Music.
Krankenpflege-Podcast von Thieme.
Ich bin Krankenpfleger mit Leib und Seele und momentan auf einer Intensivstation
beschäftigt. Und die Belastung ist da manchmal schon sehr groß.
Früher wurde das oft belächelt und gesagt, das haben wir auch geschafft.
Dann wirst du das ja wohl auch schaffen.
Heutzutage kann man zum Glück darüber diskutieren. Und ich finde,
jeder ist anders belastbar. Und dementsprechend kann man auch äußern, wenn man belastet ist.
Denn wenn man lange im Beruf bleiben will, muss man auch privat und beruflich zufrieden sein.
Ich habe viele Jahre im Krankenhaus gearbeitet, bin mittlerweile Herber Rentnerin.
Und spätestens auf dem Nachhauseweg hatte ich dann schon wieder sämtliche Termine
im Kopf, die eingehalten werden mussten, damit die Familie irgendwie funktioniert.
Und wenn ich dann abends im Bett lag, war es oft so, dass ich dann schon wirklich
an den nächsten Tag gedacht habe, Was steht im Krankenhaus wieder an?
Hast du irgendwas vergessen?
Ja, und welche Termine sind morgen mit der Familie, die wieder eingehalten werden?
Und wegen der jahrelangen Doppelbelastung konnte ich dann schon im Laufe der
Zeit immer schlechter schlafen, weil ich dann mental gar nicht mehr abschalten konnte.
Und ich bin froh, dass man heute über dieses Thema sprechen kann,
weil ja früher wurde da einfach nicht drüber geredet und das wurde auch nicht gesehen.
Das waren Litti und Andrea. Beide kennen das Gefühl, wenn man sich im Alltag
dauernd für alles verantwortlich fühlt.
Auch wissenschaftliche Studien beweisen dieses Phänomen.
Im Jahr 2024 sind psychische Erkrankungen sogar der zweithäufigste Grund für
Krankschreibungen in der Pflege.
Mental Load, also mentaler Ballast, ist keine medizinische Diagnose,
aber kann starke Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben.
Wir wollen wissen, warum so viele Pflegende, überwiegend, aber nicht nur Frauen,
in ihrem Alltag eine so rohe mentale Belastung empfinden.
Und ist diese Last doppelt so hoch, wenn man sich nicht nur privat um andere
Menschen kümmert, sondern auch beruflich?
Lasst uns gerne wissen, ob ihr solche alltäglichen Themen, die einen Einfluss
auf euer Berufsleben haben, in Zukunft öfter hören möchtet.
Hinterlasst uns doch einen Kommentar oder schreibt uns eine Mail.
Unsere Mailadresse findet ihr in den Shownotes.
Ich bin Katrin Hilkins aus der Thieme Pflegeredaktion. Und ich bin Jenny Kunert,
Fachgesundheits- und Krankenpflegerin in der Intensiv- und Anästhesiemedizin
und Pflegeinfluencerin.
In dieser Folge Take Care spreche ich mit Laura Fröhlich. Laura ist Buchautorin,
Sprecherin und Expertin für das Thema Mental Load.
Gemeinsam mit ihr möchte ich in dieser Folge herausfinden, was Mental Load eigentlich
ist, wie man ihn bemerkt und inwieweit der Pflegeberuf den Mental Load beeinflusst.
Laura zeigt uns, wie wir dem Mental Load im Alltag den Kampf ansagen können
und was ein Nudelsalat eigentlich mit Rollenbildern zu tun hat.
Sie motiviert uns, in dieser Folge bewusst mit traditionellen Rollenbildern
aufzuräumen und das eigene Wohlbefinden an die erste Stelle zu stellen.
Liebe Laura, ganz herzlich willkommen bei uns im Take-Care-Podcast.
Ich freue mich sehr, dass du heute unsere Gästin bist und wir dazu noch ein
Thema besprechen können, das für uns Frauen ja schon nochmal eine ganz besondere Relevanz hat.
Ich habe in der Vorbereitung auf die Folge mit dir gelesen, dass du Buchautorin
bist, dass du viele Vorträge hältst und dass du auch Workshops leitest und all
das rund um das Thema Mental Load.
Und jetzt würde ich gerne für mich persönlich, aber natürlich auch für unsere
Zuhörenden gerne erstmal wissen, wie bist du denn dazu gekommen?
Gibt es da eine bestimmte Situation, die dir in Erinnerung geblieben ist?
Also irgendeine Situation, bei der du dir dachtest, ach, jetzt reicht es mir aber.
Oder was war deine Motivation, mit dem wichtigen Thema in die Öffentlichkeit
zu gehen? Ja, tatsächlich gab es da so einen Moment.
Ich war total überlastet im Alltag mit drei Kindern.
Einem Teilzeitjob, in Selbstständigkeit und dieser vielfältigen Familienorganisation.
Ich habe oft das Gefühl gehabt, ich kriege es selbst nicht hin,
die anderen schaffen es schon.
Und habe aber auch gedacht, wieso kümmere ich mich eigentlich um Termine,
Einkaufslisten, Packlisten, um sämtliche bürokratische Angelegenheiten rund um die Familie?
Warum landen alle Antworten und Anfragen bei mir? und ich habe mich so überlastet
gefühlt, dass ich manchmal wirklich das Gefühl hatte, ich kriege das am nächsten
Tag nicht mehr hin und habe mich immer gefragt, liegt es eben an mir?
Und dann habe ich diesen Begriff Mental Load kennengelernt und dachte,
ach wie krass, das ist ja genau das, was ich jeden Tag fühle.
Es geht anderen so, nicht nur ich fühle mich so belastet und als ich dann angefangen
habe zu recherchieren, ich bin Journalistin,
Dann habe ich gedacht, ach wie krass, jetzt verstehe ich endlich meine Belastung.
Und dann war das für mich ein Auslöser, darüber zu schreiben in einem Blog.
Dann gab es ein Buch und seitdem, also seit ungefähr vier, fünf Jahren,
bin ich mit dem Thema beruflich unterwegs.
Aber du hast recht, es gab bei mir einen persönlichen, privaten Auslöser für dieses Thema.
Das ist ja ganz oft so, dass man irgendwie erst mal so einen Funken braucht,
der einen für ein bestimmtes Thema erwärmt und dann dazu führt,
dass man sich damit so eingehend beschäftigt.
Aber jetzt mal für alle, die mit dem Begriff vielleicht noch nicht so viel anfangen können.
Was ist denn Mental Load eigentlich und warum ist es denn so wichtig,
dass wir uns mit dem Thema beschäftigen? Hast du da eine konkrete Definition?
Ja, unter Mental Load bezeichnen wir die Last im Alltag an alle notwendigen
Dinge zu denken, die vor allem auch unbezahlt sind.
Also gerade so Alltags- und Familienorganisationen. Es gehört auch dazu,
das Gefühl darunter zu leiden. Also dieses, es wird mir alles zu viel.
Und es gehört auch noch dazu, ein Gefühl, sich zuständig zu fühlen.
Also Verantwortungslücken zu sehen und dann zu handeln.
Ganz banal, die Zahnpasta ist alle, ich muss welche einkaufen gehen, sie zurückstellen.
Oder aber es gibt einen wichtigen Termin, was die Gesundheit der Familie anbetrifft.
Ich muss den Arzttermin ausmachen, Medikamente besorgen und so weiter und so
fort. Und das ist ja nur ein ganz kleiner Ausschnitt.
Und alle, die jetzt zuhören, wissen, da gibt es tausende Dinge,
die manchmal im Einzelnen nicht der Rede wert erscheinen, aber in der Gesamtsumme
genau diesen Mental Load ausmachen.
Und geht es beim Mental Load nur um die Verantwortung für Dinge oder steckt
da irgendwie auch noch so etwas wie Gefühl oder Emotionen mit drin?
Ja, man muss nochmal ganz klar sagen, es ist keine medizinische Diagnose.
Der Begriff kommt eher so aus der feministischen Theorie.
Und ich würde aber schon sagen, was du gerade gesagt hast, es ist auch...
Eben dieses genau gesundheitliche Überlastungsgefühl kann übrigens auch zu so
einer Art Erschöpfungsdepression führen.
Und dieses Verantwortungsgefühl kommt ja auch durch unsere Sozialisation.
Und Menschen nehmen diese Verantwortung ganz unterschiedlich wahr.
Wir kommen aber noch auf das Thema Frauen zu sprechen.
Ganz besonders fühlen sich Frauen verantwortlich im Alltag an alle Dinge zu
denken, die so relevant sind, was Fürsorge, was Alltagsorganisation angeht.
Du hast gerade schon gesagt, dass Frauen da insbesondere von diesem Mental Load betroffen sind.
Warum ist das eigentlich so? Und gibt es das Phänomen bei Männern gar nicht?
Oder ist es ein Vorurteil, dass es hauptsächlich nur Frauen betrifft?
Also grundsätzlich kann jeder Mensch betroffen sein.
Aber wir haben mittlerweile zu dem Thema ganz gute Studien, die doch nochmal
ganz klar zeigen, Es sind vor allem Frauen betroffen und der Grund liegt einfach
auch in den Stereotypen Rollenbildern in unserer Gesellschaft.
Frauen werden ganz anders sozialisiert als Männer.
Mädchen werden schon viel früher eingebunden in Fürsorglichkeit,
haben oft weibliche Rollenvorbilder, die sich kümmern.
Ja, von der Mutter über die Tante, die Großmutter, die Lehrerin, die Erzieherin.
In Pflegeberufen haben wir viele Frauen und Frauen und auch schon Mädchen fühlen
sich dann eben eher zuständig und sehen, wie ich schon erwähnt habe, diese Lücken.
Und deshalb ist es ganz, ganz wichtig, Jungs, junge Männer, erwachsene Männer
einzubinden und ihnen auch zuzutrauen, dass sie diese Fürsorge auch hinbekommen.
Und zu deiner Frage, gibt es nicht auch Männer, die betroffen sind? Also durchaus.
Ich habe in meinen Vorträgen und Workshops zum Beispiel alleinerziehende Väter
sitzen, die wissen ganz genau, was Mental Load bedeutet.
Trotzdem gibt es noch einen kleinen Unterschied. Also anlässlich dieser traditionellen
Rollenbilder feiern wir Männer für Fürsorge ziemlich ab. Das finden die Männer
oft selbst gar nicht so toll.
Aber Väter, die auf Spielplätzen beklatscht werden, wow, so ein toller Vater,
das ist etwas, was wir bei Frauen als selbstverständlich hinnehmen.
Die Pflege auch von Angehörigen, das Kümmern um Kinder, sich zuständig fühlen
im Alltag, das wird bei Frauen vorausgesetzt.
Und Frauen leiden deshalb auch oft unter dieser mangelnden Wertschätzung,
wohingegen sie dann wahrnehmen, ja, mein Partner, mein Bruder kümmert sich und
alle sagen, wow, genial.
Und das ist ein wichtiger Faktor bei Mental Load, weil diese mangelnde Wertschätzung
gerade für Frauen im Alltag oft sehr frustrierend und unheimlich belastend ist.
Jetzt sieht man ja, wenn man in die sozialen Netzwerke guckt,
relativ oft Videos von Frauen, die eben diesen Mental Load darstellen sollen,
oftmals auf eine sehr verzerrte und sehr überspitzte Art und Weise und lässt
Männer in dem Kontext oft auch nicht besonders gut darstellen und das auch sehr allgemein.
Und jetzt habe ich zum Beispiel an meiner Seite einen Mann, der seinen Teil
sehr gerne übernimmt, der da überhaupt auch gar keine Frage hinterstellt und
der sich an diesen Videos aber zum Beispiel sehr stört.
Und was ich auch total verstehen kann, weil das eben Männer so alles über einen
Krampf schert und sagt, Männer können das generell nicht.
Was hältst du von dieser Art der Darstellung? Das würde mich jetzt persönlich mal interessieren.
Also diese überspitzte Darstellung ist für mich schon auch ein Zeichen der sehr
großen Überlastung. Es ist im Einzelfall natürlich oft ganz unterschiedlich.
Es gibt Paare unterschiedlichen Geschlechts, die teilen sich die Aufgaben völlig fair.
Es gibt natürlich auch Partnerschaften, da kümmert sich vielleicht eher um alles.
Ja, aber die Studienlage zeigt nochmal, dass es eben einfach viel zu viele Frauen
betrifft, einem außerhalb einer Bubble, die sich dessen bewusst ist,
muss man ganz ehrlich sagen.
Und diese Überspitzung ist ein Zeichen dafür, dass sich viel zu wenig ändert.
Ja, also wie gesagt, es gibt diese Paare und es gibt auch Männer,
die denken, ja super, ich mache das doch alles.
Und jetzt werde ich hier so geframed als jemand, der sich nicht kümmert.
Leider ist es aber, ich würde sagen, gesamtgesellschaftlich.
Und ich finde, das zeigt auch gerade so die politische Tendenz eher so,
dass Frauen sich immer noch auf verlorenem Posten fühlen.
Und ich begegne täglich Frauen, die sagen, mein Partner will diesen Teil der
Verantwortung nicht übernehmen. Ich sage jetzt auch mal, als Expertin kann nicht,
hat vielleicht gewisse Rollenbilder erlernt, Glaubenssätze.
Deshalb ist es auch so wichtig, Männer nicht in eine Ecke zu stellen und zu
sagen, die Männer kümmern sich um nichts. Denn das ist auch nicht das Grundproblem.
Das Grundproblem ist das, was ich erwähnte. Männern wird es von klein auf oft nicht zugetraut.
Männern fehlt es an Rollenvorbildern. und eben dieser Anspruch,
ein starker Mann, keine Gefühle zeigen, erwerbstätig sein in Vollzeit, Überstunden machen.
Dieses Bild ist so stark vorhanden, dass auch Männer, die diesem Bild nicht
entsprechen, auch oft so wiederum geframed werden.
Und auch aus Angst nicht in diese Rolle zu, oder in diese Falle zu treten,
wo dann andere von außen sagen, was bist du denn für ein Typ,
der sich von seiner Frau zu Hause rumkommandieren lässt.
Also das gibt es ja auch. Das ist eine große Sorge auf Seiten der Männer.
Und deshalb hast du schon recht, das ist natürlich problematisch,
überhaupt Menschen in eine Ecke zu stellen.
Diese Überspitzung aber nochmal, um auf die Ursprungsfrage zu kommen,
ist für mich einfach ein Zeichen davon, dass Frauen...
Manchmal auch am Ende ihres Lateins sind.
Und da muss ich sagen, verstehe ich das, weil ich biete ganz viele Vorträge
und Workshops für alle Geschlechter an.
Und ich habe da auch immer tolle, motivierte Männer, aber es sind immer maximal zehn Prozent.
Und auch ich wünsche mir manchmal mehr Männer. Wo sind die Männer,
die sich aktiv mit dem Thema beschäftigen?
Ich habe selber einen tollen Mann, der seiner Verantwortung gerecht wird.
Ich bin aber gesamtgesellschaftlich schon selbst sehr frustriert. Absolut.
Ich kann das auch total nachvollziehen.
Also mich hat nur mal als Expertin deine Meinung hinsichtlich dieser Darstellung interessiert.
Jetzt hast du ja auch ein Buch geschrieben mit dem Titel Die Frau fürs Leben
ist nicht das Mädchen für alles.
Finde ich super cool. Der Titel, der ist so aussagekräftig.
Aber eigentlich sollte das doch längst klar sein, oder? Dass das so ist?
Woher kommt denn der Gedanke, dass die Frau für die Organisation sämtlicher
Lebensbereiche zuständig ist?
Und warum ist das immer noch in so vielen Köpfen fest verankert?
Es sind tatsächlich auch eben noch diese sehr präsenten Rollenbilder.
Du hast vorher schon Social Media erwähnt.
Wir haben da auch wieder so eine Retraditionalisierung.
Ja, das macht einen sehr verzweifelt. Aber manchmal erscheint was Traditionelles,
so wie wir es vielleicht gelernt haben, auf den ersten Blick einfacher.
Ja, und jetzt gerade, wo sich e-politisch so viel tut, auch vieles so wieder
in diese traditionellen Rollenbilder geht, dann wirkt es zum Beispiel jetzt
für ein heteronormatives Paar mit Kindern simpler.
Sie kümmert sich um Haushalt und Co. Er ist zum Beispiel erwerbstätig.
Das heißt zum einen, diese einfacheren Rollenbilder, diese klare Rollenbilder,
die sind in unseren Köpfen, weil sie einfacher erscheinen.
Und weil in unserem Land, muss ich auch sagen, die ganzen Gegebenheiten und
auch die Zustände, die zum Beispiel Eltern oder überhaupt Fürsorgende vorfinden.
Sehr schwierig sind, sich zum Beispiel Arbeit aufzuteilen.
Und deshalb kriegen wir das nicht so richtig raus aus der Gesellschaft.
Also auch dieses Vorurteil, dass Frauen zum Beispiel nicht so gut erwerbstätig
sein können, in Anführungszeichen, sie sind besser in Fürsorge.
Das ist ja totaler Quatsch.
Und trotzdem haben wir dann zum Beispiel, wenn ich sage, ich brauche eine neue
Fachkraft, da habe ich dann zum Beispiel eine alleinerziehende Mutter und dann habe ich einen Pfarrer.
Meinem alleinstehenden Mann, dann sind meine inneren Rollenbilder so,
ah sie, wahrscheinlich sind die Kinder oft krank und dann ist sie nicht am Arbeitsplatz,
dann nehme ich doch lieber ihn.
Also diese Rollenbilder, diese unconscious bias nennt man es auch,
dass wir Menschen verschiedener Geschlechter gewisse Vorurteile entgegenbringen,
die sind so hartnäckig und die sind sogar in meinen Köpfen nur noch letztes kleines Beispiel.
Ich habe ein Paar in meinem Freundeskreis, sie und ihn und lade zu einer Party
ein und brauche noch einen Nudelsalat.
Und dann merke ich immer, ich möchte sie anschreiben.
Sie macht den Nudelsalat und hinterher denke ich, kann doch auch ihn anschreiben.
Er ist da so in der Lage, ich habe seine Nummer.
Aber wir machen Frauen irgendwie verantwortlich für solche Dinge.
Und deshalb kommen wir, wenn vor allem sich politisch nicht etwas verändert,
einfach nicht weiter und daran verzweifeln.
Zweifeln Männer, Frauen, Menschen aller Geschlechter dann im Alltag und es scheint
dann wieder einfacher, wir machen es halt so, wie wir es von den Eltern kennen.
Frauen haben eh immer die ganzen Anfragen, kümmern sich drum,
werden immer besser, Männer werden vielleicht dadurch auch ein Stück weit ausgeschlossen
und zack, sitzen wir in so einer
Falle und denken, hä, wollten wir nie rein, aber da ist es dann eben.
Und ist es nicht auch so, dass wenn dieses Rollenbild oder diese klassischen
Rollenbilder sich dann vertauschen, das heißt wirklich, dass in der Beziehung
50-50 Und beispielsweise der Mann, derjenige ist, der das Essen macht und besser kochen kann.
Dass wenn die Frau dann sagt, ja, mein Mann macht das, dass dann oftmals auch
diese Reaktion kommt, wie bei euch kocht der Mann, das machst nicht du.
Also dass das auch schon wieder so eine negative Kondition, also Bedeutung quasi
für die Frau hat. Du hast da was ganz Wichtiges angesprochen und das erlebe
ich in meinen Workshops immer.
Frauen leiden total drunter, dass wir nennen es immer so ein bisschen diese
Bullshit-Sätze, dass ihnen genau das, wenn sie eben aus diesem gewohnten,
traditionellen Rollenbild ausbrechen und zum Beispiel mit einem Mann in einer
Partnerschaft sich die Arbeit aufteilen.
Dass sie diese Sätze zu hören bekommen.
Das fängt an mit, bei dir ist es zu Hause aber chaotisch, auch wenn man zu zweit
ist. Oder aber wie machst du das denn, wenn du jetzt ein ganzes Wochenende auf Geschäftsreise bist?
Was macht denn dann deine Familie oder wie dein Mann kocht? Kannst du etwa nicht kochen?
Und das zielt immer darauf ab, Frauen zu beschämen.
Und Frauen, die sich entscheiden bewusst, ich möchte diesem Rollenbild nicht
entsprechen, ich möchte anders leben, mit oder ohne Mann, jetzt mal frei dahingestellt,
Die erleben diese Beschämung tagtäglich und die brauchen ganz viel Frustrationstoleranz,
ganz viel Mut und auch viele Kämpfe, um diesen Weg zu gehen.
Und diesen Mut und auch die Kraft haben logischerweise ganz viele Frauen nicht.
Und wir können das auch umdrehen für Männer.
Die brauchen diese Kraft auch, wenn die sagen, ich gehe drei Jahre in Elternzeit.
Wo es dann heißt, ja wie, sie können ja hier nicht drei Jahre in Elternzeit,
dann ist ihre Karriere aber im Eimer.
Und dann sagt irgendwie die Familie, wie du übergehst drei Jahre in Elternzeit.
Was ist denn da mit deinem Führungsposten?
Und deshalb diese Rollenbilder, wenn die nicht erfüllt werden,
werden Menschen beschämt. Und gerade bei Frauen, diese Scham und Schuld ist sehr, sehr groß.
Und gerade was so Haushaltsthemen angeht oder was Aussehen angeht.
Spüren wir als Gesellschaft, damit kann man eine Frau beschämen.
Und wenn da eine Frau aus ihrem Rollenbild ausbricht, dann wird die mal wieder
so zurechtgewiesen. Und da gibt es einfach ganz viele Frauen,
die sagen, da sitze ich abends mit so einem schlechten Gewissen,
dass ich halt dann doch wieder den Nudelsalat mache. Genau, das ist es nämlich.
Also ich glaube, jeder, bei dem dieses klassische Rollenbild nicht vorhanden
ist, wo sich das vielleicht anders aufteilt, der wird das kennen.
Also gerade die Frauen, die werden das kennen, die Männer sicherlich auch.
Also was du gerade schon beschrieben hast,
dieses Gefühl einfach dem Gesellschaftsbild nicht zu entsprechen und dann aber
fehlerhaft zu sein in dem, wie man es selber macht und sich da irgendwie gerechtfertigen
zu müssen, das kann ich gut nachvollziehen.
Jetzt würde ich die Frage nochmal gerne umdrehen. Also jetzt sind wir ja bei
diesem klassischen Rollenbild, dass Männer oft nicht diesen Druck empfinden,
das alles organisieren zu müssen und die Verantwortung zu übernehmen.
Was glaubst du, woran das liegt? Warum ist das so? Also kannst du das nochmal
erklären, woher das kommt?
Ja, tatsächlich, wie ich gerade so gesagt habe, der Ludelsalat,
der einfach immer von ihr gemacht wird.
Das ist zum einen etwas, dass diese Alltagsorganisation einfach Übung braucht.
Auch grundsätzlich können Frauen das nicht besser. Die haben auch nicht ein
besseres Gehirn dafür, sondern die sind einfach in Übung.
Wer vielfältig im Alltag organisieren muss, das kennen natürlich auch wiederum
Männer, wird darin besser. Er findet ein Organisationssystem,
weiß einfach, was wichtig ist, was relevant ist.
Und wenn da zum Beispiel jetzt Männer eher nicht eingebunden sind,
sind die darin nicht gut in Übung.
Das heißt nur so als Beispiel, eine Frau, und das klingt jetzt ein bisschen
Stereotyp, aber so gesamtgesellschaftlich gesehen, eine Frau hat zum Beispiel
eine Erwerbsarbeit, aber noch so diesen privaten Alltag.
Und bei Frauen ist es so, dass sie dann diese Erwerbsarbeit nicht unbedingt an erste Stelle setzen.
Sondern schauen, hey, Erwerbsarbeit, da habe ich gewisse Dinge zu tun,
aber ich muss mich auch um meinen kranken Vater kümmern, den Alltag organisieren
und so weiter und so fort.
Ich bin es gewohnt, diese verschiedenen Bereiche zu berücksichtigen,
weil es wird ja auch von ihnen gefordert.
Und von Männern wird es nicht so sehr gefordert und dann vergessen die mal,
sich bei dem Vater oder der Mutter zu melden.
Oder Karten, Postkarten schreiben, wenn jemand Geburtstag hat,
mussten sie früher nie machen, ist auch irgendwie jetzt nicht gefordert,
machen sie dann eben auch nicht.
Vielleicht wurde auch Freundeskreis Arztbesuche oftmals von der eigenen Mutter organisiert.
Geht dann in heterosexuellen Beziehungen oft wieder an die Partnerin über.
Und das heißt, da fehlt mir dann die Übung.
Und noch dazu ist es so, wir sozialisieren ja Männer auch in die Richtung,
sich für die Erwerbsarbeit verantwortlich zu fühlen. Das heißt,
du musst eine Familie ernähren.
Ja, du musst gucken, dass das mit deinem Job klappt. In der Corona-Pandemie
standen Männer da auch unter Druck, haben sich in ihr Homeoffice oder in ihren
Arbeitsplatz verzogen. Einfach,
ich muss gucken, dass hier wieder Geld reinkommt mit meinem Beruf.
Das heißt, Beruf hat immer Prio 1.
Das ist was, was Frauen im Alltag dann manchmal so nervt. Warum hat der diese
Dinge, diese Privaten nicht auf dem Schirm?
Aber da wollte ich jetzt auch wieder mit betonen, es ist so diese Gewöhnung.
Unser Gehirn funktioniert durch Prozesse, die wir erlernt haben.
Die Synapsen verknüpfen sich. Und wenn meine Prio 1 ist der Job und ich habe
zum Beispiel eine Partnerin oder eine Schwester oder eine Mutter,
die sich um diesen ganzen Alltagskram
kümmert, dann geht das einfach nicht hinein in mein Bewusstsein.
Und deshalb ist im Prinzip, auch um jetzt mal auf eine Lösung zu kommen, ganz wichtig,
das einzuüben, diese Alltagsorganisation zum Beispiel, indem man darüber spricht,
indem man sich vielleicht als Paar die Aufgaben aufteilt und indem wir auch
als Gesellschaft Männer als fürsorgende Menschen wahrnehmen,
die das nämlich durchaus können.
Und deshalb eben den Nudelsalat, um jetzt mal einen ganz praktischen Tipp zu
geben, direkt bei ihm anzufragen.
Weil das sind genau diese kleinen Änderungen und das bindet Männer dann auch
stärker ein, macht sie kompetenter, denn für die ist es eben auch nicht unbedingt
immer von Vorteil, dass sie da so außen vor sind.
Du sag mal, woran würde ich denn persönlich merken, als diejenige von Mental
Load, also die von Mental Load betroffen ist, woran merke ich denn,
dass meiner zu hoch ist? Was gibt es da für Anzeichen?
Ein hoher Stress und hohes Stressempfinden und zwar nicht nur einmal kurz, sondern so dauerhaft.
Ja, also zum Beispiel, ich wache morgens auf und meine To-Do-Listen,
die rattern schon im Kopf oder ich kann deshalb vielleicht auch nicht einschlafen.
Was man auch immer schnell merkt, ist, dass ich kann gar nicht mehr richtig abschalten.
Ich setze mich mit meinem Cappuccino aufs Sofa und mache mal kurz Pause und
sofort denke ich wieder, ich muss noch das organisieren, ich muss das einkaufen,
zücke das Smartphone und beantworte Messenger, Nachrichten und so weiter und so fort.
Das sind so Anzeichen, also ich komme gar nicht mehr runter,
meine To-Do-Liste begleitet mich Tag und Nacht.
Dann sind es oft diese Stresssymptome, die wir alle auch kennen,
die dann aber oft langfristig da sind.
So mangelnder Schlaf, hohe Gereiztheit.
Es geht manchmal ein bisschen zu so Burnout-Anzeichen wie Kribbeln in den Händen,
Kopfschmerzen, Verspannungen.
Und ich würde sagen, immer wenn man das Gefühl hat, ich kann gar nicht mehr
abschalten, um auch in Bildern zu sprechen. Ich muss die ganze Zeit zig Bälle
jonglieren. Ich kann keinen ablegen.
Und noch letzter Punkt, auch interessant, es fällt mir auch ganz schwer abzugeben.
Also ich versuche das zu kontrollieren, ich versuche alles perfekt im Griff
zu haben und dadurch entwickelt sich die Herausforderung, dass ich das Gefühl
habe, ich gebe das lieber nicht ab.
Wer weiß, wie die anderen das machen, ich mache es lieber schnell selber und
bin einfach trotzdem total am Ende.
Das sind, würde ich sagen, so Anzeichen und die können natürlich auch wieder
ganz individuell sein. Wie gesagt, Mental Load ist keine medizinische Diagnose.
Aber ich glaube, wenn die Zuhörenden jetzt so sich selbst bei betrachten,
die werden sehr schnell merken, ja, das ist ein krasses Thema für mich.
Jetzt bin ich ja selber Pflegefachkraft und habe sozusagen einen Beruf,
der Care-Arbeit schon bedeutet und bin parallel auch noch Mama zu Hause,
habe da also auch wieder Care-Arbeit, also quasi Care-Arbeit im Beruf und im Privaten.
Das geht ja vielen Pflegekräften, gerade vielen weiblichen Pflegekräften so.
Also wir nehmen sozusagen nicht nur privat, sondern eben auch im Beruf die Verantwortung
über und sozusagen doppelte Care-Arbeit.
Ist es dann logisch zu sagen, wir hätten einen doppelten Mental Load oder ist
es trotzdem ein Mental Load, der sich aber über mehrere Bereiche dann erstreckt?
Wie kann man das erklären? Ja, das kann man vielleicht als doppelten Mental
Load bezeichnen, denn wir haben noch gar nicht so sehr über diese Verknüpfung
von Fürsorgearbeit und Mental Load gesprochen.
Es ist nämlich zum Beispiel ganz wichtig, dass Mental Load nicht gleich Stress ist.
Ich sage mal, eine gut bezahlte Führungskraft hat Stress, aber nicht unbedingt
Mental Load, es sei denn, alleinerziehende Mutter...
Kann es natürlich auch wieder passieren, aber wir stellen uns jetzt mal vor,
eine super bezahlte Führungskraft mit hohem Stressaufkommen,
da reden wir dann aber nicht unbedingt von Mental Load.
Mental Load ist diese Fürsorgearbeit, die ist meist unbezahlt,
über das haben wir jetzt schon gesprochen.
Es gibt aber auch die bezahlte Fürsorgearbeit, die Pflegeberufe.
Und warum haben wir da einen besonders hohen Mental Load? Wir kümmern uns ja
um Menschen, wie auch oft im Alltag, um Kinderangehörige, aber auch in den Pflegeberufen.
Kümmern wir uns um Menschen und Menschen sind ja keine Maschinen.
Das heißt, da ist die Arbeit, gerade in Pflegeberufen, oftmals nicht um 18 Uhr
zu Ende, sondern, und wir haben jetzt noch nicht über die Überlastung in den
Berufen gesprochen, sondern die geht darüber hinaus, weil ich kümmere mich um Menschen.
Ich nehme auch die Gedanken um die Menschen vielleicht mal mit nach Hause.
Und da kann ich dann auch nicht sagen, 18 Uhr so, hier Frau Müller,
jetzt ist Schluss. Sie bekommen jetzt kein Abendessen mehr, weil ich habe Feierabend.
Das heißt, wir haben dann einen hohen Anteil von Fürsorgearbeit.
Dann natürlich in Fürsorgeberufen auch noch einen hohen Stressfaktor.
Vielleicht Fachkräftemangel. Ich muss in viel zu kurzer Zeit viel zu viel Arbeit gewährleisten.
Und krasses Thema. Und jetzt schließt sich ein bisschen der Kreis.
Fürsorgeberufe erfahren ja nicht die Wertschätzung, die sie eigentlich brauchen.
Thema hier klatschen in der Corona-Pandemie und so weiter und so fort.
Fürsorgeberufe sind in der Regel nicht so gut bezahlt wie die Berufe im Management.
Und das Argument mit der hohen Verantwortung zieht hier einfach gar nicht.
Aber ich glaube, das muss ich hier allen Zuhörenden bei dem Thema nicht erzählen.
Aber deshalb spreche ich schon bei Fürsorgeberufen von einem doppelten Mental Load.
Ich habe zum Beispiel auch Seminare für Lehrer und Lehrerinnen,
auch ein hoher Fürsorgeanteil für Kinder, Jugendliche.
Aber ganz genau der klassische Pflegeberuf, da ist der Mental Load sehr hoch
und Menschen, die dann zusätzlich noch zu Hause Kinder oder Angehörige versorgen,
deshalb doppelter Mental Load, bin ich total dabei, das so zu bezeichnen.
Und sind das unterschiedliche Mental Loads, also für den Job und für die Care-Arbeit
zu Hause oder kann man das voneinander trennen oder ist das quasi ein und dasselbe,
nur in anderen Bereichen? Das kommt jetzt, glaube ich, auf die einzelne Person an.
Ich könnte mir vorstellen, dass es auch in Pflegeberufen Menschen gibt,
die können den Mental Load gut trennen.
Die sagen, jetzt bin ich zu Hause, jetzt nehme ich meinen Mental Load von meinem
Erwerbsarbeitsplatz nicht mit.
Jetzt habe ich halt hier zu Hause meinen Mental Load. Ich kann mir aber gut
vorstellen, dass es manchmal ineinander übergeht.
Dann denke ich auch, ich muss noch morgen für die Kinder das besorgen und jenes.
Und wir haben morgen einen Termincrash. Aber gleichzeitig fällt mir noch ein,
ich habe heute am Arbeitsplatz das und das vielleicht nicht entsprechend gemacht.
Oder morgen muss ich unbedingt noch.
Also das kann man, glaube ich, nicht so ganz analysieren. Ist eher so eine Persönlichkeitssache.
Ich würde aber mal vermuten, dass es schon sehr stark ineinander übergeht.
Jetzt haben wir ja viel darüber gesprochen, was Mental Load ist,
wie sich das so darstellt, wie sich das auswirkt.
Jetzt haben wir eins noch nicht besprochen, nämlich das, was man machen kann,
wenn es so ist, dass der Kopf so voller Aufgaben ist.
Das ist quasi der Alltag, egal ob auf Arbeit oder zu Hause, belastet und man
vielleicht schon Fehler macht.
Gerade im Beruf, also gerade in meinem Beruf sind so Fehler ja fatal.
Und wenn der Kopf so voll ist, dass ich vielleicht dann an dem Punkt bin,
dass ich Fehler mache, weil ich mich einfach nicht mehr konzentrieren kann,
weil da so viel drin rumschwirrt und ich mich nicht abgrenzen kann.
Was kann ich denn tun, wenn es mir so geht? Ich glaube, ganz pauschal ist das
Allererste, das zunächst mal wahrzunehmen und zu sagen, Stopp,
ich habe echt Mental Load.
Also das einfach mal für sich klar zu diagnostizieren.
Und diese Fehler passieren ja dann logischerweise, von denen du gesprochen hast.
Was mir ganz wichtig ist, was kann ich denn tun? Da möchte ich immer Folgendes vorausschieben.
Ich sehe mal so eine alleinerziehende Mutter vor mir, vielleicht noch mit Pflegeberuf,
und die fragt mich, was soll ich tun?
Da muss ich ganz klar sagen, diese Frau braucht einfach mehr Unterstützung.
Es sind die gesellschaftlichen Rahmenbedingungen, die für den Mental Load sorgen.
Und ich habe natürlich einen riesen Werkzeugkasten. Aber wenn ich einer alleinerziehenden
Mutter im Pflegeberuf tätig sage,
jetzt nimm mal einen Journal raus und mach dir mal eine Liste und ich habe hier
folgende Techniken, dann fasst sie sich an den Kopf und sagt,
nee, was ich brauche, ist zum Beispiel Gutscheine für servicenahe Dienstleistungen.
Ich brauche einen Babysitter für die Kinder.
Ich brauche mehr Zeit an meinem Arbeitsplatz, damit ich die Aufgaben vernünftig tun kann.
Ich brauche eine bessere Bezahlung, um die hohen Mieten zu bezahlen.
Deshalb ist mir das immer ganz wichtig, dass wir vor allem politische Lösungen
brauchen, gesellschaftliche Rahmenbedingungen, die Care-Arbeit bezahlt und unbezahlt
mitdenkt. Das ist mir das Allerwichtigste.
Trotzdem möchtest du natürlich jetzt auch mal konkret wissen, was kann ich tun.
Also wie gesagt, das Wahrnehmen, auch mit anderen darüber sprechen, hilft immer.
Also gerade wenn ich Workshops für Alleinerziehende mache, holt euch andere,
denen es genauso geht, weil schon dieses Verständnis und dieses,
oh, kennst du das auch? Es tut unheimlich gut.
Und dann wirklich auch konkret, ich gehe mal nochmal von der alleinstehenden
Person aus zu gucken, ich male mir mal mein Netzwerk auf.
Wen habe ich, wen ich um Unterstützung bitten kann?
Wo gibt es eine Familienberatungsstelle? Wo gibt es eine Anlaufstelle für Für
Alleinerziehende oder für Menschen, die Angehörige pflegen.
Gibt es Gott sei Dank auch immer mehr, denn das Thema wird immer krasser.
Also wir werden ja immer Eltern, es werden immer weniger junge Leute.
Anderes Thema, aber genau mal zu gucken, wo finde ich Unterstützung?
Gleichzeitig aber auch für die, die genug Unterstützung haben,
wie kann ich vielleicht andere mit ins Boot holen?
Die alleinerziehende Mutter, der alleinerziehende Vater, kann ich nicht die
Kinder mal einfach zu mir einladen und so weiter?
Aber jetzt nochmal ganz konkret, dieses Journaling habe ich schon genannt.
Also was ich immer empfehle, morgens sich fünf Minuten für sich zu reservieren.
Ich predige auch in meinen Workshops, ich spreche wirklich von Predigen.
Wenn ihr Fürsorgeberufe habt, wenn ihr Fürsorgearbeit privat erledigt,
macht euch selbst zur Priorität.
Das ist was, was gerade Frauen sehr schwerfällt, weil die ganz anders sozialisiert werden.
Kümmert euch um andere, ist so deren Glaubenssatz. Macht euch selbst zur Priorität
zum Beispiel, indem man morgens sagt, erst mal, wie geht es mir heute?
Und ich setze mich jetzt fünf Minuten hin mit meinem Kaffee oder Tee und schreibe
mal fünf Minuten, zur Not auch
nur drei, in mein Journal, was sind die wichtigsten Aufgaben des Tages?
Die heißen drei, wie geht es mir heute und was tue ich heute für mich?
Und da hätte man immer gern zwei Stunden in der Therme.
Die braucht man unbedingt. Aber wenn es gerade nicht geht, was tue ich heute
für mich? Wo mache ich fünf Minuten meine Atemmeditation?
Wo mache ich eine Kaffeepause ohne Einflüsse von außen?
Oder wo nehme ich mir mein gutes Buch und setze mich, vielleicht,
wenn ich aus meinem Job komme, erst mal fünf Minuten aufs Sofa?
So ganz kleine Dinge, die ich so für mich tun kann.
Und wahrscheinlich geht es jetzt aber auch darum, was kann ich denn auch im
Familienkontext tun, ne? Ja.
Also wenn ich zum Beispiel in einer Partnerschaft lebe oder wenn ich Kinder
habe, die auch schon ein gewisses Alter haben und auch in der Lage dazu sind,
empfehle ich immer, setzt euch einmal in der Woche zum Beispiel sonntags an
einen Tisch. Ich nenne das immer das Küchenmeeting.
Andere sagen Familienkonferenz. Und dann gehen wir die kommende Woche durch.
Was haben wir für Termine? Was haben wir für Aufgaben?
Lass uns die mal alle aufschreiben und dann aber auch priorisieren.
Was ist gerade wichtig und dringend?
Und das Wichtigste ist oft die Frage, was lassen wir nächste Woche weg?
Und dann empfehle ich auch wirklich Kinder mit einzubinden.
Je nach Alter und Fähigkeiten, das wissen Eltern am besten.
Selbst aber Kindern zuzumuten, auch zu organisieren. Der Achtjährige,
der seine Sportsachen selber packt.
Die Zwölfjährige, die sich selbst einen Lernplan macht.
Also wir neigen heute als Eltern dazu, den Kindern viel zu viel abzunehmen.
Und bei der Familienkonferenz zeigt sich dann vielleicht eine Woche später,
oh, das mit den Sportsachen kriege ich nicht hin.
Und dann sind die Eltern unterstützend. Und da aber Kindern was zuzumuten und
auch zum Beispiel beim Partner oder bei der Partnerin zu sagen,
hier, ich habe folgende Aufgaben, an die denke ich jeden Tag.
Der sogenannte Alltagstrott, kann ich dir von meiner Liste etwas abgeben?
Zum Beispiel Brotdosen. Kannst du mir diese Aufgabe abnehmen,
sodass ich daran nicht mehr denken muss?
Und dann geht es gar nicht um eine Fifty-Fifty-Aufteilung. Es gibt auch kein
So geht's perfekt, sondern es ist so ein bisschen familien- oder partnerschaftsabhängig.
Wie fühlt es sich für uns gut an? Wo habe ich eine Überlastung?
Wo wünsche ich mir, dass mein Kopf ein bisschen frei wird?
Wo hast du Stress? Also das ist so ein ewiges Ausbalancieren,
was auch natürlich ein bisschen, nicht nur ein bisschen, etwas Arbeit kostet.
Ich würde aber sagen, das lohnt sich langfristig so, so sehr,
weil es auch diese Frustration nimmt und weil es auch in der Partnerschaft dafür
sorgt, dass sehr viel Frust sich auflöst.
Denn am Ende geht es vor allem darum, siehst du, was ich tue auf allen Seiten?
Siehst du, wie ich mich bemühe? Siehst du mich?
Und das findet dadurch auch wieder statt, wenn zum Beispiel eine Person sehr
viel Alltagsorganisation übernimmt.
Allein, dass diese Arbeit gesehen und gewertschätzt wird, kann schon mal ein erster Schritt sein.
Das sind viele, viele wertvolle Tipps.
Ich bin die ganze Zeit so auch bei meinem eigenen familiären Alltag und auch
Arbeitsalltag und überlege gerade, was wir davon schon umgesetzt haben und was
wir vielleicht noch machen können.
Also vielen Dank erstmal für diese ganzen Hinweise und Tipps.
Das hilft sicherlich auch vielen unserer Zuhörenden weiter.
Jetzt habe ich noch einmal einen Punkt zum Pflegeberuf. Und zwar bei uns ist
es ja so, und das hast du im Vorfeld auch schon mal angesprochen,
dass wir Dinge manchmal mit nach Hause nehmen.
Also das heißt, wenn der Mental Load im Pflegeberuf hoch ist,
dann merkt man es manchmal gar nicht so sehr im Dienst selber,
aber oft nach Feierabend.
Dass man, wenn man im Dienst so 100 Sachen gleichzeitig gemacht hat und irgendwie
an vielen Orten immer wieder war und nicht so eine Struktur drin hatte,
sondern viel auch spontan reagieren musste.
Da sitzt man manchmal zu Hause und dann fällt einem ein, oh Mist,
ich habe die Mikrobiologie noch gar nicht weggeschickt, die steht noch im Patientenzimmer.
Oder Mensch, Herr Müller hatte da noch den Wunsch, den ich gar nicht erfüllt
habe, was ich einfach vergessen habe.
Wenn der Mental Load of Arbeit dann schon so hoch ist, wie schafft man denn
dann überhaupt noch Kontingent und Freiheit im Kopf fürs Privatleben zu haben?
Weil das kommt ja dann auch noch und dem möchte man ja auch noch irgendwie gerecht
werden. Ich glaube, diese Belastung mal mit Fachpersonen zu besprechen,
mit KollegInnen sich auszutauschen, ist ein wichtiger Faktor.
Einfach um nochmal zu sagen, ich habe einen Beruf mit einer besonderen Verantwortung
und ich nehme zwangsläufig manches mit nach Hause.
Trotzdem könnte ich mir vorstellen, jetzt noch aus meinem Arbeitsalltag,
dass gerade für diese Fragen, die du so angesprochen hast, zum Beispiel auch
ein Ordnungssystem hilfreich sein kann.
Es kann auch das Journal sein, wo man zum Beispiel, es gibt die Bullet Journal
Methode, eine ganz tolle Methode von einem Mann, der ADHS hat,
der hat da so verschiedene Register.
Und da könnte ich vielleicht das Register für meinen Pflegeberuf haben und mir
vielleicht, wenn ich zu Hause angekommen bin oder wenn ich meinen Beruf erledigt
habe, dass ich da nochmal einfach so ein paar Dinge aufschreibe,
die mir im Kopf rumgehen.
Dass die einfach irgendwo festgelegt sind.
Oder dass ich dieses Buch irgendwo zu Hause hinlege. Und wenn ich dann denke,
ich muss da morgen unbedingt dran denken, notiere ich mir das.
Es kann analog oder digital sein, ist egal.
Also ich habe da einen Platz, da hat dieser Gedanke Raum.
Ich muss den nicht ständig im Gehirn immer wieder hervorrufen.
Also dass man sich da ein Ordnungssystem für schafft, für Gedanken.
Und dann, es bedeutet nicht, dass ich dann den Kopf frei habe, automatisch.
Aber ich glaube, dass man dann vielleicht auch besser für sich versuchen kann,
so, ich habe das jetzt alles nochmal aufgeschrieben und jetzt habe ich noch
ein kleines Ritual. Ich weiß nicht, eine Handcreme, mit der ich mir die Hand
einschmiere oder ein Lieblingslied.
Und das ist dann wirklich mein Feierabend, so auch für mein Gehirn.
Und jetzt gehe ich nach Hause.
Im besten Fall habe ich dann auch mal eine Pause zwischen Erwerbsarbeit und Arbeit zu Hause.
Und wenn es nur fünf Minuten Kaffee ist, so ein kleiner Zwischenraum nur für
mich, und dann widme ich mich der anderen Arbeit.
Vielleicht den Kindern, der Hausarbeit, wie auch immer.
Und was auch, glaube ich, da ganz wichtig ist, diese Alltagsorganisation,
diese Hausarbeit und auch oft Kinderbetreuung auch wirklich als Arbeit anzusehen.
Ja, ich meine jetzt nicht die schöne Zeit mit den Kindern.
Das ist wertvolle Zeit, in der wir auch entspannen können. Aber mal ehrlich,
mit Kindern ist auch einfach harte Arbeit.
Und dann auch zu sagen, ich habe heute nicht nur erwerbstätig gearbeitet,
sondern ich habe auch zu Hause sehr viel Fürsorgearbeit gemacht,
um einfach mal wahrzunehmen, was ich da alles leiste. und im besten Fall mir
dann aber auch wirklich Feierabend zu gönnen.
Also dann zu sagen, ich möchte jetzt heute Abend nicht mehr Wäsche falten.
Sondern ich mache jetzt etwas für mich.
Das ist, glaube ich, ganz, ganz wichtig, um, was du auch beschrieben hast,
diesen vielfältigen, anspruchsvollen Alltag einer Person, die einen Pflegeberuf
hat und noch Pflege oder Fürsorge zu Hause zu vermitteln.
Da wirklich ganz radikal Selbstfürsorge zu betreiben.
Und weil das oft schwerfällt, gerade bei Frauen, das einzuüben täglich,
niedrigschwellig, mit ebenso kleinen Zwischenmomenten nur für einen selbst.
Und wenn es nur ist, immer wenn ich durch die Küchentür gehe,
atme ich dreimal tief durch, ist schon mal ein erster Schritt zumindest in diese Richtung.
Jetzt würde ich ganz gerne noch einen Praxistipp aus dem Beruf mit anfügen,
weil wir haben jetzt viel auch über das Generelle gesprochen.
Ich würde aber aus meiner Erfahrung gerne noch einen Tipp ergänzen.
Was wir Pflegekräfte gerne vergessen, ist, dass wir ja nicht die einzigen sind,
die da sind. Also wir sind nicht alleine.
Dieser Job ist eine Teamarbeit. Es gibt immer andere.
Es gibt auch immer andere, die kommen, also andere Schichten.
Das heißt, selbst wenn es was gibt, was ich in meiner eigenen Schicht nicht
schaffe, dann ist das so.
Dann ist das kein Beinbruch. Dann kann ich sagen, okay, nach meinem Frühdienst
kommt der Spätdienst. Dann muss ich sagen, hör zu.
Die Agenda in meinem Dienst, die war so voll. Ich habe das und das und das nicht
geschafft. Aber es gibt auch noch den Spätdienst und es gibt auch noch den Nachtdienst.
Ich würde euch bitten, das zu übernehmen. Oder im Zweifelsfall,
wenn das zeitlich auch nicht möglich ist, weiterzugeben oder halt eben zu priorisieren.
Denn Pflegekräfte neigen oft dazu, alles auf einmal schaffen zu wollen.
Da haben wir was mit Müttern gemeinsam tatsächlich.
Du musst das jetzt alles sofort schaffen und du kannst jetzt auch nichts weglassen.
Und davon muss man sich, glaube ich, freimachen. Denn das setzt so einen Druck.
Und nicht alles muss immer gleich passieren. Man kann schon auch gucken,
dass man die Dinge, die jetzt nicht ad hoc wichtig sind, die vielleicht nicht
für den Kreislauf, für die Stabilität des Patienten oder der Patientin oder
für die Medikamentengabe oder, oder, oder wichtig sind, dass man da sagt,
das stelle ich jetzt einfach mal hinten an.
Das mache ich, wenn ich noch ein freies Fenster habe.
Das muss jetzt aber nicht sofort sein.
Und was ich auch noch ganz wichtig finde, ist Kommunikation im Team.
Also das heißt, man kann ja auch einfach dem ärztlichen Personal sagen,
hör zu, du möchtest jetzt gerne das EKG noch geschrieben haben,
ich schaffe das jetzt aber nicht, das musst jetzt du bitte selber machen.
Oder du möchtest jetzt stündlich eine Blutgasanalyse haben, das kriege ich nicht
hin, weil der Patient sehr aufwendig ist.
Unterstütz mich bitte und mach es selber, wenn du es brauchst.
Dass man einfach ganz klar auch zurückdelegiert und sagt, wenn ich das nicht
kann und nicht schaffe, dann muss ich es auch abgeben können und dann muss ich
das klar formulieren und dann müssen alle anderen Beteiligten gucken,
wie sie unterstützen können.
Und das macht ja Teamarbeit auch aus, dass man eben nicht alleine ist,
sondern eben auch für Dinge gemeinsam Lösungen findet.
Genau, das war mir noch wichtig zu sagen, weil einfach ganz oft,
wir neigen halt einfach dazu, die Dinge immer alle alleine lösen zu wollen und
das funktioniert nicht.
Im Pflegeberuf ist das nicht möglich. Und dann geht man irgendwann ausgebrannt
nach Hause und dann hat man da noch seine Care-Arbeit und was man nicht alles noch zu leisten hat.
Und dann wächst einem das über den Kopf. Also sich quasi abgrenzen können,
das wollte ich noch ergänzen, sozusagen.
Ich erlebe das in meinen Workshops oft, wenn es darum geht, Nein zu sagen.
Dass gerade da auch Menschen sagen, jetzt habe ich zum Beispiel beruflich,
bin ich eigentlich am Limit oder habe vielleicht Feierabend,
dann kommt die nächste Person.
Ich weiß, aber die ist auch schon so im Stress.
Dann versuche ich es halt doch noch zu machen, um die andere Person zu schützen,
die auch im Stress ist. Das ist oft so ein Thema.
Und was da als Gedanke hilft, der Worst Case für alle, ist, wenn ich zusammenbreche.
Und das ist, glaube ich, nochmal ganz wichtig zu sagen. Dieser Mental Load,
dieses Verantwortungsgefühl rund um die Uhr, das ist wirklich gesundheitlich ein großes Risiko.
Das kann zu Erschöpfungsdepressionen und so weiter Burnout führen.
Das heißt, natürlich denkt man, oh Gott, jetzt habe ich ein paar Sachen nicht
erledigt. Die mache ich jetzt lieber, bevor ich das der Kollegin oder dem Kollegen
übergebe, der auch schon so einen Stress hat.
Und dann, wenn das so mein Mindset ist und ich nie sagen kann,
so einen Moment mal, ich muss es jetzt
weitergeben und dann in die Erschöpfungsdepression komme und ausfalle.
Es ist für das Team immer der Worst Case.
Deshalb, genau wie du gerade gesagt hast, lieber dann zu sagen,
ihr Lieben, ich habe das und das heute nicht geschafft. Ja, hätte ich gern,
aber ging einfach nicht.
Ich übergebe das jetzt an euch. und dann wirklich auch zu sagen,
ich muss manchmal für mich Nein sagen.
Das schaffe ich nicht, nein, kann ich nicht, kann ich jetzt nicht übernehmen,
ob beruflich oder privat, um einfach zu sagen, mein wichtigstes Ziel ist,
dass ich mich vor so einem Burnout schütze, denn deshalb machte ich selbst so
Priorität, ob Kinder, Angehörige,
PatientInnen, die ich betreue, die ich versorge, um die ich mich kümmere,
für die ist es immer das Schlechteste,
wenn ich ausfalle.
Und das ist auch manchmal ein hilfreicher Gedanke, dass ich sage,
ich schütze jetzt alle anderen, aber vor allem eben auch mich und sage jetzt mal nein.
Auch wenn vielleicht eben dann die nächste Person das auch noch übernehmen muss,
aber ist immer noch besser, als wenn ich dann morgen sage, ich komme nicht mehr
aus dem Bett, ich habe keine Kraft,
mich hat eine Depression ereilt oder ich bin so krank, dass ich einfach das nicht mehr schaffe.
Und das ist bei Menschen mit Mental Load manchmal gar nicht so weit hin.
Und darum ist mir das auch so wichtig, dass wir das nochmal so betonen,
auch in diesem Podcast, dass Menschen, die sich betroffen fühlen,
auch vielleicht durch unseren Podcast nochmal sagen, ja, das kenne ich und so geht es mir.
Und es tut gut zu wissen, dass ich damit nicht alleine bin und jetzt tue ich etwas.
Und wenn es vielleicht der Besuch zur Hausärztin, zum Hausarzt ist,
bei dem man einfach mal Alarm schlägt und sagt, Leute, ist es zu viel.
Glaubst du denn eigentlich, dass Pflegekräfte besonders auf sich selbst und
ihren eigenen Mental Load achten müssen?
Und wenn ja, welche Tipps kannst du uns als Berufsgruppe speziell geben,
wie wir da konkret darauf achten können und was wir machen können?
Ja, also ich glaube, das ist schon ganz, ganz wichtig.
Ich möchte da aber nicht wieder die Verantwortung den Pflegekräften in die Schuhe schieben.
So von wegen, ihr müsst einfach, weil ihr einen entsprechenden Beruf habt,
besser auf euch aufpassen.
Sondern ich würde mal sagen, es ist wieder ein gesellschaftlicher, politischer Appell.
Wie gehen wir mit unseren Pflegekräften um? Wie können wir einen Arbeitsplatz
schaffen, der eine entsprechende Entlohnung beinhaltet, der vielleicht auch
an die Arbeitszeiten rangeht oder auch mal zu gucken, was tun wir gegen den Fachkräftemangel?
Also deshalb, wie gesagt, bitte nicht, also ich möchte nicht damit sagen,
die Verantwortung liegt wieder bei den Pflegekräften.
Aber ganz generell ist vielleicht dieses Mach dich selbst zur Priorität da nochmal
ganz besonders wichtig.
Und ich glaube, da ist es auch wichtig, dass vielleicht Arbeitgebende,
die Menschen in Pflegeberufen in Arbeit haben,
dass die nochmal besonders aufmerksam sind und vielleicht Mental Load Workshops
anbieten oder dafür sorgen, dass die Menschen, die dort arbeiten,
dafür aufmerksam werden, weil man eben Fortbildung anbietet,
weil man das thematisiert,
weil man vielleicht auch, das viele heute noch gar nicht so thematisiert.
Auch in Pflegeberufen gibt es wieder die unbezahlten Tätigkeiten.
Wer kümmert sich in der Kaffeeküche um die Bohnen?
Wer sorgt man dafür, dass wir mal abends zusammen ins Restaurant gehen?
Wer besorgt die Geschenke für KollegInnen?
Also dass man auch da guckt, wer kümmert sich eigentlich darum?
Und dass trotzdem auch Pflegekräfte, und das ist halt so schwer,
wenn die Gesellschaft diese Berufe nicht entsprechend honoriert,
aber dass die sich gegenseitig stärken Und vielleicht auch mal wieder sagen zum Kollegen,
zur Kollegin, die man ablöst oder von der man abgelöst wird,
mal auf die Schulter klopfen und sagen,
hast du mega gemacht. Und ich auch.
Ja komm, wir klatschen uns mal gegenseitig auf die Schultern.
Und ich glaube, diese kleine Wertschätzung so im Alltag gegenseitig,
ich glaube auch der Austausch über Mental Load, weil das wissen gerade die Menschen,
die in Pflegeberufen arbeiten,
die wissen am besten, wie das ist und was das auch von einem Bürojob unterscheidet.
Und tatsächlich eben dieses Auf-sich-Achten, indem man zum Beispiel auch zu
Hause überlegt, habe ich einen Partner, eine Partnerin, kann ich ihr,
ihm mehr Alltagsverantwortung übergeben?
Kann ich auch in meinem Leben ein paar Dinge loslassen?
Wenn ich nämlich einen Pflegeberuf habe und dann noch zu Hause private Fürsorgearbeit
leiste, wie viel Raum bleibt mir noch?
Und muss ich da vielleicht die ein oder andere Engagement einfach zu Lasten
meiner Gesundheit mal lassen,
einfach um mit meinen Ressourcen wirklich gut zu haushalten und zu sagen,
ich engagiere mich zwar super gern ehrenamtlich, ich habe dafür aber gerade
nicht den Raum, ich gehe lieber zweimal die Woche im Wald spazieren.
Also vielleicht auch so dieser Gedanke, wo kann ich für mich Raum und Zeit nehmen
und zwar nicht als Luxus und Wellness, sondern als Notwendigkeit wie Wasser und Essen.
Also wir brauchen diese Zeit. Ich denke gerade bei Pflegefachkräften.
Da ist es umso notwendiger. Und auch einfach zuletzt noch mal so eine ganz konkrete
kleine Übung, die jeder Mensch machen kann.
So, ich nehme mir einen Zettel, ich schreibe mal ich auf diesen Zettel drauf.
Und drumherum all die Bereiche, für die ich verantwortlich bin.
Sogar auch Hobby und Gesundheit, Beruf, Familie, Freunde, Netzwerk.
Und gucke einfach mal, wie vielfältig ich mich kümmere.
Und auch mal gucken, was sind die wichtigen Säulen, die wichtigen Pakete,
Stresspakete in meinem Leben. die kann ich nicht verändern.
Die sind da, mit denen muss ich zurechtkommen. Aber welche Stresspakete kann
ich ablegen? Und wenn es erst mal für eine gewisse Zeit ist.
Und da auch vielleicht den Mut haben und zu sagen, da sage ich jetzt definitiv
nein, um meine Gesundheit zu schützen.
Und ich weiß, was ich hier so an Tipps von mir gebe. Es klingt in der Theorie alles super simpel.
In der Praxis ist es schwer. Aber da reichen manchmal erste klitzekleine Schritte.
Deshalb auch an alle, die zuhören, was ist so vielleicht die erste Verantwortungslücke,
die ich mit Ansage nicht mehr füllen werde.
Das sind oft Fragen, die ich auf Social Media stelle und ich bekomme tolle Antworten,
die wiederum andere beflügeln und ich glaube, das sind so Tipps.
Aber schlussendlich brauchen wir eine andere gesellschaftliche Position zu den
Pflegeberufen. Absolut.
Aber ich habe noch eine Frage, die mir ganz unter den Nägeln brennt und ich
bin mir sicher, das interessiert auf alle Zuhörenden.
Und zwar, wenn wir jetzt mal weg vom beruflichen, ich meine,
es betrifft den beruflichen Bereich auch, aber ich glaube den privaten noch mehr.
Was kann ich denn machen, wenn ich merke, dass meine Beziehungspersonen mich
mit der Sorge, das Mental Load, also wenn ich das schon kommuniziert habe,
dass mein Mental Load zu hoch ist.
Was ist denn, wenn meine Beziehungspersonen mich nicht ernst nimmt oder ich
das Gefühl habe, nicht verstanden zu werden?
Insbesondere, wenn wir jetzt von der Größe des Problems reden.
Also wie kann ich denn klar machen, dass ich nicht nur will,
dass die andere Person selbstverständlich mithilft,
Sondern, dass sie Dinge auch eigenverantwortlich sieht oder ohne,
dass ich daran erinnern muss, dass bestimmte Aufgaben noch anstehen.
Also wie kann ich denn in der Beziehung diese Kommunikation so lenken,
dass der andere von selber auch merkt, Mensch, ich muss mal selber mit dahinter
gucken und diese Aufgaben auch mal selber aktiv suchen und finden und mich dann kümmern.
Also es gibt einen tollen Comic, Mental Load heißt der.
Emma, eine französische Comiczeichnerin, hat den so 2017 veröffentlicht.
Und ihr fiel tatsächlich auch mal auf, als sie bei Freunden war,
dass sie so im Hintergrund rumwerkelte, Essen machte und sich um das Kind kümmerte.
Und der Partner saß mit ihr am Tisch und hat da gemütlich irgendwie ein Weinchen
oder einen Tee getrunken.
Und hinten in der Küche lief das Essen, kochte über und das war ein Riesendrama.
Und sie fluchte und er vorne am Tisch bei dem Glas Wein sagte dann,
ach, hättest du doch nur was gesagt, dann hätte ich geholfen.
Das ist so dieser typische Satz. Und daraufhin zeigt dieser Comic,
dass wenn ich sage, hättest du nur was gesagt, hätte ich geholfen,
die Verantwortung sozusagen abgibt.
Du musst was sagen, damit ich was tue.
Und sie erklärt in dem Comic einfach nochmal ganz schön, wie das eben auch durch
die Gesellschaft entsteht. Und das ist eben auf ein paar Seiten.
Also der liest sich wahrscheinlich in zehn Minuten einfach so simpel und gut runtergebrochen.
Und ich glaube, auch jeder Mensch hat ja mal gesagt, soll ich dir irgendwas
helfen? Und wir machen das mit bestem Vorsatz.
Aber dann zu verstehen, ah, wenn ich allein schon sage, soll ich dir was helfen,
heißt es eben, letztendlich ist es nicht meine Verantwortung.
Und indem ich mir das bewusst mache und dann vielleicht anders agiere,
nicht kann ich dir was helfen, sondern selber gucke, wie sieht es aus,
muss Essen gemacht werden, muss eingekauft werden und so weiter.
Ich würde, bevor ich mich selbst dann alles erklären muss und alle merken schon,
wie kompliziert das Thema ist, diesen Mental Load Comic nochmal verschicken
oder gemeinsam anschauen.
Ich würde nochmal dieses Küchenmeeting einberufen. Man muss es ja nicht benennen.
Wir setzen uns am Sonntag zusammen und besprechen die kommende Woche.
Und für sich auch nochmal ganz klar erstmal regeln, was sind Aufgaben,
die ich nicht länger machen möchte, wo fühle ich mich gestresst.
Also wer das für sich selbst geregelt hat, kann das besser kommunizieren.
Und zwar im besten Fall, ich weiß, das ist oft schwer, weil so vom Gefühl her
würden wir sagen, pass mal auf, ich mache hier alles und du nichts und jetzt
muss es hier anders laufen.
Ja, das vom Gefühl her kann man das gut verstehen, aber bei der anderen Person
macht es sofort die Türen zu. Da schießt man sich ein Eigentor.
Darum den Comic mal zusammen anschauen, sich zusammen an den Tisch setzen und
ganz konkret sagen, du pass mal auf, ich leide unter dieser Belastung im Alltag.
Ich habe so viel im Kopf, ich wünsche mir, dass wir das gemeinsam machen und
ich habe hier ganz konkret eine Aufgabe.
Wäre das für dich möglich, dass du die übernimmst? Und zwar auch,
dass du daran denkst, sodass die Aufgabe komplett aus meinem Kopf ist.
Und vielleicht einfach da nochmal ganz kurz, manchmal klappt es dann schon ganz
gut und es braucht Geduld und Fehler sind auch in Ordnung, aber damit probieren,
manchmal hilft es und langfristig kann da wirklich eine Veränderung entstehen.
Wenn dann aber die Person, und das habe ich im Alltag leider auch oft,
sagt, mental load hier, auf keinen Fall, ich habe selber genug Stress,
ich bin nicht bereit, mit dir sowas zu machen.
Dann kann man andere Menschen nicht verändern. Dann kann ich mich fragen,
will ich mit dieser Person weiter eine Partnerschaft führen?
Ja, dann muss ich gucken, wie kann ich mich alleine abgrenzen?
Was kann ich für mich tun? Man kann auch in eine Paarberatung gehen, erstmal alleine.
Oder ich sage, und da habe ich nicht wenige und deshalb möchte ich da immer Alarm schlagen.
Ich frage die Frauen, es sind leider vor allem Frauen, die mir folgen,
ich frage, was hält euch davon ab?
Zum Beispiel, was gegen den Mental Load zu tun? Und die sagen,
das ist ein Partner, eine Partnerin, die nicht dabei ist.
Und gerade aktuell wieder viele, die dann sagen, ich habe schon so oft an Trennung gedacht, deshalb.
Also dann auch zu sagen, vielleicht ist es eine Option. Für viele ist es aber
keine Option aus verschiedenen Gründen.
Und deshalb möchte ich aber nochmal sagen, es ist natürlich wichtig,
dass die Personen, die bisher das so weggeschoben haben, ihre Verantwortung übernehmen.
Sonst stehen nämlich viele Menschen, und ich will das gar nicht jetzt gendern,
dann irgendwann alleine da, weil viele Menschen mittlerweile dieses Thema kennen
und sagen, bevor ich mich hier selbst in die Depression acker, acker oder arbeite.
Trenne ich mich und mache mein Leben dann ohne Partner, Partnerin.
Ja, also das ist auch, glaube ich, nochmal ein Faktor. Aber an alle,
die zuhören und sagen, oh, ich habe einen Partner, eine Partnerin,
sie wollen nicht an Bord sein, sie machen da nicht mit, sie finden das Thema doof.
Ihr seid nicht alleine damit. Und das ist eine ganz, ganz schwierige Situation.
Jetzt hatten wir vorhin schon einmal das Thema abgeben können.
Und das ist ja auch so ein Thema.
Also wie schafft man es denn alles zu organisieren oder dann eben auch die Kontrolle
oder die Verantwortlichkeit an den Partner abzugeben oder die Partnerin, wie auch immer,
ohne Angst zu haben, dass das am Ende dann doch nicht so funktioniert und nicht
so läuft, wie man es vielleicht selber gemacht hätte.
Oder eben dann doch am Ende wieder bei einem selber hängen bleibt,
weil es nicht funktioniert.
Weil so richtig gehen lassen ist ja oftmals schwer. Also Verantwortlichkeiten
so richtig abzugeben ist nicht immer einfach.
Wie kann man das am schlauesten machen? Oder wie muss man sich selber auch einstellen,
damit das funktioniert? Also schon mal gut, dass du das ansprichst,
denn die Angst ist ja da und die darf jede Person auch wahrnehmen.
Ich habe echt Angst, dass das in die Hose geht.
Wer den ganzen Alltag in seiner Verantwortung hat, ist es so gewöhnt,
dass es natürlich eine Angst ist, was loszulassen.
Und es ist auch so blöd, es klingt, manchmal so eine gewisse Komfortzone.
Ich habe alles im Griff, ich habe alles unter Kontrolle. Die Spülmaschine wird
so eingeräumt, wie ich das will. Die Kinder kriegen was Gesundes und eben keine
Milchschnitte in den Brotbox.
Ja, und das ist nicht leicht. Das einfach schon mal wahrzunehmen.
Völlig in Ordnung. Ihr dürft dabei euch erst mal ängstlich fühlen.
Denn darum geht es jetzt, in die nächste Zone zu treten, in diese Angstzone.
Ich gebe mal was ab und gucke mal, was passiert.
Ich muss ja auch nicht mit dem Krassesten anfangen. Ich lasse meine Kinder sich
im Sommer nicht selbst mit Sonnencreme einschmieren.
Da ist mir das Risiko zu hoch. Aber wenn die den Müll rausbringen und im schlimmsten
Fall vergessen, dann ist es jetzt nicht so dramatisch.
Das heißt, was ist das Schlimmste, was passieren kann? Kann da ein hilfreicher Gedanke sein.
Es kann eben auch helfen, genau dieses Küchenmeeting und dieses Ordnungssystem,
dass wir vielleicht eine Pinnwand haben, wo wir was aufschreiben.
Ja, weil dann ist es nicht weg. Die Angst besteht ja oft darin,
ich lasse das eine los, ich lasse das nächste los.
Es wird sich darum nicht gekümmert. Alles wird in Chaos untergehen.
Das ist ja die Angst, die dahinter steckt.
Zum kleinen Ordnungssystem weiß man schon mal, es geht nicht verloren.
Vielleicht wird es nicht erledigt, aber es geht nicht verloren.
Dass es auch zum Beispiel etwas Hilfreiches und vielleicht auch nochmal,
es klingt ja so ein bisschen streng, aber die anderen können ihre Kompetenz
nur erwerben, wenn wir sie lassen.
Es gibt so einen Begriff, der nennt sich Mikromanagement.
Wenn ich nicht loslassen kann und überall hinterher organisiere.
Hast du schon beim Zahnarzt angerufen? Hast du deine Sportsachen heute denn schon gepackt?
Hast du schon dran gedacht, deiner Mutter einen Blumenstrauß zu kaufen?
Ja, das sind alles Botschaften, die signalisieren, ich trau es dir ehrlich gesagt gar nicht zu.
Und deshalb ist es wichtig, den anderen die Möglichkeit zu geben,
die Kompetenz zu erwerben und dabei auch Fehler zu machen. Wir haben die alle selber gemacht.
Wenn ich aber mich da nicht zügeln kann, und ich verstehe es voll,
wenn man sich da nicht zügeln kann, Ich bin da selber so eine Person.
Aber dann nehme ich den anderen etwas.
Und wenn ich dann nicht bereit bin, aus meiner Komfortzone, Mental Load,
Überlastung, Stress rauszukommen und mal auszuprobieren, wie könnte es sein,
dann werde ich da leider auch keine Veränderung erzielen.
Und das ist vielleicht auch ganz gut, am Ende nochmal zu sehen,
die Veränderung bin ich schon auch immer selbst.
Und hier wieder nicht die alleinerziehende Mutter mit dem Pflegeberuf und dem
chronisch kranken Kind.
Der zu sagen, die Verantwortung bist du selbst, ist Quatsch.
Aber mit gewissen Privilegien, die wir dann doch ab und zu auch haben.
Ist es doch oft so, dass ich an mir sehr viel verändern kann,
zum Beispiel indem ich lerne loszulassen.
Aber ich möchte gerade auch nochmal als Frau dazu sagen, aber auch zu erwarten,
dass es erledigt wird. Also ich erwarte weniger von mir, aber mehr von den anderen.
Und ich haue vielleicht mal auf den Tisch und ich mache mal eine klare Ansage.
Ihr Lieben, die Wäsche schaffe ich nicht mehr alleine.
Ich erwarte, dass wir das gemeinsam machen.
Und wenn das nicht funktioniert über Wochen und Monate, dann kann ich auch mal
sagen, dann wasche ich nicht mehr.
Auch hier das Schlimmste, was passieren kann, es wird kein Kind frierend auf
die Straße treten. Es ist kein Leib und Leben in Gefahr mit Schmutzwäsche.
Aber ich glaube, gerade bei Frauen braucht es manchmal den Moment,
wo Frauen sich entscheiden, ich mache das nicht mehr.
Denn es ist am Ende eine gesellschaftliche Frage, denn wir überlassen Frauen die unbezahlte Arbeit.
Frauen haben im Alter ein höheres Armutsrisiko,
Und dann kann es manchmal sein, dass ich den ersten Stein ins Rollen bringe,
weil ich sage, Leute, ich möchte eine Fortbildung machen und dafür lasse ich
euch eine Woche zu Hause alleine.
Ich zeige euch jetzt, wie es alles funktioniert. Und wenn ihr es nicht machen
wollt, dann müsst ihr halt mit Schmutzwäsche und ewiger Tiefgrühlpizza aus dem Haus gehen.
Also da auch wirklich zu sagen, ich mache das nicht mehr.
Wir machen das jetzt zusammen oder ihr macht es halt für euch.
Also so ein bisschen so ein revolutionärer Akt ist, glaube ich, manchmal ganz wichtig.
Und wie der aussieht, wann der stattfindet, das entscheidet jede Person aber für sich.
Eine Sache würde ich gerne nochmal von dir wissen wollen. Und zwar,
du hast ja auch schon besprochen, dass das auch ein gesamtgesellschaftliches
Problem ist, das zu erkennen, dass es diesen Mental Load gibt,
nicht nur bei Frauen, sondern auch bei Männern, aber primär bei Frauen aktuell noch.
Was kann man denn oder was können wir denn alle tun, um gesamtgesellschaftlich
mehr Verständnis und Aufmerksamkeit für diese Bedeutung von Mental Load zu bekommen?
Also ich glaube, jede Person kann darüber reden in ihrem Umfeld.
Jede Person kann auch selbst mal auf die inneren Rollenbilder achten.
Also ich zum Beispiel sage manchmal zu meiner Tochter, bürste bitte die Haare
und dann fällt mir ein, das habe ich den Jungs nicht gesagt.
Ja, also ich glaube, so kleiner Mikrofeminismus, Das kann jede Person auch so
ein bisschen umsetzen, so selbst mal reflektieren, wo habe ich so ein paar Schraube
im Kopf, die ich noch umstellen kann.
Wie kann ich in meinem Umfeld darüber sprechen? Also zum Beispiel,
indem ich sage, kennt ihr das auch, dieses sich für alles zuständig fühlen,
wie macht ihr das eigentlich?
Wo lasst ihr mal los? oder gerade auch Männer, die zuhören, wo kann ich meinen
Teil der Verantwortung tragen?
Wie kann ich mich darüber informieren? Wie kann ich aktiv dazu beitragen in meinen Möglichkeiten?
Und wenn es erstmal einfach die Kommunikation ist.
Ja, wie kann ich zum Beispiel auch politisch aktiv werden? Ein Brief an Abgeordnete
schreiben wäre auch nochmal sowas.
Wer einen Social-Media-Account hat, kann darüber sprechen. Wer politisch engagiert
ist, kann das Thema in die Gemeinderatssitzung bringen.
Also ich gehe jetzt so von kleinen Schritten zu großen, denn nicht alle können
sich politisch engagieren.
Ja, aber ich denke gerade vielleicht auch tatsächlich einen Brief schreiben
an Bundestagsabgeordnete Und erzählen, was für ein Stress im Alltag,
also einfach vielleicht auch mal dokumentieren, für die, die Kraft und Ressourcen haben,
so einen Alltag dokumentieren als Pflegekraft mit Pflegeverantwortung zu Hause.
Was bedeutet das eigentlich? Das einfach an die Menschen, denen das oft gar
nicht so klar ist, was bedeutet das eigentlich, sich zu kümmern?
Warum das wichtig ist und vielleicht auch, warum es wichtig ist,
weil wenn ich das alles nicht mehr mache, ob im Alltag oder jetzt auch als Pflegeberufstätige
Person, Was bedeutet das für unsere Gesellschaft?
Und ganz ehrlich, dann funktioniert einfach gar nichts mehr.
Es kann auch keiner mehr erwerbstätig sein, es kann keine Managerin,
kein Manager im Autokonzern dem Job nachgehen, wenn diese ganze Arbeit nicht
gemacht ist. Wer kümmert sich denn um deren Krankenvater zum Beispiel?
Vielleicht auch mal gewisse Lücken stehen lassen.
Wir hatten auch mal die Idee, irgendwie tausend Mütter vorm Brandenburger Tor,
die ihre Arbeit niederlegen. Gab es schon Vorbilder in anderen Ländern?
Also ja, das wäre mal ein großer Wunsch von mir.
Aber eben in der Regel sind es dann doch wieder die Mütter, die sagen,
ich kann hier nicht demonstrieren gehen. Ich habe zwei kleine Kinder.
Ja, das funktioniert einfach nicht. Das ist für den Pflegekräften ganz genauso.
Ganz genau, so ist es eben.
Und das ist ja auch erpresserisch. Ja, die gehen nicht auf die Straße,
weil sie sagen, bevor ich jetzt für mich einstehe.
Das würde ja bedeuten, ich lasse diese Person, die abhängig ist,
im Stich. Und das ist ja eigentlich eine Erpressung.
Und deshalb, wie gesagt, es ist eine gesellschaftliche Frage.
Weil die Personen haben eben, die Kümmernden haben oftmals gar nicht die Möglichkeit,
sich ans Brandenburger Tor zu
stellen. Weil am Ende ist es die Menschlichkeit, die das dann verbietet.
Aber das ist ja so unfair, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann. Absolut.
Ja, das kann ich nur so unterschreiben. Jetzt haben wir ja ganz viel über dieses
große und wichtige Thema gesprochen, über die Entstehung des Mental Load und
über unsere Möglichkeiten, wie wir dem entgegenwirken können.
Jetzt habe ich nochmal eine ganz spezielle Frage für dich. Und zwar,
wie sähe denn für dich ein idealer Alltag aus, in dem Mental Load gleichmäßig
verteilt ist und jeder gut auf sich selber achtet?
Hast du da ein gutes Beispiel für uns? Und denkst du denn, dass das möglich
ist, dieses Idealbild überhaupt mal zu erreichen? Also ich habe da ein Idealbild tatsächlich im Kopf.
Meine Eltern, die leben in einem Mehrgenerationenhaus.
Das ist für mich ein ideales Konzept. Da kümmern sich alle.
Da kümmern sich die Älteren und babysitten bei den Kindern von den berufstätigen Eltern.
Da sind ältere Leute krank, um die wird sich gekümmert.
Da hat einer eine demente Frau im Pflegeheim und kann in den Urlaub gehen,
weil die Nachbarin jeden Tag nach der Frau schaut.
Das ist für mich so eine Vision, dass das als Lebenskonzept viel populärer wird,
weil diese Kleinfamilie, die bricht uns eigentlich meist das Genick,
wenn wir nicht genug Geld haben.
Vorhanden haben, um viele Dienstleistungen einzukaufen. Also raus aus dieser Kleinfamilie.
Und da merke ich diese konservative Einstellung. Familie schützen ist immer
so diese Kleinfamilie. Es entspricht einfach nicht unserer Lebensrealität.
Also Familie aufbrechen, mehr Generationen wohnen, unterstützen,
gesellschaftlich politisch stärker unterstützen und aber auch die Arbeitswelt revolutionieren.
Arbeit ist nicht nur die bezahlte Arbeit. Wir brauchen also Arbeitswelten,
wo unbezahlte Arbeit mitgedacht wird.
Wie kann ich genug Zeit für meine Fürsorgearbeit aufwenden?
Was für ein Arbeitsmodell habt ihr hier für mich? Vielleicht auch Führung im Tandem.
Ja, die Vier-Tage-Woche. Es gibt den atmenden Lebenslauf als Konzept.
Jeder Mensch hat sieben Jahre, die er oder sie verwenden kann für Sabbatical,
Pflege von Eltern, Elternzeit, was auch immer. Auch das wäre so eine Idee.
Diese Fürsorge muss immer mitgedacht werden.
Und was ich mir vielleicht noch als Idee ist, das ganz konkret vorstelle,
habe ich jetzt gesehen in Schweden oder Finnland, bin mir nicht ganz sicher,
in Schulen wird gelernt, wie wir gemeinsam Fürsorgearbeit übernehmen.
Da werden Mädchen darin unterstützt, auf sich zu achten, ihre Stärke auszuleben,
ihre Stimme laut anzuwenden.
Jungs werden ganz proaktiv stark gemacht im Fürsorgebereich.
Die müssen nicht stark gemacht werden, die sind schon stark,
aber die Kompetenzen werden gefördert.
Also wir müssen, und ich meine ganz
bewusst müssen, proaktiv gegen diese traditionellen Rollenbilder angehen.
Also überkompensieren sozusagen.
Und dann könnte ich mir vorstellen, passiert Folgendes, dass wir uns als Menschen
verantwortlich fühlen.
Nicht, weil wir weiblich, männlich sind, wurscht, sondern wir sind als Menschen
verantwortlich für diesen großen Bereich Fürsorge im Alltag, aber auch gesamt.
Und wir sind da alle gemeinsam engagiert und haben aber auch die Zeit für Regeneration.
Weil zum Beispiel meine Nachbarn auf die kleinen Kinder aufpassen oder ich meine
kranke Mutter auch mal alleine lassen kann, in Urlaub fahren,
mich erholen, weil es da Menschen gibt, die sich um sie kümmern.
Verlässlich, sodass ich loslassen kann. Das sind so Bilder. Und ja,
ich mache mir da gerade Sorgen, ehrlich gesagt, politisch.
Es geht mir alles gerade wieder zu, viel nach hinten, ehrlich gesagt.
Traditionelles Familienbild, dieser ganze Quatsch, der es nämlich schwierig macht.
Aber ich glaube trotzdem, oder da auch wieder, man muss da optimistisch sein
und das anschauen, was schon gut funktioniert.
Und wie gesagt, es gibt immer so kleine Vorbilder der Generationenhausart mit
der Lebenslauf und das dann eben auch, so wie heute hier, zu besprechen.
Und Utopien sind immer hilfreich, um zu wissen, in welche Richtung geht es. Absolut.
Laura, es hat mir so viel gegeben, dieses Gespräch mit dir.
Ich danke dir, dass du dich für dieses Thema so einsetzt und dafür so brennst, Weil ich glaube,
das spricht jeder Frau, jeder Mutter, jedem Menschen, der in irgendeiner Art
und Weise dieses Gefühl hat, manchmal mit Dingen überlastet zu sein,
so sehr aus der Seele, dass das Thema einfach relevanter und größer wird.
Und dieses Bewusstsein der Menschen erreicht, dass eben diese Kehrarbeit,
dass das nicht Frauensache ist, dass das eine gemeinschaftliche Sache ist.
Es heiden, man ist alleinerziehend. Das ist nochmal eine andere Geschichte.
Aber selbst dann muss es nicht nur eine Person betreffen, weil es Hilfsmöglichkeiten
dafür geben muss. und es braucht Menschen wie dich, die das einfach für sich
als Aufgabe sehen, da eben für einzustehen und das Thema relevant zu machen.
Und danke, dass du bei uns zu Gast warst, dass du deine Gedanken dazu geäußert
hast, dass du mir auch nochmal die Augen für das Thema weiter geöffnet hast
und ich hoffe, unsere Zuhörenden haben auch ganz viel mitgenommen und bedenken das in ihrem Alltag.
Ja, vielen, vielen Dank, dass du da warst. Das war wirklich großartig. Sehr gerne, Jenny.
Redaktions-Recap und Frage der Woche Hallo Jenny, schön, dass wir uns heute
wieder zum Nachgespräch treffen. Ja, hallo Katrin, ich freue mich auch ganz doll.
Ich wollte dich gerne fragen, hast du dir vor dieser Podcast-Aufnahme auch schon
mal Gedanken über das Thema Mental Load gemacht? Auf jeden Fall.
Und hatte das für dich auch was mit deinem Beruf zu tun oder war das eher privat,
wenn ich das fragen darf?
Also auf jeden Fall. Das Thema Mental Load, das hat für mich begonnen mit dem
Mama-Sein tatsächlich.
Also ganz klassisch, weil die Rolle, also ich habe tatsächlich dieses Thema
Mental Load im Pflegeberuf gar nicht so wahrgenommen.
Also natürlich spielt es da auch eine Rolle, aber da habe ich das nicht so verknüpft.
Da war das für mich einfach die normale Arbeit und die Belastung, die dazugehört.
Aber mit der zusätzlichen Care-Arbeit zu Hause ist das Thema für mich relevant
geworden, weil man sich neue Strukturen schaffen muss, weil auf einmal Dinge
anstehen, die vorher nicht anstanden.
Einfach auch Terminlichkeiten, Absprachen, Dinge, die man sich sonst nun für
sich selber sozusagen strukturieren und organisieren musste,
die gab es auf einmal noch für eine dritte Person.
Und dann zu klären, wer ist denn verantwortlich und wer kümmert sich denn um diese Sachen.
Das war tatsächlich nicht ganz so einfach. Und da mussten wir uns auch als Paar erstmal reinfinden,
als Eltern und haben das mit der Zeit, also es war auch ein Weg auf jeden Fall
und da braucht es viele Gespräche und viel offenes Miteinander kommunizieren von beiden Seiten,
dass man da sozusagen für sich eine Struktur findet, dass beide daran ihren
Anteil haben an diesem Mental Load und nicht einer mehr und der andere weniger, wobei es nie 50-50 ist.
Das ist, glaube ich, utopisch, das zu sagen. Also klar kann es das sein.
Es gibt Menschen, die schaffen das.
Aber es variiert halt auch einfach mal je nach Alltag. Und in dem Moment,
wo wir Eltern geworden sind, haben wir gemerkt, wir müssen uns da einfach Strukturen
schaffen, dass wir alle irgendwie auch unsere Entlastungsphasen haben.
Und das war so der Punkt, wo ich mich auch angefangen habe, mit dem Thema mehr
zu befassen und mich informiert habe, was das eigentlich ist und was man machen
kann, um das irgendwie so fair aufzuteilen, dass beide daran einen fairen Anteil
haben und nicht einer daran irgendwie kaputt geht.
Das klingt für mich alles total nachvollziehbar. Ich habe ja keine Kinder oder
so, ich lebe in einer Beziehung,
wir wohnen auch zusammen und bei mir war das so, dass ich mir mit dem Zusammenziehen
irgendwie das erste Mal Gedanken mit dem Thema gemacht habe oder zu dem Thema
gemacht habe, um mich zuerst.
Weil ich einfach gemerkt habe, ich war zu der Zeit noch in meinem Pflegeberuf
und irgendwie habe ich gemerkt, mir brennt die ganze Zeit der Kopf und ich weiß
irgendwie gar nicht, woran es liegt.
Und ich merke, dass ich total gestresst bin. Und dann kam das erste Mal Gedanken,
könnte das was damit zu tun haben, dass ich die ganze Zeit mich irgendwie um
alles kümmern möchte und dem gar nicht nachkommen kann.
Und da möchte ich gar nicht irgendwie Schuldzuweisung an der Stelle an irgendwen
machen, sondern ich glaube, mir ist es auch schwergefallen, das gehen zu lassen.
Also gerade dieses Loslassen, Aufgaben gehen zu lassen. Ich habe vorher immer
in WGs gewohnt, da hat jeder so sein Kram gemacht, da war man so für sich verantwortlich.
Und für mich ist das voll durch das Zusammenziehen gekommen,
dass ich mir erst mal Gedanken gemacht habe, so jetzt sind wir zwei Personen
und jetzt muss ich gar nicht mehr auch alles alleine machen.
Aber ich finde es spannend, dass Mental Load ein Thema ist, das doch alle betreffen
kann und eben nicht nur Menschen, die vielleicht Kinder haben oder nur Frauen.
Also dass wir da nochmal einen schönen Rundumblick geschaffen haben, das freut mich total.
Und was ich dich fragen wollte, kannst du dir vorstellen, so eine Familienkonferenz
einmal pro Woche durchzuführen oder das sowas zu integrieren?
Oder macht ihr sowas vielleicht schon?
Also sowas Direktes machen wir
nicht, weil unser Sohn dafür auch einfach noch zu jung ist, glaube ich.
Also wie Laura schon gesagt hat, ich glaube, Kinder müssen dafür ein gewisses
Alter haben. Mein Sohn ist jetzt sieben.
Das, glaube ich, ist noch ein Ticken zu früh. Aber grundsätzlich finde ich die
Idee total gut, sich auch mit Kind und Partner an einen Tisch zu setzen.
Vielleicht eben sonntags oder wann auch immer, und zu sagen,
hör zu, das und das und das steht nächste Woche an, dass sich alle Beteiligten
darauf vorbereiten können und gucken können, was kann wir übernehmen.
Wir haben auch schon darüber gesprochen, wie wir das machen,
dass unser Sohn sozusagen auch eine gewisse Selbstständigkeit erlangt und Dinge
anfängt, selber zu übernehmen,
dass man da sozusagen sich einen Leitfaden macht, wann beginne ich mit welchen
einfachen Tätigkeiten vielleicht auch und ob es die Begleitung zum Möhre runterbringen
ist oder dass man daran denkt,
dass das Kind sich alleine anzieht morgens oder so.
Also dass man mit so ganz simplen Sachen, die für uns Erwachsenen simpel sind,
weil wir sie schon längst gelernt haben, anfängt.
Aber dass die Kinder eben auch so Stück für Stück darauf vorbereitet werden.
Und so eine Familienkonferenz kann dabei, glaube ich, helfen,
auch den Kindern nochmal zu zeigen, welche Aufgaben denn Mama und Papa alles haben.
Und dass es eben nicht nur ist, dass die Brotbox morgens voll ist vor der Schule
und die Wanne abends eingelassen wird, sondern dass da eben noch ganz viel mehr
dazu gehört und sie einfach merken, okay, Mama und Papa haben zusätzlich zu
dem Job einfach noch ganz schön viele Aufgaben, die ich gar nicht so sehe.
Und dieses Verständnis dafür zu schaffen und auch sich eben mit dem Partner
auf Augenhöhe aufzutauschen und dann auch klar sagen zu können,
hör zu, die und die Aufgabe kann ich vielleicht nicht übernehmen,
die müsstest du machen oder wir müssen sie verschieben.
Also ich glaube, dafür kann es total sinnvoll sein. Und wir haben eine ähnliche
Art der Absprache, nur eben noch nicht zu dritt, sondern zu zweit,
Dass man einfach in den Kalender guckt und schaut, was steht nächste Woche an und wie machen wir das.
Aber das ist sicherlich auch alles noch verbesserungswürdig.
Ich glaube, das Optimum, das erreicht man da sowieso nicht. Ich glaube,
es geht eher darum, sich mit dem Thema zu beschäftigen und solchen Strukturen schon mal zu schaffen.
Ich glaube, das ist ein wunderbarer Anfang. Macht ihr das zu zweit?
Nee, wir machen das nicht so. Wir haben schon den Haushalt so 50-50 irgendwie
aufgeteilt und uns auch so überlegt, die Aufgabe mag ich wirklich gar nicht.
Kannst du das nicht machen?
Und die Aufgabe, die macht mir nichts aus, die übernehme ich gerne.
Das haben wir schon gemacht. Aber wir setzen uns jetzt nicht hin und besprechen,
was so in der Woche ansteht.
Aber ich glaube, dafür haben wir noch so zu flexibel Strukturen auch.
Also da ändert sich immer total viel. Bei uns kommen die Termine oft auch irgendwie
erst im Laufe der Woche, dass man sich spontan mal irgendwie da trifft oder
sich da irgendwie was ausmacht.
Aber ich könnte mir trotzdem vorstellen, das so zu machen, sich sonntags einfach
mal hinzusetzen und zu schauen, was möchte ich denn vielleicht auch diese Woche
machen? Was möchte ich explizit nicht machen?
Ich glaube, das könnte schon auch gut sein, um einfach ein bisschen über den
Alltag zu reflektieren. Weil ich glaube, das ist im Endeffekt das,
was oft zu kurz kommt, diese Zeit, sich mit sich und seinem Alltag auseinanderzusetzen.
Das muss ja nicht mehr lange dauern. Also ich meine, das steht ja nicht jede Woche total viel an.
Manchmal sind es ja nur ein, zwei Absprachen, die nach fünf Minuten schon erledigt
sind und dann war es das. Ja, voll.
Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass je besser ich mir selber zuhöre und
mich selber vielleicht auch abgrenze oder mir mal Zeiten für mich einräume,
desto leichter fällt es mir auch, die Aufgaben zu übernehmen,
die ich übernehme und an die ich denke.
Und es wird einfach leichter, wenn man gut auf sich selber achtet.
Und wir haben ja im Podcast, habt ihr beide ja auch über das Thema gesprochen,
sich beruflich auch mal abzugrenzen.
Es gibt auch einen Spätdienst, sie können auch was übernehmen,
wenn es eben gerade nicht mehr gepasst hat.
Und ich wollte dich mal fragen, wieso deine Erfahrungen damit sind,
dann noch so Aufgaben weiterzugeben, die man vielleicht nicht geschafft hat.
Weil ich habe das aus meiner Zeit in der Pflege schon manchmal so in Erinnerung,
dass man da auf so ein wenig Verständnis gestoßen ist, dass es dann irgendwie
hieß, der Frühdienst hat seine Arbeit wenig richtig gemacht,
weil irgendwie einfach alle überlastet waren.
Ich glaube, das hat niemand aus bösem Vorsatz gemacht, sondern dass man einfach
dachte, die machen ihre Arbeit nie richtig und ich muss das jetzt ausbaden.
Also dass man dann schnell in so eine Opferrolle irgendwie gerutscht ist oder
dass es einfach wenig Verständnis gab.
Und das finde ich total schade. Und ich möchte an dieser Stelle nochmal...
An alle Pflegekräfte, die zu ihr appellieren, nehmt die Sorgen und die Grenzen
eurer KollegInnen ernst. Die machen das nicht, um euch zu ärgern.
In den allermeisten Fällen wahrscheinlich, hoffentlich.
Aber wie ist so deine Erfahrung damit? Hat sich das vielleicht auch geändert?
Oder liegt das auch daran, wie gut so ein Team zusammenarbeitet?
Also ich glaube einfach, dass wir Pflegefachpersonen oftmals das Problem haben,
dass wir Professionalität und Idealismus so ein bisschen miteinander vermischen.
Und diesen so eingeprägt haben, dass wenn wir die Aufgaben, die wir im Frühdienst
beispielsweise schaffen müssen, in Anführungszeichen, wenn wir die nicht schaffen,
dann arbeiten wir nicht gut.
Dann sind wir nicht professionell genug. Dann sind wir einfach als Pflegekraft nicht genug.
Und ich glaube, von diesem Gedanken müssen wir uns verabschieden.
Schon alleine, weil wir im Pflegenotstand arbeiten, weil wir zu wenig Pflegefachpersonen sind.
Und es ist gar nicht mehr möglich, in all der Zeit das alles zu schaffen,
was wir schaffen müssen.
Wenn wir ideal besetzt sind, dann kann das schaffbar sein.
Aber selbst dann gibt es Situationen, die einfach nicht vorhersehbar sind und
die es dann manchmal unmöglich machen, Dinge zu schaffen.
Und ich glaube, dass man sich von diesem Ideal verabschieden muss.
Natürlich kann ich den Anspruch an mich haben, zu sagen, ich möchte gerne das
schaffen, was ich mir im Dienst vorgenommen habe.
Aber ich muss auch professionell genug sein, um sagen zu können,
okay, Dinge können sich verändern, gerade im Pflegeberuf, und dann tritt der Notfall ein.
Oder dann kriegst du noch einen Zugang, der nicht angekündigt war. oder, oder, oder.
Und dann ist es einfach professionell zu sagen, okay, das kann ich gar nicht
schaffen, ich muss das abgeben.
Und ich glaube, zur Professionalität gehört auch, sich davon abzugrenzen,
sich bewerten zu lassen.
Also, oder ich meine, Bewertungen von außen ist immer so eine schwierige Geschichte.
Aber wenn dann mein Spätdienst kommt und ich in der Übergabe merke,
wenn ich sage, du hör zu, das und das und das ist noch offen und das müsstest
entweder du übernehmen oder der Nachtdienst. Und dann kommt dieses.
Noch eine Aufgabe, dass ich dann das nicht an mich ranlasse,
weil ich genau weiß, ich habe mein Bestes getan.
Diese Kritik, die muss ich nicht annehmen. Das richtet sich nicht an mich,
sondern an das System im Endeffekt, weil es niemand anderen gibt, der es auffangen kann.
Und wenn ich weiß, dass ich getan habe, was ich schaffen kann und dass ich meinen
Job bestmöglich gemacht habe und es trotzdem einfach Dinge gibt,
die ich nicht machen konnte, weil die Zeit nicht gereicht hat, dann ist das so.
Und dann ist das menschlich und dann ist das auch fein. Und dann muss ich mir
auch nicht von jemand anderem sagen lassen, aber hättest du doch schaffen müssen.
Da hast du 100 Prozent recht, finde ich. Also da muss man gar nichts mehr hinzufügen.
Ich hoffe, dass das Bewusstsein und die Wahrnehmung dafür ja nochmal ein bisschen
stärker wird, dass man den anderen nichts Böses will, sondern dass jeder sein
Bestes gibt und dass man das positiv sehen sollte und sich,
wie auch im Podcast erwähnt, auch mal gegenseitig auf die Schultern klopfen
und sagen, ist okay, du hast dein Bestes gegeben, ich gebe mein Bestes und wenn
ich es nicht schaffe, dann muss es halt eine andere Person machen.
Und ich glaube, was ich auch immer ganz cool finde, ich habe die Situation auch
öfter mal, dass jemand, also dass mein Vordienst Dinge nicht geschafft hat,
sag ich, du, ey, ist okay, ich habe acht Stunden Zeit.
Dass man eben nicht dieses schlechte Gewissen zurückspiegelt und sagt,
oh, jetzt hast du den Urin nicht ausgeleert.
Das hättest du doch aber noch machen müssen. Und er sagt, ist nicht schlimm, ist alles cool.
Ich bin da, ich habe jetzt auch acht Stunden, die ich hier verbringe, kriege ich hin.
Ja, und ich finde, da können sich alle vielleicht ein Beispiel dran nehmen,
dass man einfach davon ausgeht, dass alle ihr Bestes geben. Das finde ich richtig gut.
Zum Abschluss würde ich dich gerne noch fragen, was nimmst du mit aus der Folge?
Ob es jetzt einen Praxistipp gibt? Was ist dir so besonders in Erinnerung geblieben?
Ich glaube einfach, dass das Thema relevanter und öffentlichkeitswirksamer werden muss.
Dass wir mehr darüber sprechen müssen, dass es diesen Mental Load gibt, dass man sich nicht,
selbst verantwortlich fühlen muss oder sich nicht selber schlecht machen muss,
wenn man Dinge nicht schafft oder wenn man mit Dingen überfordert ist.
Weil ich habe mich tatsächlich auch wiedererkannt, als sie meinte,
dass man dann irgendwann an den Punkt kommt, dass man nicht mehr abschalten kann.
Das habe ich manchmal auch, wenn ich frei habe, dass ich hier sitze und aber
innerlich total hibbelig bin, weil ich mir denke, eigentlich musst du diese
freie Zeit jetzt nutzen für die Dinge, die liegen bleiben. Ja, das kenne ich auch.
Und dass man sich vor Augen führt, klar, also das Problem ist ja,
wir kriegen jetzt keine Zeit geschenkt.
Der Tag ist manchmal sehr voll und dann ist abends schon und dann bist du eigentlich
auch totmüde und willst ins Bett gehen.
Aber dass man sich vor Augen führt, dass man diese Auszeiten auch braucht und
einfach auch mal proaktiv nutzen muss und sich dann eben nicht noch von der
Agenda, die vielleicht an liegen gebliebenen Sachen noch übrig ist,
Dinge aussucht, die man jetzt noch macht, sondern einfach immer sagt,
okay, und jetzt ist wirklich nur mal Zeit für mich, gucke ich jetzt halt eine
Serie oder ich gehe zum Sport oder ich gehe einfach spazieren oder lese ein
Buch und mache jetzt mal nicht noch,
stelle jetzt nicht noch die Klamotten bei Winted rein oder sonst was.
Also was man dann eben noch so auf seiner Agenda hat.
Ja, das habe ich mitgenommen und wie gesagt, einfach diese Kommunikation darüber,
dass man das nicht totschweigt, sondern einfach ganz klar sagt.
Und was mir halt auch noch ein Riesenthema ist, weil ich das einfach an meinem
Mann sehe, wie sehr ihn das stört, dieses Thema, dass es immer so heißt,
alle Männer, es sind nicht alle Männer.
Es sind nicht alle Männer, die keinen Bock drauf haben, sondern es sind viele
Männer, aber es sind bei weitem nicht alle Männer. und ich finde dieses allgemeine
Bashing immer so furchtbar, wenn man alle über einen Kamm schert und sagt, aber die bösen Männer.
Das ist unfair denen gegenüber, die es anders machen.
Ich hoffe auch, dass es in der Folge zu keinem Zeitpunkt so rübergekommen ist.
Das ist mir auch ein ganz, ganz wichtiges Anliegen. Deswegen ist es vielleicht
noch mal gut, dass wir das so noch mal gesagt haben. Ja, voll.
Was ich mitgenommen habe, war der Nudelsalat. Diese kleinen Kleinigkeiten,
dieser Mikrofeminismus im Alltag, weil es wäre mir genauso gegangen wie der
Laura, wenn ich irgendwie einen Grillabend organisiere oder sowas, dann ja.
Muss ich schon zugeben, hätte ich wahrscheinlich eher der weiblich gelesenen
Person geschrieben. Kannst du das vielleicht mitbringen oder könnt ihr das noch mitbringen?
Und da werde ich auf jeden Fall, glaube ich, in Zukunft noch oft dran denken.
Und wenn ich schon angefangen habe, die Nachricht zu schreiben,
sie nochmal aus dem Chat blaschen und dann mit Absicht jetzt der anderen Person
schicken. Ja, das ist, glaube ich, ein guter Ansatz.
Ja, finde ich auch. Also ich finde, wir haben ja auch viel gehört,
was wir im Kleinen einfach alles tun können.
Ich hoffe, dass viele Zuhörenden einen Anreiz gefunden haben,
über das Thema zu sprechen, sich dem Thema bewusst zu werden oder vielleicht
schon kleine Maßnahmen umzusetzen, um dem entgegenzuwirken.
Ich würde von euch Zuhörenden gerne wissen, habt ihr euch schon mal Gedanken
zum Thema Mental Load gemacht oder war das jetzt hier euer erster Kontakt mit dem Thema?
Schreibt uns das doch gerne mal hier direkt in die App in die Kommentare.
Wenn ihr eure Gedanken teilen wollt, sehr, sehr gerne. Wir sind gespannt,
alles zu lesen, was ihr schreibt.
Und dann freue ich mich, dass ihr zugehört habt und freue mich,
wenn ihr nächsten Monat wieder reinhört. Ich mich auch. Macht's gut. Nüs.
Disclaimer. Sprachnachrichten, die im Intro des Podcasts zu hören sind,
werden uns von Pflegenden als eigene Sprachnachricht oder als Text,
der redaktionell nachgesprochen wird, zur Verfügung gestellt.
Take Care ist eine Produktion vom Georg Thieme Verlag. Redaktion Katrin Hilkins.
Moderation Jenny Kunert. Produktion Daniel Dünchem. Cover Heike Gutörlein.
Music.