auch in der nachmittäglichen
Versorgung von Patientinnen und Patienten es mit schwerstkranken,
krebserkrankten Patientinnen und Patienten zu tun.
Und damals klopfte das Thema schon an meine Tür, ohne dass ich es wusste.
Naja, ich war verliebt in die Pflege, kann man im wahrsten Sinne des Wortes
sagen. Bin aber nie zum Zuge gekommen.
Dann kam irgendwann der Wunsch auf, jetzt wird studiert. Und dann habe ich mich
für die Pädagogische Laufkamer schieben, was auch nicht so verkehrt war.
Bin dann aber nochmal im Rahmen des Zivildienstes rückfällig geworden und habe
dann weitere zweieinhalb Jahre in Münzen am Kammhaus gearbeitet.
Auch wiederum in der Pflege, wiederum in einem OP und auf der Station.
Damals unterschied man zwischen dem kleinen und dem großen Examen.
Das ist mit heutigen Kategorien nicht vergleichbar. Ich habe dann einfach auf
Anraten in unserer OP-Leitung die sogenannte kleine Pflege gemacht,
um zumindest auch anständig zu verdienen.
Und habe dann den Sprung, was
mir immer angeboten wurde, in die große Pflegeausbildung nie geschafft.
Ich will sagen, ich war immer affin und habe das dann in meiner Laufbahn,
ich habe fast 40 Jahre in der LVR-Klinik Dürung gearbeitet.
Da habe ich diesen engen Kontakt zur Pflege regelmäßig fortgesetzt und unterrichte
auch heute noch seit mehr als 30 Jahren an Pflegeschulen in Düren.
Und dann, nachdem ich dieses große Buch 2018 erschien, herausgegeben hatte,
quasi nie mehr von dem Thema losgekommen. Ich habe mich immer da reingekniet
und biete seit vielen, vielen Jahren Vorträge und vor allem Unterrichtsstunden
an Schulen, die in Düren, aber auch in der Region an.
Also da hat sich einiges miteinander oft geschickt und für mich schöne Art und
Weise miteinander verbunden.
Und das hat mich versöhnt. Ich hatte immer so einen Hang, vielleicht doch nochmal in die Pflege.
Es gibt kaum ein Berufsbild, bei dem man dem Wesen des Menschen,
der unmittelbaren Menschlichkeit so nahe ist den Sorgen, Ängsten,
Hoffnungen, wie es in der Pflege der Fall ist.
Das wird oft unterschätzt, beziehungsweise gerade von denen,
die noch nicht auf Pflege angewiesen waren, noch nie auf Pflege angewiesen waren.
Geringschätzend abgetan wird, was ein großer Fehler ist.
Pflege ist vorhin genannt wichtig und ein großartiger Beruf.
Ich finde, an der Stelle können wir die Aufnahme direkt beenden.
Das war so schön. Nein, Quatsch.
Aber wirklich, ich liebe es ja, wenn jemand sich so positiv über den Pflegeberuf
äußert und das so wertschätzt. Also vielen Dank für das Statement.
Das können sich alle, die zuhören, gerne mal hinter die Ohren schreiben.
Kommt von Herzen. Also ich bin hier, ich bin zwar, ich habe 40 Jahre PR gemacht.
Ich bin dafür bezahlt worden, aber das ist jetzt ein ganz anderer Beritt.
Sehr schön. Ich habe am Anfang ja schon so ein bisschen umrissen,
wie schädlich Einsamkeit für den Menschen sein kann.
Aber kannst du da uns noch Anhaltspunkte oder Vergleiche aufzeigen,
ob Einsamkeit vielleicht auch gefährlich für den Menschen sein kann?
Oh ja, also auch so um 2018 erschien ein kleines Buch, ein Sachbuch.
Das wurde werbetechnisch angekündigt mit der etwas gespenstischen Formulierung,
Einsamkeit ist so gefährlich wie 15 Zigaretten am Tag.
Ja, also das Rauchen jetzt nicht sonderlich gesund ist, wissen wir alle.
Diese Plakative habe ich nie gemocht. Das ist auch nicht aufrecht zu erhalten.
Nichtsdestotrotz ist gerade lang anhaltende Einsamkeit, der Psychologe Schwab
spricht im Zusammenhang mit Einsamkeit oder von Einsamkeit von einem quälenden Abstand.
Und da steckt also schon diese schmerzhafte Komponente drin oder hinter.
Einsamkeit ist in vielerlei Hinsicht gefährlich. Gerade dann,
wenn sie langanhaltend ist.
Sie führt zu einem reduzierten Lebenswandel.
Ist klar, man ist nicht so viel unterwegs, weil man sich nicht zutraut,
Kontakte zu anderen Menschen zu pflegen.
Weil, und das ist ganz wesentlich, weil man mit wachsender Zahl der Zeit,
die man einsam verbringt, immer wieder aufs Neue das Gefühl bekommt,
man ist es überhaupt nicht wert.
Man schämt sich der Einsamkeit und je länger sie andauert, umso infiltrierender und lähmender wird sie.
Also das war ja immer ein großes Diskussionsfeld.
Die Einnahmen, die sagen, na gut, Menschen, die einsam sind,
die bewegen sich nicht, die essen ungesund, die trinken zu viel Alkohol,
die rauchen wie die Schlote.
Und wenn die dann Herz-Kreislauf-Erkrankungen bekommen oder was auch immer,
dann bitte schön, sollen sie sich nicht wundern. Das war so eine typische,
wenig hilfreiche Einschätzung von Medizinerinnen und Medizinern,
die gerne genauer wissen.
Natürlich stimmt das zu einem gewissen Teil.
Wir wissen, dass Menschen, die einsam sind, nicht gerade den besten Lebensvergnügen führen.
Das erklärt das Problem aber nur in einer Hinsicht.
Wir wissen mittlerweile, und da kommt unser Hirn ins Spiel, wir wissen,
dass Andernkeit ein chronischer, ein massiver Stressor ist.
Und da spielt es natürlich noch eine Rolle, was parallel so an Lebensführung
von Relevanz ist. Aber dieses Stressmoment, das kann man nicht fächtig diskutieren.
Und top führt dies zu einer langanhaltenden, schwerwiegenden Belastung des Organismus
und kann dann natürlich sich verstärken durch Übergewicht, ein Übermaß an Alkohol und so weiter.
Es gab vor einigen Jahren, der Mann ist mittlerweile leider verstorben.
Einen fächigen Internisten in Südengland.
Der war Hausarzt, der hat sich intensiver mit dem Thema Einsamkeit beschäftigt
und der hat folgende These vertreten.
Der war der Meinung, er sagte, vom Beginn des Tages an hatte ich immer über
Jahrzehnte alte Menschen, Männer und Frauen, Frauen und Männer in meiner Praxis
sitzen, die zur Kontrolle von irgendwelchen Vitalwerten kamen.
Herz, Kreislauf, Geschichten, Puls, Blutdruck und so weiter und so weiter.
Das hat er natürlich gut, wie er war, anständig behandelt.
Aber er sagte in der Bilanz, wenn er mal so zurückschaut, wenn er mal über das
nachdenkt, was während der Untersuchung die Patientinnen und Patienten ihm mitteilten,
dann sagt er, das waren jetzt nicht gerade Bilderbuch-Vitalwerte.
Aber das zentrale Problem derer, die zu mir kam, war die Einsamkeit.
Hätte man sich darum gekümmert, dann hätten die, weiß Gott, nicht in dieser
Intensität bei mir auf der Matte stehen müssen.
Also, ganz klar, Einsamkeit gefährdet physisch und seelisch.
Sie kann, eben schon gehört, zu Depressionen führen.
Kann, muss, dieses Ultimative, das gefällt mir eh nicht.
Also, das hat ja auch mit der Resilienz, mit den Ressourcen.
Mit der persönlichen Einstellung der Betroffenen zu tun. Aber wenn es hart auf
hart kommt, dann droht die Depression, dann können Angststörungen,
Panikstörungen die Folge sein.
Bis hin zu, Gott sei Dank, in allerseltensten Fällen bis zur Suizidalität.
Ja, also ein wichtiger Faktor. Und sag mal, kann man eigentlich eine Aussage
darüber treffen, ob eher Männer oder Frauen betroffen sind von Einsamkeit oder
weiß man das gar nicht so genau? Doch, doch.
Ich war ja zwei Jahre Sachverständiger für seelische Gesundheit in der Enquete-Kommission
im Landtag NRW und habe mich da sehr massiv auseinandergesetzt,
habe auch in dem Endbericht mitgearbeitet und bin dann sozusagen hängen geblieben, was auch gut ist.
Frauen sind je nach Altersgruppe häufiger betroffen. Ich nehme mal ein Beispiel.
Wir nehmen mal, was ja auch leider sehr verbreitet ist, alleinerziehende Mütter.
Das ist natürlich ein dickes Brett.
Alleinerziehende Mütter, die zum Beispiel zwei nicht so gut und nicht zu sagen
schlecht bezahlte Jobs annehmen müssen, um überhaupt sich und ihr Kind oder
ihre Kinder über Wasser zu halten. Da kommt das Geld ins Spiel.
Also Einsamkeit und soziale Teilhabe ist auch immer eine Frage des Geldes.
Das wird nach Politik gerne geleugnet, aber das ist, wenn man so will, ein toxisches Gemisch.
Eine Mutter, die unter diesen Verhältnissen ihr Leben führt mit ihren Kindern,
ihrer Familie, die hat schon durch die Umstände kaum Möglichkeiten,
soziale Kontakte zu pflegen. Auf Deutsch, die
Die Dame ist abends bleimüde, erschöpft. Das fehlende Geld spielt eine Rolle.
Und dass dann Gefühle der Vereinsamung aufkommen, die schlecht zu lösen sind
oder aufzulösen sind, das liegt eigentlich auf der Hand.
Kann man eigentlich erklären, wie Einsamkeit grundsätzlich entsteht oder ist
es sehr individuell? Das ist sehr individuell.
Es hat natürlich auch mit Persönlichkeitsmerkmalen zu tun. Also Menschen,
die zum Beispiel von sich aus schon introvertierter sind, schüchterner sind,
die tun sich natürlich an weiteres schwerer oder schwerer, die Initiative zu ergreifen.
Man weiß aus der Forschung, dass es bestimmte Personenkreise gibt,
die besonders gefährdet sind.
Kranke, psychisch Kranke, chronisch Kranke, Menschen in Armut,
alte Menschen aufgrund der Lehnsituation.
Früher sagte man ja immer, ja, das ist kein Thema der Alten.
Klar, die Familie löst sich auf, die Kinder ziehen aus dem Haus,
verwandte Freunde, Nachbarn sterben, schlimmstenfalls stirbt ein Eheteil,
da klopft die Vereinsamung oder da klopft die Einsamkeit an die Pür.
Aber eben schon wurde es ja erwähnt, mittlerweile ist das ein Phänomen,
was alle Altersgruppen durchzieht.
Nehmen wir zum Beispiel die chronisch Kranken.
Also ich hatte intensiven Kontakt zu einer Selbsthilfegruppe Morbus Crohn.
Um es mal ganz praktisch zu machen, wenn ich Morbus Crohn habe oder Colitis ulcerosa,
dann muss ich ja meinen Tagesplan so ausrichten, dass ich nicht dadurch in Anführungsstrichen
auffalle, ich darf das jetzt mal ganz plattitüdenhaft sagen.
Dass ich nicht in die Hose mache, im wahrsten Sinne des Wortes,
anders kann man es nicht nennen.
Und Menschen, die das sehr ausgeprägt haben, die müssen einen minutiösen Tagesplan
haben, bei dem sie sich in bestimmter Phase sicher sein können,
wort für die Tür zu treten.
Und wenn sie dann mit dem Gedankenspielen sozial unterwegs zu sein,
dann fühlen sie sich eher gehemmt, weil sie immer mit der kleinen und großen
Katastrophe rechnen müssen. Naja, und die psychisch Kranken, so und so.
Also ein Mensch, der eine Panikstörung hat, der geht nicht aus dem Haus,
weil der Angst hat, am Verlassen des Hauses zu sterben.
So schlimm das ist und so wenig rational das ist.
Aber wir wissen, Angsterkrankungen sind sehr ausgeprägt, sehr zahlreich und
tendenzsteigend, Depressionen auch. Naja, das sind dann Menschen,
die im wahrsten Sinne des Wortes sehr gefährdet sind.
Der Lebenszusammenhang spielt eine Rolle, ganz klar. Was für ein Netz umgibt mich?
Wie gehe ich mit dem Problem persönlich um? Offenbare ich mich?
Stichwort Scham. Wer geht bitte mit einem Schild durch die Stadt? Ich fühle mich einsam.
Niemand. Weil man, und das ist die Krux bei der Eingangkeit,
weil man das immer oder häufig als persönliches Defizit auffasst.
Es gelingt nicht, die Lust zu knacken. Und je länger das andauert,
umso schwieriger wird es. Also die Schamspiegel und die Bruchsaule.
Da ist ein schöner Indikator die Arbeit unserer fulminanten Telefonseelsorge in Deutschland.
Die Telefonseelsorge ist der einzige Ort, wenn ich das mal so richtig rekapituliere,
an dem man sich anonym, also unter Gewährleistung der kompletten Anonymität mitteilen kann,
Mit allem, was jemanden plagt. Also man muss kein Blatt vor den Mund nehmen, weil ich anonym bleibe.
Und wenn man sich dann die Zahlen der deutschen Telefonseelsorge,
der evangelischen und katholischen ansieht, dann gibt es ein großes Hallo,
denn die Zahlen gehen so und so jährlich in die Millionen.
Was natürlich auch wieder Hinweis darauf ist, dass in unserer Gesellschaft so
einiges eine Schräglager-Tendenz steigt. Von diesen Millionen von Anrufen sind
mehr als ein Drittel seit Corona noch mehr.
Die Anlässe für die Anrufen, die Einsamkeit.
Jetzt hast du ja selber gerade schon beschrieben, dass viele Menschen mit dem
Gefühl der Einsamkeit nicht nach außen gehen.
Aber wie kann man denn Einsamkeit bei anderen Menschen erkennen?
Also beispielsweise bei pflegebedürftigen Menschen. Was sind so Anzeichen,
auf die man vielleicht selber achten kann, die einem dann vielleicht doch zeigen,
dass da irgendwie ein Gefühl von Einsamkeit vorhanden ist? Unter den Pragmatikern
in der Pflege gibt es auch so etwas wie eine Selbsteinschätzungsskala.
Da kann man mit den Zahlen von 1 bis 10 sozusagen ankreuzen,
wie einsam man sich fühlt.
Also was bei dieser Angsteinschätzungsskala sehr hilfreich ist,
beschreiben Sie Ihre Panik, liegt die bei 8? Oh ja, da müssen wir etwas tun.
Runterzubringen auf die Einsamkeit kann man machen, aber ich sehe da auch Grenzen.
Erschwerend kommt hinzu, der Krankenhausalltag, den können wir ja nicht leuchten.
In den meisten Filmen gibt es sehr kurze Kontakte zwischen Pflegenden und Erkrankten.
Die natürlich primär behandelt werden müssen, wegen einer Erkrankung X operiert
werden müssen oder internistisch behandelt werden müssen.
Und bei denen kann das Thema Einsamkeit bis hin zu der Frage,
fangen wir gerade ein, wir wissen, dass das Schmerzerleben von einsamen Menschen
deutlich ausgeprägter ist.
Also ich bin Karrierenforscher und wenn jetzt einer zuhört, dann wird er schnell
sagen, der soll man schön den Mund halten.
Aber es ist gesichert, dass das Schmerzempfinden von Einsam ausgeprägter ist.
Und wenn die natürliche Krankenhausaufenthalt ist oft mit Schmerzen verbunden.
Dann gibt es allein dahingehend ein seichtes Signal.
Da ist was im Busch, was lässt auf Vereinsamung schließen.
Also erstmal hilft natürlich ein Blick in irgendwelche Kurven oder Eintragungen,
was denn da so sozial unterwegs ist. Man beobachtet Besuch, wer kommt, wer kommt nicht.
Es gibt sowas wie verhaltene Ausdrucksweisen von Vereinsamten,
die mehr oder minder um die Ecke Signale setzen, dass das ein Thema ist.
Es gibt sogar jemanden, es gibt einen Linguisten, der hat mal im Forschung.
Und festgestellt, dass Menschen, die vereinsamt sind, ganz anders sprechen in
Bezug auf Grammatik und Wortwahl.
Aber so weit muss man sich treiben und pflegen sind keine Linguisten.
Aber es gibt zarte Signale, die man dann aufgreifen kann, wenn man will.
Wobei eine Pflegekraft, Gott im Himmel, was müssen die alles leisten?
Wir wissen ja, oder man weiß aus der Pflegeforschung, da ich psychiatrisch viel
unterwegs bin, so ein großes Hobby, wir wissen definitiv, wie hilfreich kleine
Interventionen sein können.
Es muss nicht immer der große Wurf sein, wir müssen sich immer Goldpedaillen verteilen.
Eine Geste, ein treffsicheres Wort, ein warmer Blick, ein angemessenes Berühren
bis hin zum Tätscheln auf der Schulter oder wie auch immer, kann zumindest ein zartes Signal setzen.
In der eben erwähnten Telefonseelsorge gibt es den fantastischen Terminus den Augenblick heilen.
Das heißt, wenn jemand in Not sich mitteilt und sei es, dass er sich veransammt
fühlt, dann legt der ja nicht auf und sagt, das Problem ist aus der Welt.
Und der Telefomseelsorger sagt, da habe ich mal wieder einen guten Job gemacht.
Aber in dem Moment, in dem die sich da austauschen, zwei Minuten,
fünf Minuten, zehn Minuten, was weiß ich, da ist die Welt schon ihm und ihr
oder ihr und ihm in Ordnung. Und das an den Augenblick heil.
Gute Pflegende haben ein sehr ausgeprächtes Talent, mit diesen kleinen Interventionen
ganz viel gut zu machen und in positiver Hinsicht dann zu gewinnen.
Und da sollten sich Pflegende jetzt nicht irgendwie abschrecken lassen dahingehend,
dass sie wirklich sagen, nee, also das muss ich mir nicht auch noch antun.
Das ist mein Job an den Schulen hier in Dürren und in der Region.
Ich versuche, Teilhändler Pflegende zu sensibilisieren, dass sie mal auch nur
ein Augenmerk darauf richten.
Und mir ist bestätigt worden, dass wenn man mal so ein bisschen...
Auf diesem Kanal unterwegs ist, das ist ja kein großer Kraftakt,
dann kommt man sehr schnell auf die Fährte und reagiert entsprechend.
Das kann ich aus der Praxis tatsächlich auch so bestätigen. Also gerade wenn
man seine Patienten oder Patientinnen über mehrere Tage betreut und eben auch dieser Moment,
in dem man am Bett steht und die Gespräche führt und wenn man da die richtigen
Fragen stellt und auch an bestimmten Punkten mal ein bisschen nachhakt,
also natürlich in einem angemessenen Rahmen ist klar,
dann kriegt man doch relativ schnell mit, was Menschen beschäftigt und wo vielleicht
einfach Ecken und Kanten sind und wo sie vielleicht ihre Probleme haben,
die sie sonst nicht so äußern würden.
Was sind denn aus deiner Perspektive Strukturen oder Umstände in Pflegeeinrichtungen
und Krankenhäusern, die diese Problematik der Einsamkeit für Patienten und Patientinnen,
aber auch Bewohner und Bewohnerinnen verstärken oder fördern können?
Da gibt es ja wenig Möglichkeiten, das abzuändern.
Also den relativ rigiden Krankenhausalltag, ich bleibe jetzt erstmal beim Krankenhaus,
den könnt ihr ja nicht aufbrechen.
Genauso wie wir in dem Krankenhaus, den uns abverlagert wird,
dass wir bestimmte Rituale, was Scham und Körperlichkeit angeht,
einfach aufgeben müssen.
Also der Krankenhausalltag, die Organisationseinheit ruft ja viel hervor.
Was den Alltag sehr statisch erscheinen lässt oder einfach nur in Bezug auf
Abarbeiten von irgendwelchen medizinischen und pflegerischen Leistungen.
Da sehe ich kaum eine Möglichkeit, etwas zu ändern.
Wobei, wenn ich ein Augenmerk darauf richte und gucke, ob ich vielleicht die
Möglichkeit sehe, dass Patienten, die gerade die Zeit haben,
sich austauschen oder selbst nämlich
einbringe, dann kann das ein bisschen beschwichtigen oder entkrampfen.
Sagen wir es mal so, ohne jetzt den Kolleginnen und Kollegen in der Somatik
zu nahe treten zu wollen, das ist vielleicht auch eine Krux.
Seelische Notlagen, das Psychische, die Psyche und der Behandlungsalter in der
Somatik, das erscheint ja in den meisten Punkten recht inkompatibel.
Ich sehe das an der Schule, an der ich unterrichte, da sagen Schülerinnen und
Schüler manchmal, wenn die im 200.
Ausbildungsjahr sind und sind auf Praxiseinsätzen in somatischen Häusern,
die berichten dann ganz gerne, dass dann irgendeine durchaus langjährig erfahrene
Pflegekraft kommt und sagt, geh
du mal in das Zimmer 16, das ist was für dich, da geht es um die Psyche.
Also die Möglichkeiten sind begrenzt in der Weise, wie ich es Ihnen kurz beschrieben
habe, ist mit Sicherheit etwas machbar.
In den Einrichtungen, in stationären Einrichtungen gibt es natürlich verschiedene
Dinge, die man anbieten kann, Gesprächskreise, gemeinschaftliche Aktivitäten,
die, wenn jemand kommt und mal reinschnuppert und gefallen findet,
das kann dann so ein beginnendes Aufbrechen der Einsamkeitsgefühle mit sich bringen.
Ich gehe jetzt mal von mir aus. Wenn ich jetzt bei meinem Patienten oder meiner
Patientin wahrnehme, dass ein Einsamkeitsgefühl vorhanden ist,
was kann ich denn als Pflegefachperson machen, wenn ich das wahrnehme?
Also gibt es da Maßnahmen oder Ansätze, die da helfen können,
die mir helfen können, den Patienten da irgendwie abzuholen,
ein besseres Gefühl zu vermitteln?
Wenn ich das sichere Gefühl habe und ich gehe mal davon aus,
dass gute Pflegende eigentlich selten daneben tippen oder sich völlig volltun,
wenn ich das Gefühl habe, kann ich es ganz behutsam ansprechen.
Und dann muss ich natürlich die Kirche im Dorf lassen dahingehend,
dass ich sehr wohl weiß, in diesen drei Tage, zwei Wochen, zehn Tage,
was auch immer, kann ich wenig an Veränderung oder zu der Veränderung beitragen.
Aber ich kann, wenn irgendwie offenbar wird, wo der Hase im Pfeffer liegt,
dann kann ich zumindest Mut machen und Botschaften auf den Weg bringen,
ohne das zu glatt zu vermitteln.
Aber ich kann Mut machen. Und ich kann, was auch in jeder Kürze der Zeit möglich
ist, ich kann dahingehend intervenieren, nicht die Auffassung vertrete.
Das ist so eine innere, so eine Ich-Botschaft bei Betroffenen häufig.
Ich einsame Patientin, ich einsamer Patient es nicht wert bin.
Das ist das Problem. Und als Pflegekraft jemandem, der erkrankt ist,
zu vermitteln, dass er oder sie wertvoll ist.
Das ist möglich und das ist zur gleichen Ruhe Kunst.
Und glaubst du denn, das ist mal so eine persönliche Frage, weil wir hatten
auch in anderen Folgen das Thema der psychologischen Begleitung von Patienten
und Patientinnen in der Klinik, im Krankenhaus schon öfter mal.
Glaubst du, dass man das ausbauen müsste, auch um dieses Problem der Einsamkeit
besser, also nicht lösen, aber abfangen zu können vielleicht?
Was zu den emotionalen, seelischen Bereich angeht, war es ja oft so eine Domäne
der Krankenhausseelsorge, was ja auch richtig ist und was ja auch oft hilfreich war.
Aber da würde ich mir schon Institutionen oder Personen wünschen,
unabhängig von der Frage, welcher Berufsgruppe sie angehören,
die sich dahingehend so ein bisschen fortbilden, sensibilisiert zeigen und mit
besonderer Wachsamkeit durch den Krankenhausalltag gehen.
Das gibt es übrigens jetzt auch als Lösungskonzept für die Gemeinden,
für die Kommunen. Bei der Frage, wie können wir Einsamkeit begegnen oder dem entgegenwirken.
Früher gab es die Gemeindeschwestern Caritas, die waren in vielerlei Hinsicht
unterwegs und die hatten auch ein Auge und ein Ohr dafür, wenn da in Bezug auf
soziale Isolation oder Vereinsamung etwas Thema war.
Und die kümmerten sich dann, Vergleichbares in Krankenhäusern einzurichten oder
dort tätige Berufsgruppen so ein bisschen auf dem Ohr und auf dem Auge zu spezialisieren.
Das muss jetzt eine Wahnsinnsfortbildung sein. In der Addition der vielen kleinen
guten Initiativen liegt da der Schlüssel zur Lösung oder zur Verbesserung.
Das müssen nicht immer preisverdächtige Superkonzepte sein, die es auch gibt.
Aber die Addition der kleinen Schritte bis hin zu dem, wir können über das Phänomen
Einsamkeit endlos diskutieren.
Es wird uns in den nächsten Jahren, Jahrzehnten weiter beschäftigen.
Es ist auch ein bisschen ein Phänomen unserer Zeit.
Ich denke persönlich, wir haben es mit der Individualisierung so ein bisschen zu dolle getrieben.
Da ist das Kollektive hintangestellt worden.
Wir haben so ein bisschen so etwas wie eine hensärmelige Mentalität in unserer
schnelllebigen Gesellschaft, die die Belange des anderen überrollt oder ignoriert.
Wenn wir es nur delegieren, dann lösen wir das Problem nicht.
Wir müssen alle uns sensibler zeigen, auch an die eigene Nase fassen.
Also wir müssen alle uns der Erwachsener zeigen.
Wir können es uns eigentlich oder dürfen es uns nicht erlauben,
dass gerade in unseren großen Städten Menschen drei, sechs, sieben,
acht Wochen tot in ihren Wohnungen liegen und durch überfüllte Briefkästen oder
bestialische Gestanken erst klar wird, dass sie verstorben sind.
Das ist nicht okay. Ja, aber es ist gerade das Problem in den Großstädten,
diese Anonymisierung, dass jeder irgendwie so für sich lebt,
wenig Gemeinschaftsgefühl da ist.
Man kennt sich ja zum Teil selbst in einem Haus nicht, also zumindest man kennt
sich vom Gesicht her, aber was dahinter steckt, was hinter der geschlossenen
Tür passiert, das weiß man nicht.
Du hast am Anfang selber schon erzählt, dass du auch Buchautor bist und du hast
ein Buch zum Thema Einsamkeit in Gesundheitsberufen geschrieben.
Gab es da beim Schreiben für dich Überraschungen oder neue Einsichten über die
Einsamkeit im Kontext der Pflegeberufe oder der Pflege im Allgemeinen?
Also ich war zunächst einmal erstaunt, dass ich doch relativ schnell,
also als Herausgeber sammelt man ja Aufsätze, Beiträge, nachdem man ein Konzept erstellt hat.
Und ich war angenehm überrascht, dass es sowohl in der Ausbildung als auch in
der Lehre und auch in der Praxis ein Thema ist, bei dem dann Pflegende ansprangen
und ihren Beitrag dazu leisten.
Also denen schon gut klar war, dass das ein Thema ist, dass nur so ein bisschen der Pack anfällt.
Das hat ja auch jetzt in den letzten Jahren Auftrieb bekommen,
das Pflegephänomen Einsamkeit erfährt jetzt immer mehr Konkretisierung durch
Zeitschriftenbeiträge und Seminare
an den Schulen und ein bisschen zur Forschung, also bis zur Lehre.
Also es gibt viele Ausbildungsstätten für Pflegepädagoginnen und Pflegepädagogen,
die da gesamte Konzepte entwickelt haben, größere Konzepte entwickelt haben.
Ich habe auch noch eine ganz persönliche Frage mal.
Also die musst du natürlich nicht beantworten, aber du kannst,
wenn du möchtest. Hast du dich selber schon mal einsam gefühlt?
Und wenn ja oder falls ja, was hat dir denn persönlich da geholfen,
damit umzugehen? Das ist eine gute Frage.
Es gibt ja immer mehr so die Reaktion, ja wieso, ich habe doch Familie,
ich stecke im Beruf, ich habe Umgebung, Nachbarn, wie soll ich dann einsam sein?
Das ist die nächste Ernüchterung.
Einsamkeit kann auch in sozialen, intakten sozialen Gefühlen eine Rolle spielen.
Man kann auch in einer ehelichen Gemeinschaft sich einsam fühlen,
was dann nicht selben so nach 20, 30 Jahren im Rahmen von irgendwelchen Therapien aufbricht.
Also ja, ich kenne so Situationen, sagen wir es mal andersrum, ich bin ein Trexer.
Ich habe es in der Zeit meines Lebens zu verhindern vom Moch,
mich einsam zu fühlen. Ich bin ein sehr geselliger Mensch.
Wenn ich nach absoluten Glücksgefühlen gefragt werde, dann ist das der berühmte
große Esstisch an dem 6, 7, 8 Bollen.
Nette Menschen, die man lange kennt, zusammensitzen. Man unterhält sich,
man kisst was, man trinkt was und hat Spaß miteinander.
Dass so diese Einbrüche stattgefunden haben, ich lasse dann allerdings mehr
so mit melancholischen Gefühlen durch das Alleinsein verbannt.
Aber es war sowas wie einsam, als man Vater starb und Vater ist relativ jung
gestorben und hatte das Gefühl, da stirbt es jemand gestorben,
den du ja gar nicht so richtig gekannt hast.
Ich bin Kind der 50er Jahre, 60er Jahre, glänzende.
Die waren erst mal froh, dass sie den Krieg überlebt hatten.
Übrigens, Stichwort Krieg, dass die größte Gruppe der massiv Vereinsamten.
Die den Krieg überlebt haben, die Reaktion war eine allumfassende Vereinsamung,
die nie thematisiert wurde.
Zurück zum Vater, da fühlte ich mich von Gott und der Welt verlassen.
Da half auch wenig der Zuspruch von der damaligen Freundin oder wem auch immer.
Da zog es mir so ein bisschen den Boden unter den Füßen weg.
Dann war ich mal sehr einsam. Das ist aber ein ganz anderer Zusammenhang.
Ich war oder bin vielleicht auch noch ein bisschen entwicklungspolitisch engagiert.
Ich war mal in Nordbrasilien, in der Savannenregion, wo über hundert von Kilometern nichts war.
Ich war zwar in Begleitung von zwei anderen.
Aber da dehydrierte ich. Klar, wie soll es sein, anders sein, bei 34 Grad.
Und wenn man dann da in irgendwelchen Hängematten liegt und gar nicht mehr weiß,
wie man sich aus selbiger herauspellen soll und dann noch fantasiert,
wo bitte ist der nächste Arzt, die nächste Ärztin dann gekommen.
Kriegt man solche Gefühle, dass man denkt, oh Gott, man fühlt sich von Gott und der Welt verlassen.
Ansonsten gab es vielleicht auch hin und wieder mal Äquisonen.
Ja, auch wenn Freunde sterben, wenn gute Freunde sterben.
Ich bin so ein Mensch, ich beginne meine Freundschaften und wenn es intakt ist, dann pflege ich die.
Ich sage mal, wir tragen uns gegenseitig zu Grabe, was ja eigentlich nicht möglich
ist, aber auf Deutsch, ich pflege die bis ans Ende meiner oder unserer Tage.
Und wenn dann jemand stirbt, ein guter Freund, oh, das sieht an die Schuhe aus.
Das ist ganz, ganz heftig.
Absolut. Ja, es ist sehr spannend, dass du das gerade so ehrlich beantwortet hast.
Ich habe gerade sehr, sehr viele Parallelen gefunden, auch gerade in Situationen,
in denen Angehörige versterben oder Freunde versterben.
Das hatte ich auch alles schon und auch noch gar nicht so lange her.
Und ich habe auch ein massives Gefühl von Einsamkeit in dem Moment gespürt,
das ich sonst in meinem Alltag eigentlich nicht habe.
Aber in dem Moment, wo da jemand wegbricht, der einem sehr nahe gestanden hat
und man dieser potenziell möglichen Zeit irgendwie hinterher trauert,
die man noch hätte gemeinsam haben können, möglicherweise, dann fühlt man sich irgendwie alleine.
Dann ist auf einmal da was weggebrochen und bis man das erstmal verarbeitet
hat, ist da doch diese Lücke, die hinterlassen wird, wahnsinnig groß.
Also das ist, wie du es gerade so schön ausgedrückt hast, mir hat das auch ganz
doll die Schuhe weggezogen. Wobei wir ja noch in Gefügen leben,
wo wir sagen, ja gut, wir sind dann nicht voll ins Verlassen.
Es gibt ja noch andere Menschen.
Und umso schlimmer trifft es Leute, die schon ohnehin unter Vereinsamung leiden
und denen dann noch liebe Menschen wegbrechen durch Tod oder durch Wegzug irgendwo
anders hin. Es ist tragisch.
Da schließt sich meine nächste Frage ganz gut an. Und zwar wollte ich dich fragen,
ob du glaubst, dass Einsamkeit darin beeinflusst wird, wie wir als Gesellschaft
mit den Themen wie Alter, Pflege und auch Krankheit umgehen.
Also wie sich das auf das Erleben von Einsamkeit auswirkt.
Ja, definitiv. Das ist mit dem verbunden, was ich eben so ein bisschen angedeutscht habe.
Unsere Gesellschaft lebt ja unter dem Gebot des immer höher,
immer schneller, immer weiter, immer besseren, immer erfolgreicheren
Ich will sagen, wir leben in einem Klima, in dem es nicht geboten ist,
oder man meint irrigerweise, dass es nicht geboten ist, über Gefährdungen.
Ungewissheiten, Ängste, Nöten, Einsamkeitsgefühle zu reden.
Also das vermeintlich Schwache ist in einem toxischen Maße in unserer Gesellschaft tabuisiert worden.
Und das rächt sich bitter, weil sie, wenn sie uns in keiner Hinsicht mehr offenbaren
können, dann in diesem ständigen Selbstbetrug leben oder mein Leben zu können,
das kann nicht gesund sein.
Ja, bis hin zu dem Punkt, das erlebt der Pflege immer wieder aus Neue.
Wir haben selbst den Tod tabuisiert.
Wann und wo ist bei uns noch der Tod-Thema? Wenn er stattfindet,
dann möglichst unspektakulär, fürchterlich ritualisiert mitunter.
Also da in diesem Gesamtpaket, es gibt ja sehr unterschiedliche Theorien,
warum gerade Einsamkeit ein aktuelles Thema ist.
Und eine Facette dieser wissenschaftlichen Debatte ist eben auch,
dass man sagt, okay, das ist ein ungewolltes Produkt der modernen Zeit.
Wir sind ja so abhängig, gerade was die Ökonomie angeht.
Was müssen wir in Aufschwung oder viele von uns, in Klammern,
irgendwann werden Pflegende mal so bezahlt, wie sie es wirklich verdient haben.
Ausrufe, Zeichen, Klammer zu.
Was müssen wir für einen Riesenaufwand betreiben, um überhaupt ökonomisch über
die Runden zu kommen? Nicht alle, aber viele.
Die müssen einen Aufwand leisten, der ihnen viele Energien raubt,
der ihnen kreative Spielräume raubt und der sie quasi dazu versklavt.
Weiterzumachen und unter Leugnung des Emotionalen und das nicht so prickelnd.
Was glaubst du denn, wie man andere, also vielleicht Angehörige oder Menschen,
die eben vielleicht auch nicht im Gesundheitssystem arbeiten,
für das Thema Einsamkeit sensibilisieren kann?
Also quasi einfach auch diese Wahrnehmung schärfen kann, dass das ein Problem
ist und dass wir da irgendwie genauer hingucken müssen? Also ich habe die Erfahrung
gemacht, dass allein die Initiative, dass ich es ins Gespräch bringe,
dass das vielfach zu Aha-Effekten führt.
Also wenn zum Beispiel in der Familie oder im Freundeskreis etwas verwundert.
Über den Menschen X oder Y gesprochen wird oder über die Nachbarin,
gerade so einen dörflichen Gefühl, ist das ja gerne der Fall.
Dann kann man, ohne jetzt da riesige Diskussionen anzufangen,
kann man so stecknahenmäßig kurze Stiche setzen, sagen wir mal zu,
ich habe den Eimer, der oder die ist einsam, gucken wir doch mal,
wann, wo ist sie oder er unterwegs,
was wissen wir von ihr etc.
Und ich habe persönlich die Erfahrung gemacht, dass alle es wissen,
subkutan wahrnehmen, vielleicht auch gerne leuchnen nach dem Motto, Heiliger, St.
Fiorian, verschonen mein Haus, zünd andere an.
Man will ja auch nicht Betroffener sein oder Betroffener. Also das ist so ähnlich
wie das Verneinen von Gefährdung der Gesundheit durch ABCD. Dann hat man schnell
so diese Haltung, ja, ja, aber und dann wird es in den Teppich gekehrt.
Es geht, da ist der Fall, je eher wir kollektiv sagen, Leute,
wir haben mit dem Thema Einsamkeit ein gesamtgesellschaftliches Problem und
nicht ein Problem einzelner.
Die versagt haben, die es nicht drauf haben, die so ein bisschen komisch sind.
Wenn man sagt, das ist unser Produkt, umso eher kommen wir aus diesem lähmenden
Status heraus und umso selbstverständlicher sprechen wir über Einsamkeit.
Ich würde den Schwenk jetzt nochmal auf die Berufsgruppe der Pflegefachpersonen selber lenken.
Ich kann mich an meine eigene Ausbildung noch erinnern, auch wenn das schon
sehr, sehr lange zurückliegt.
Einsamkeit war damals bei uns kein Thema in der Ausbildung, also so gar nicht.
Todsterben ja, aber Einsamkeit selber überhaupt nicht.
Ich weiß nicht genau, wie das heute ist. Du sagst ja, du unterrichtest selber.
Spielt Einsamkeit in der jetzigen Ausbildung eine größere Rolle?
Ist das Thema oder müsste das noch viel intensiver bearbeitet werden,
damit unsere Berufsgruppe auf das Thema selber vielleicht besser vorbereitet ist?
Also spontan würde ich sagen, die Größe
der Bildungseinrichtungen oder Ausbildungseinrichtungen spielt eine Rolle.
Die kleinen einer, jetzt mache ich jetzt den Werbung für die Schule,
in der ich lange unterrichtet habe oder auch noch unterrichte, die ist sogar schaubar.
Da würden solche Probleme sehr schnell gewahrt. Der Ausbildungsdruck spielt eine Rolle.
Die Herausforderungen, das was Pflegende, zukünftig Pflegende wissen müssen,
das Paket wird immer dicker.
Und ich sehe es ja selbst, in welchen Befindlichkeiten sich Schülerinnen und
Schüler befinden, wenn das Examen naht.
Dann gibt es einen massiven Druck, eine große Besorgnis es zu schaffen,
die ganze Stofffülle zu bewältigen und, und, und, und.
Das sind so vulnerable Phasen, wo dann zumindest Kolleginnen und Kollegen zukünftige
partiell in so eine kleine Vereinsamungsgasse plumpsen.
Die Vereinsamung, das war interessant.
Wir hatten in der Enquete-Kommission in Düsseldorf auf meinen Impulsien,
wie sollte es aber sein, ein Pflegewissenschaftler, der das unter dem,
der Nina war, Professor Nina.
Der hat sich unter diesem speziellen fachlichen Gesichtspunkt mit der Thematik auseinandergesetzt.
Und da war oft im Gespräch so, diese Facette, ja, wie gehe ich mit dem Druck
um, dass ich es schaffe und nicht schaffe.
Und generell, das gilt also nicht nur für Auszubildende, sondern auch examinierte
Pflegekräfte, die sich schwer tun zu offenbaren, dass sie an Grenzen geraten.
Und das hat auch nach dem Motto, eine gute Pflegekampf muss schlechterlings alles so aussah.
Ich hatte kürzlich mal ein Gespräch mit einer Pflegeschülerin,
die ist von einer Praxisanleiterin angeblufft worden.
Und der ist gesagt worden, naja, wenn du Probleme mit Ekel hast in der Pflege
von alten Menschen, dann bist du beruflich falsch am Platz.
Das war natürlich ein Klopper, abgesehen davon, dass es fachlich idiotisch ist.
Also naja, okay, ist jetzt ein anderes Thema. Aber dieser Druck,
der auf Pflege durch die strukturellen Prozesse entstanden ist,
in welcher kurzen Zeit, was alles zu leisten ist, und dieser Heroismus,
dieses heroenhafte Pflegenden abverlangt wird, nach dem Motto,
das müssen wir jetzt auch noch schaffen.
Wenn man damit nicht gut haushaltet und sich da nicht offenbart oder auch in
der Öffentlichkeit ganz falsch wahrgenommen wird, das kann auch zu partiellen
Vereinsamungen führen, zur Selbstisolation.
Also von daher, ja, ich sehe es an den Reaktionen in der Ausbildung oder ich
habe jetzt bei einem Pflegefachkongress ein Impulsreferat über Vereinsamung und Einsamkeit gehabt.
Es geht ja auch manchmal Themen in der Ausbildung, da denkt man,
oh Gott, das sind großen Graben.
Und das ist, was Einsamkeit angeht, überhaupt nicht der Fall.
Es macht sofort Klick. Ja, es kann irgendwie doch, selbst wenn man es vielleicht
selber noch nicht im eigenen Leib irgendwie so erfahren hat und trotzdem kann
es irgendwie jeder für sich annehmen, glaube ich.
Also selbst wenn man es vielleicht nicht so ad hoc wahrnimmt,
dass es einen schon mal selber betroffen hat, ich glaube, dass jeder in seinem
Lebensweg irgendwann mal schon so Momente hatte, wo er sich eben alleine gefühlt hat.
Und das mögen vielleicht kurze Momente gewesen sein, aber das ist,
glaube ich, was muss man sich erstmal bewusst machen, dass es im eigenen Leben
auch eine Rolle spielt. Jetzt ist Pflege ja ein absoluter Teamjob.
Man ist im Grunde in der Pflege selten alleine, selbst auf der Normalstation,
wenn man irgendwie nur zu zweit für eine riesengroße Station zusammenarbeitet
und verantwortlich ist.
Selbst dann ist man im Team unterwegs und arbeitet mit Ärzten und Ärztinnen zusammen und so weiter.
Und trotzdem gibt es ja die hohe Arbeitsbelastung und Faktoren,
die den Schichtdienst und die Wochenendarbeit, die es jetzt Pflegefachpersonen
nicht immer leicht machen, am geregelten Leben im Umfeld teilzunehmen.
Weil man eben beispielsweise an dem Wochenende, wo sie alle auf die Familienfeier
gehen, arbeiten muss oder so.
Glaubst du, dass Pflegende vielleicht auch eben genau deshalb,
weil sie diesen ungeriegelten Lebenswandel haben, sage ich mal,
vielleicht vermehrt von Einsamkeit betroffen sein können?
Exakt das habe ich gerade versucht zum Ausdruck zu bringen. Das ist mir nicht in dem Maße gelungen.
Das ist die große Gefahr, dass die quasi vom Arbeitsalltag, von den Anfordernissen,
quasi überrollt werden und aus diesem Räderwerk im wahrsten Sinne des Wortes
schlecht herauskommen, die dann so beansprucht sind,
dass auf wenig Zeit verbleibt, a, sich hinreichend Gedanken darüber zu machen,
auch über Konsequenzen, und die dann quasi verbietet,
sich diesbezüglich mitzuteilen.
Und dann in so einem Kokon zu verschwinden, ein Punkt,
der sehr lange und ausführlich und engagiert diskutiert worden ist,
die Vereinsamungsbedrohung, wenn das auch ein ganz anderes Vorzeichen ist,
der Berufsgruppe der Pflegenden aufgrund des hohen Maßes an Herausforderungen.
Was können denn Pflegende selber machen, wenn sie sich einsam fühlen, deiner Erfahrung nach?
Und wie kann man vielleicht als Umfeld, das das vielleicht wahrnimmt,
in so einer Krise auch unterstützen?
Definitiv durch, wenn man das Gefühl hat, eben schon erwähnt,
durch unmittelbare Ansprache.
Und wenn der Kontakt so ist, dass man sich was trauen kann,
dann würde ich gemeinschaftlich Dinge unternehmen, die einen ganz anderen Fokus
haben, die einen ganz anderen Inhalt haben und die sowas wie Ablenkung ermöglichen
und die Lebensenergien wecken.
Und wenn ich mit Menschen zusammen bin, die die gleiche Profession haben.
Dann bricht das Schwein ja ab.
Eher, also wenn man im gemeinsamen Austausch feststellt, Gott,
das ist jetzt Thema bei uns oder für mich, dann ist man schnell bei einem offenen
Gespräch und entscheidet sich dann, Dinge zu unternehmen.
Allein, dass man sich entlasten kann, ohne abgestraft zu werden.
Man spricht ja nicht mit dem Pflegedirektor, sondern mit einem lieben Kollegen
oder allerlieben Kollegin.
Und da ist Offenheit die beste Medizin.
Jetzt gibt es ja nicht nur uns professionell Pflegende, die in den Krankenhäusern,
in der Langzeitpflege arbeiten, sondern insbesondere auch die pflegenden Angehörigen
draußen, die uns ja quasi die Basisarbeit ganz oft abnehmen und ohne dies in
diesem Land gar nicht ginge.
Wie unterscheidet sich das in Bezug auf die Einsamkeit? Neben pflegende Angehörigen
sind die anders einsam als wir, sag ich mal, die wir vielleicht auf Stationen arbeiten?
Ja, sie sind doppelt und dreistisch. Sie sind noch umfangreicher belastet.
Herr Professor Fringer in Winterthur in der Schweiz, das ist ein Spezialthema,
die Einsamkeit pflegender Angehöriger, weil sie a.
Den persönlichen Alltag managen müssen, sie müssen den lieben Angehörigen begleiten,
sie können es sich nicht erlauben, da irgendwie negative Dinge mitzuteilen,
sie wissen nicht, wo sie mit ihrem Schlafdefizit verbleiben sollen,
wie sie die mit der Wut umgehen sollen,
die natürlich auch unzweifelhaft aufkommt über diese sehr missliche Situation.
Und da hilft nur eins oder da helfen mehrere Dinge. Die brauchen Entlastung.
Da muss es auch, okay, da sind die Pflegekassen gefragt, dann geht es wieder ums Geld.
Zum einen sind Betroffene gut beraten, wenn sie sich verabschieden von dieser
Idee, Ein guter Sohn hat eine ebenso gute Mutter bis ans Ende ihrer Tage Probleme.
Um kommentarlos, liebevoll und selbst auf Opfern zu pflegen. Es geht einfach nicht.
Dass man mit dieser grandiosen Selbstüberforderung aufhängt,
dass man sich dazu bekennt,
dass das Wahrsein von pflegender Angehöriger oder Angehöriger zu sein eine Achterbahnfahrt
ist, ohne dass man ein schlechter Mensch ist.
Das ist ja die Denke, die sich da oft implementiert.
Und das kann man am besten auflösen, indem man sich von ebenfalls Betroffenen
oder mit ebenfalls Betroffenen austauscht und dann feststellen muss,
dass wir alle, ich meine jetzt die abfliegenden Angehörigen,
schon oft an den Wänden gekratzt haben vor lauter Verzweiflung und auch manchmal
unseren lieben Menschen etwas wünschten, was man eben eigentlich nicht so wünschen sollte.
Dass man endlich mal sich einen Wein einschenkt, das hat etwas Heilendes,
dann ist man nicht mehr alleine. Und ja, die müssen raus.
Da muss es Angebote geben, dass sie aus diesem Teufelskreis zumindest für 10,
14 Tage, da gibt es auch Angebote.
Ich habe jetzt mit Interesse mitbekommen, dass es sogar in Spanien besser ist.
Ich habe einen Besuch bei einem Freund gemacht.
Da fehlt auf sowas reagiert, dass das Gesundheitswesen sagt,
Leute, das können wir dir nicht zumuten. Sonst haben wir die demnächst auch da liegen.
Dann sind alle krank. Also da ist dringender Bedarf.
Glaubst du denn, dass, um jetzt nochmal den Bogen zur Pflege zu spannen,
also für professionelle Pflege, dass so Faktoren wie Überforderung oder mangelnde
Wertschätzung, das sind ja immer mal wieder Themen, die jetzt auch diskutiert werden,
Und die auch gezeigt werden, immer mehr Gott sei Dank, dass das im Arbeitsalltag
eine Rolle spielt, wenn es ums Thema Einsamkeit geht.
Also dass das vielleicht dadurch getriggert wird, sich einsam zu fühlen.
Ja, war ja auch eben Thema.
Überforderung, Stichwort Burnout, paralysiert ja in einer gewissen Weise.
Schottet ab, lässt sowas wie einen Tunnelblick entstehen.
Und ja, sich gewissermaßen Gefühle von Vereinsamung oder Einsamkeit draufsetzen
können. Wie will ich, so die innere Fragestellung, wie will ich aus der Situation
raus? Kann ich mir das erlauben?
Wer versteht mich? Wer unterstützt mich?
Gibt es Möglichkeiten, in diesem wunderbaren Beruf zu bleiben,
ohne gleich den Beruf komplett an den Nagel zu hängen? Das sind ja alles Dinge.
Vielfach haben wir das so, dass dann Leute einfach aus dem Beruf sich verabschieden.
Und wie oft sagen wir, das kenne ich ja auch aus unserem Krankenhaus,
wie oft sagen wir, was, der, die hat den Job an den Nagel gehängt?
Ich war doch 20 Jahre der Inbegriff der guten Pflegekraft.
Vielleicht genau deswegen. Ja, eben, vielleicht genau deswegen.
Und dann werden so über Nacht so Druckmomente, Stressoren, offensichtlich die
immer unter den Teppich gekehrt worden sind.
Ja, das glaube ich. Wir nähern uns so ganz, ganz langsam dem Ende der Folge.
Ich möchte von dir gerne wissen, ob es noch was über das Thema Einsamkeit im
Allgemeinen gibt, das du bisher in unserem Gespräch noch nicht gefunden hast
oder noch nicht losgeworden bist, was dir aber richtig wichtig ist.
Dann kannst du es jetzt noch adressieren.
Das Thema Einsamkeit ist ein Fass ohne Bogen. Einsamkeit hat viele Gesichter.
Es wird uns nicht bewusst lassen, definitiv.
Und nur mal so als Impuls. Wir haben in der Enquete-Kommission Einsamkeit,
Soziales Isolation im Landtag NRW.
Nach anderthalbjähriger Diskussion, 87 Impulse an die Politik,
an die Landesregierung formuliert, die sich auf alle Bereiche,
Wohnungsbau, Sozialwesen, Ausbildung,
Pflegeausbildung bezogen und beziehen.
Das Thema lacht uns aus jeder Ritze entgegen oder grinst uns aus jeder Ritze entgegen.
Es gibt aber noch eine Sache, die ist hochaktuell und die betrifft uns alle.
Wir wissen, als ich das Buch 16 bis 18 machte, war das so in den Anfängen,
dass man sich zu der Frage oder mit der Fragestellung beschäftigte,
wie reagieren denn Menschen, die vereinsamt sind, auf der politischen Bühne.
Und das hat sich mittlerweile völlig klar herauskristallisiert.
Wir wissen, ohne das jetzt zu 100% generalisieren zu können,
aber wir wissen, dass mehrheitlich Menschen,
die sich vereinsamt fühlen, Die das Bewusstsein leben, ich fühle mich von Gott
und der Welt verlassen, um mich kümmert sich,
sorry, ich komme aus dem Ruhrgebiet, um mich kümmert sich keine Sau.
Ja, da darf man das sagen, ohne verhaftet zu werden.
Die wollen natürlich ihre Wut, ihre Verzweiflung irgendwo lassen.
Und auf Deutsch, die wählen radikal, die entscheiden sich grundsätzlich,
Stichwort Corona, für ultimative Lösungen, für radikale Erklärungsmuster.
Und die machen da ihr Kreuzchen, womit sie dann die Möglichkeit haben zu sagen,
ja okay, selbst wenn das vielleicht gar nicht mehr so klug ist,
aber jetzt werde es sich der Welt mal zeigen.
Das ist im hohen Maßen bedrohig.
Das hat ja auch eine gewisse Logik. Glaubst du, dass diese Menschen dann auch
empfänglicher für vermeintlich leichte Lösungen sind?
Das ist ja das, was auf der anderen Gegenseite steht. Weil das ist ja schwer auszuhalten.
Klar, das Leben ist von Ungewissheit geprägt, klar.
Und Stichwort Ambiguitätstoleranz. Die einen sind zu mehr Schwingungen und Flexibilität
und Schwankungen bereit und in der Lage damit zu leben und andere halten das
nicht aus und hauen die groben Erklärungsmuster in die Welt.
Ja, das war jetzt nochmal ganz, ganz schwere Kost zum Schluss,
aber ganz, ganz wichtige Impulse, finde ich.
Aber dennoch sehr, sehr wichtige Infos und Gedanken, die man sich machen muss,
um einfach auch diese Zusammenhänge zu verstehen.
Lieber Thomas, vorab erstmal ganz lieben Dank, dass du heute mein Gast warst
und dass du mir so viele Fragen beantwortet hast.
Das Thema Einsamkeit ist mega wichtig. Das haben wir, glaube ich,
aus der Folge jetzt alle mitgenommen und ist sicherlich auch nicht so präsent,
wie es eigentlich sein sollte und sein müsste. Für mich und hoffentlich auch
für unsere Zuhörenden hat sich das bestenfalls heute geändert.
Für mich hat es auf jeden Fall geändert. Ich hoffe, für unsere Zuhörenden auch.
Zum Abschluss würde ich von dir gerne noch wissen, was du dir für die Zukunft
der Pflegeprofession, aber auch für die Zukunft der Zupflegenden in Bezug auf
das Thema Einsamkeit wünschen würdest.
Ich wünsche mir, auch wenn, wie gesagt, man der Pflege nicht allzu viel mehr
zumuten darf, Ich wünsche mir an geeigneten Stellen eine Sensibilisierung.
Das würde mich schon benügen.
Also ich würde sagen, das möge Eingang finden. Das mache ich in der Praxis hier in Düren vor Ort.
Das Thema muss in irgendeinem Baustein, in der Pflegeausbildung,
in welchem Ausbildungsjahr es ist, egal.
Als Impuls thematisiert werden, das genügt schon.
Und in der Lehre muss es sowas geben, ähnlich wie bei den Medizinerinnen und Medizinern.
Da fehlt dieser Bausteineinsamkeit vollends und da muss man jetzt keine großen
Luftschlösser bauen, sondern man muss sagen, wir implementieren das Thema in
einem überschaubaren Nase.
Also ich gebe jetzt vor allem eine Größenordnung preis. Mir wird es genügen,
in einer dreijährigen Pflegeausbildung drei Intensivtage in welchem Ausbildungsjahr
auch immer zum Thema zu machen, von morgens bis nachmittags.
Das genügt, um da so unterwegs zu sein.
Man kann sich ja weiterbilden, man kann ein Mutsbuch lesen, man kann sich in
irgendwas hinein vertiefen. Alles wunderbar.
Das wäre ein Wunsch. Und wie ich das so mitbekomme, bei den Ärztinnen und Ärzten
kommt es so langsam an und in der Pflegeausbildung auch.
Also das wäre schon ein großer Vorteil. Ja, das sehe ich auch so.
Das ist ein Thema, das viel, viel mehr auch in die Köpfe rein muss,
dass das ein sehr präsentes Thema ist, dass uns auch mehr oder weniger alle betrifft.
Sowohl wenn wir jetzt noch jung sind, als auch wenn wir älter werden,
insbesondere wenn wir älter werden.
Vielen lieben Dank, Thomas, für die ganzen tollen Impulse und für dein ganzes
Wissen. und ich habe viel, viel mitgenommen jetzt aus dieser Folge und ich hoffe,
ihr da draußen habt es auch.
Ich bedanke mich für die Einladung, für das schöne Gespräch und allen alles
Gute, viel Erfolg. Tschüss. Tschüss.
Redaktionsrecap und Frage der Woche. Hallo, liebe Jenny, schön,
dass wir uns zum Nachgespräch treffen.
Hallo, Katrin, ich freue mich auch, wie immer. Das Thema heute ist ja gar nicht
so ein Thema, mit dem man sich im Pflegealltag vielleicht so oft primär beschäftigt.
Aber eins ist, glaube ich, immer am Rande mal wieder begleitet.
Und ich wollte dich mal fragen, hast du dich schon mal mit dem Thema Einsamkeit
beschäftigt, bevor wir jetzt irgendwie das Interview geplant haben?
Also war das mal so richtig?
Hattest du vielleicht mal eine Zeit, wo du viel darüber nachgedacht hast oder
wo es auch in deinem Beruf irgendwie wichtig geworden ist?
Also ich habe mich jetzt nicht im Speziellen darüber belesen oder so,
das nicht, aber mich einsam gefühlt.
Das habe ich ja in der Folge gerade schon so ganz ein bisschen angeteasert.
Ich habe vor drei Jahren meinen Papa und meinen Stiefpapa in einem relativ kurzen
Zeitabstand verloren, sind beide verstorben innerhalb von drei Monaten und das
war eine Zeit, da habe ich mich sehr, sehr auch sehr einsam gefühlt.
Einfach weil man dieses, dieser Verlust, der hat halt so eine große Lücke hinterlassen,
die war durch nichts zu füllen und diese Traurigkeit zu wissen,
dass du bestimmte Erlebnisse, die du dir vielleicht ausgemalt hast,
mit diesen Menschen nicht mehr erleben können wirst, das hat in mir so ein ganz
großes Gefühl von Einsamkeit breit gemacht, obwohl ich umgeben war von Menschen, die mich lieb haben.
Und ich per se faktisch weiß, dass ich nicht einsam bin und trotzdem habe ich mich so gefühlt.
Ja, kann ich mir total gut vorstellen. Das ist natürlich eine ganz traurige Situation.
Da bricht dann einfach irgendwie was weg, was man dann auch nicht zu ersetzen weiß.
Und wie ist das im Pflegealltag? Fällt dir da manchmal auf, dass seine PatientInnen
einsam sind oder wie bekommst du das damit?
Das ist tatsächlich, finde ich, gar nicht so selten. Also ich finde gerade,
wenn man es mit älteren Menschen zu tun hat, kommt man relativ häufig in den
Moment zu erkennen, dass da nicht wirklich Besuch kommt, dass da nicht wirklich
Kommunikation stattfindet oder dass der Besuch dann eben nach zwei Sekunden wieder weg ist.
Oder wenn man dann sich fragt, ist das der Alltag dieser Menschen,
dass die so wenig Interaktion mit anderen Leuten haben?
Und du merkst es ja auch daran, dass insbesondere ältere Menschen oft auch so
einen Gesprächsbedarf entwickeln und dich dann eben in so Gespräche verwickeln.
Und man merkt ja diesen Wunsch dahinter, irgendwie in die Kommunikation zu kommen
und mit jemandem sich auszutauschen.
Und dann überlegt man natürlich schon, wie viel ist da im Alltag vielleicht
an Möglichkeiten, da sich überhaupt noch auszutauschen?
Und wie oft sind die vielleicht einfach alleine und haben niemanden,
mit dem sie reden können? Ja, voll.
Also ich muss sagen, in meiner Zeit als Krankenpflegerin ist mir ehrlich gesagt
das gar nicht so doll aufgefallen, obwohl ich auch auf einer onkologischen Station
war, wo die Menschen auch sehr, sehr lange lagen.
Teilweise. Mir ist halt nur aufgefallen, dass bei manchen einfach fast nie Besuch
da war oder sogar nie Besuch da war.
Aber ich muss auch ehrlich sagen, ich war da gerade irgendwie fertig mit meinem
Examen, war da so sehr mit mir irgendwie beschäftigt und damit,
dass ich diesen Arbeitsalltag überhaupt auf die Kette bekommen ist,
das so ein Thema war, was viel zu wenig Raum hatte eigentlich.
Also natürlich habe ich mal Gespräche geführt mit den PatientInnen,
aber ich habe gar nicht so genau darauf geachtet, wer bekommt jetzt wann Besuch
und oft habe ich auch gedacht,
weil ich habe viel im Spätdienst gearbeitet, vielleicht kommen die Besucher
eher morgens und ich sehe das gar nicht und ich hätte mich jetzt zum Beispiel
dann nicht getraut, irgendwie was anzusprechen.
Also ich wüsste auch gar nicht, wie das auf einem eleganten Weg funktioniert,
weil man möchte ja auch in so eine Rolle drücken, die er vielleicht selbst gar nicht wahrnimmt.
Ich weiß nicht, wie würdest du das denn machen, wenn du feststellst,
dass jemand einsam ist oder so die Idee hat, dass es sein könnte?
Hast du da einen erlanden Weg, das irgendwie anzusprechen, ohne dass es irgendwie wirkt?
Irgendwie eine Beschuldigung oder ein, ich drücke dich in eine Rolle,
die du eben irgendwie gar nicht hast eigentlich.
Ich finde, wir haben in der Pflege eigentlich ein ganz elegantes Tool,
um das so ein bisschen durch die Hintertür rauszufinden, nämlich die Anamnese.
Wenn man einfach mit den Menschen mal darüber spricht, wie wohnen sie denn,
wie leben sie denn, was macht denn ihren Alltag so aus, arbeiten sie noch,
als was arbeiten sie denn, haben sie da viel mit Menschen zu tun?
Also einfach dieses über den Alltag desjenigen, den man da zu tun hat,
ins Gespräch kommen und darüber herausfinden, was der erzählt.
Also meistens ist es ja schon so, dass die Leute dann ganz gerne darüber erzählen, was sie tun.
Und da kann man dann schon viele Rückschlüsse darüber ziehen,
wie viel menschlicher Kontakt in diesem Alltag stattfindet.
Und wenn ich da dann merke beispielsweise, dass die ältere Dame,
die da vor mir im Bett liegt, eben erzählt, ja und ne, und die geht dann alleine
eine Runde spazieren und macht dann nachmittags ihre Kreuzworträtsel und so.
Und dann hast du ja schon so ein Gefühl dafür, dass da eben an menschlicher
Nähe nicht viel da ist, offensichtlich. Also ich hatte die Situation schon,
dass ich dann einfach mal gefragt habe, ob sie sich zu Hause dann manchmal alleine
fühlt und ob sie sich einfach mehr Kontakt wünschen würde.
Bis jetzt, ich hatte auch noch keine negativen Erfahrungen, wenn man das so
offen anspricht, weil es eher so dieses Gefühl der Erleichterung.
Also dass jemand erkennt, dass es jemand sieht, dass man klar sagen kann,
oder in dem Fall war es wirklich eine ältere Dame, dass sie dann klar gesagt
hat, ja, sie haben recht, ich fühle mich manchmal alleine und ich weiß nicht
so richtig, ich hätte gerne meine Freunde zurück, die nicht mehr da sind und
ich weiß nicht so richtig, was ich machen soll dagegen.
Ja, das stelle ich mir auch total schwierig vor, was dagegen zu machen.
Also ich glaube, bei jüngeren Menschen ist es vielleicht noch ein bisschen einfacher.
Da kann man irgendwie versuchen, vielleicht sich irgendwie einen Sportverein
zu suchen, irgendeine Gruppe von Menschen zu suchen, zu der man dann regelmäßig Kontakt hat.
Oder keine Ahnung, ein Chor oder sowas. Kann ja alles Mögliche sein.
Aber ich glaube, gerade im Alter ist die Hemmschwelle vielleicht auch nochmal
größer, so in eine neue Gruppe zu treten, weil man das vielleicht auch schon
ewig nicht mehr gemacht hat.
Aber ich glaube auch, dass es schwieriger sein kann, wenn man älter ist.
Also da gibt es vielleicht auch gar nicht so viele Möglichkeiten oder man kennt
sie nicht. Ich glaube, es liegt
eher daran, dass man sie vielleicht nicht kennt, dass man gar nicht weiß.
Da gibt es vielleicht eine Gruppe, die trinken jeden Donnerstag zusammen Kaffee
oder die gehen jeden Montag zusammen spazieren oder sowas.
Ich glaube, da hat man schon ein bisschen Pech, wenn man es eben nicht über
Sozialkontakte mitbekommt.
Weil ich glaube, das sind so Angebote, die sich rumsprechen.
Und wenn du eben die Kontakte nicht hast, die dir das weiterleiten,
ist das schon total tragisch.
Und ich stelle mir das total schwer vor. Das Problem, dass Einsamkeit existiert
und dass sie auch zunehmend existiert, das haben viele Initiativen schon erkannt.
Ich hatte da vor einiger Zeit mal Kontakt mit der Initiative,
das war zu Weihnachten, weil Weihnachten ja auch immer so eine trickige Zeit
ist für Menschen, die alleine sind.
Die heißt, keiner bleibt alleine. Das ist wie so ein Vermittler zwischen Menschen.
Da können sich Menschen melden, die gerne mehr Kontakte hätten und Menschen,
die einfach gerne vielleicht mehr Raum dafür zu vernetzen geben würden.
Also die vielleicht gerne einfach mal eine Feier bei sich zu Hause ausrichten
würden und dafür Gäste suchen zum Beispiel.
Einfach sowas. Oder dann eben auch Menschen, die zu Hause eben niemanden mehr
haben, die gerne mal wieder unter Leute kommen würden, aber nicht wissen,
wie sie es anstellen sollen, die sonst im Alltag vielleicht keinen kennenlernen.
Und dann vermitteln die diese Menschen zusammen sozusagen und gucken,
ob das irgendwie passt, ob man so ein erstes kennenlernt und dann kann man sich
eben miteinander vernetzen und daraus vielleicht auch eine Freundschaft entstehen
und so. Also das fand ich richtig, richtig cool.
Und das ist natürlich auch alles Ehrenamtlich und auch Spendenbasis.
Ich finde, sowas muss viel, viel mehr präsent werden, dass es diese Möglichkeiten
gibt und dass auch gerade Menschen in älteren Alter, die vielleicht eben auf
den sozialen Netzwerken nicht so unterwegs sind, sondern eben noch analog oder so,
dass die viel mehr so die Verbindung zu solchen Initiativen kriegen und wissen,
wo sie sich hinwenden können, wenn sie das brauchen.
Voll. Und ich finde, das darf auch nicht alles auf den Schultern von EhrenamtlerInnen
irgendwie. Gar nicht. Das muss viel mehr gewertschätzt werden, ja. Na, voll.
Was ich dich noch fragen wollte, fühlst du dich eigentlich durch den Job manchmal einsam?
Also dadurch, dass die Bedingungen eben nicht so sind wie in jedem üblichen
9-to-5-Job sonst, also dass du ungeregelte Arbeitszeiten hast,
an Wochenenden arbeiten musst, Nachtdienste hast. Hat das Auswirkungen bei dir?
Also ich würde zum jetzigen Zeitpunkt sagen, nein, ich fühle mich nicht einsam.
Ich hatte manchmal so Momente, als ich noch in der Zeitarbeit unterwegs war,
wo du ja auch kein festes Team hast, wo du jeden Tag das Haus wechselst.
Und gerade am Anfang muss man sagen, weil ich kannte die Stationen nicht,
die ganzen verschiedenen, ich kannte die verschiedenen Menschen,
die da arbeiten, nicht, also die Abläufe nicht.
Da habe ich mich schon manchmal einsam gefühlt, einfach auch im Arbeitsalltag
in diesen Strukturen, aber jetzt momentan überhaupt gar nicht.
Also ich glaube, dass wir oft, oder ich bin ja auf der Intensivstation tätig,
ich glaube, das ist auch nochmal ein großer Vorteil, weil man viele Menschen
um sich rum hat. Da ist ein anderer Betreuungsschlüssel.
Ich glaube, dass das, also ich würde mal mutmaßen, dass es vielleicht auf einer
Normalstation anders aussieht.
Wenn man dann da eben wirklich zu zweit ist für seine 30 Patienten und dann
da nur am Rackern und am Abarbeiten und man sich gefühlt einmal zu Beginn,
einmal zum Ende der Schicht sieht, da glaube ich, könnte das Gefühl von Einsamkeit eher entstehen.
Ich glaube, das betrifft uns auf der Intensivstation vielleicht nicht ganz so doll.
Ich kann mir auch vorstellen, dass das vielleicht in Seniorenheimen oder so
gibt es ja oft Nachtwachen, die ganz alleine abends da sind.
Also das stelle ich mir auch schwierig vor, wenn du die ganze Nacht arbeitest
alleine und dann kommst du nach Hause und schläfst, während die anderen wach sind vielleicht.
Also das stelle ich mir auch total schwierig vor. Wenn man generell so einen
ganz anderen Arbeitsrhythmus hat, als derjenige, der eben von 9 to 5 diesen
typischen Bürojob macht, sage ich mal. Genau.
Zum Abschluss würde ich gerne nochmal sagen, es klang im Podcast ja schon so
ein bisschen raus, dass wir als Pflegende nicht so richtig viel gegen Einsamkeit
machen können, außer uns dafür zu sensibilisieren.
Und falls wir einen Verdacht haben, das anzusprechen und den Leuten ein offenes Ohr zu bieten.
Ich möchte nicht, dass das als entmutigende Botschaft drüber kommt,
sondern eher als Ermutigung. Also seid offen, fragt nach, sprecht die Leute
an, sprecht vielleicht auch in eurem Team darüber, wenn ihr den Verdacht habt,
vielleicht hat jemand eine gute Idee oder was auch immer.
Und falls Arbeitgeber zuhören, sensibilisiert gerne eure Mitarbeitenden, bietet Seminare an.
Das Thema ist so, so wichtig, es betrifft uns irgendwie alle oder es könnte
uns alle betreffen. Und deswegen finde ich es total schön, dass wir dem Thema
einen Raum gegeben haben und dass wir so viel über das Thema gesprochen haben.
Und zum Abschluss würde ich gerne von euch, liebe Zuhörenden,
wissen, habt ihr euch in eurem Job schon mal mit dem Thema Einsamkeit beschäftigt?
Schreibt uns das doch sehr gerne mal in die Kommentare.
Und dann bedanke ich mich fürs Zuhören und wir sehen uns ganz bald. Tschüss!
Music.
Take Care ist eine Produktion vom Georg Thieme Verlag. Redaktion Katrin Hilkins.
Moderation Jenny Kunert. Produktion Daniel Dünchem. Cover Heike Gutörlein.
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