Hi und herzlich willkommen bei Lakenlektüre, euer Dirty Buchclub.
Hier besprechen wir alle zwei Wochen Lektüre über Sex.
Kleiner Disclaimer am Anfang. Wir sind ein expliziter und sehr ehrlicher Podcast
und wir sprechen aus einer persönlichen Perspektive.
Darum erheben wir keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit. Und jetzt Höschen aus und los geht's.
Kiara. Hallo Nina. Hallo ihr da draußen.
Herzlich willkommen zu einer neuen Folge Lakenlektüre.
Wie geht's euch? Wie geht's dir? Mir geht es super. Ich freue mich ganz doll über das Buch zu reden.
Ich auch. Und ich muss sagen, ich bin frisch aus dem Urlaub zurück und habe
das Buch in Spanien gelesen.
Schön. Das heißt, das ganze Buch ist jetzt total versaut mit irgendwie Sandüberresten. Sonnencreme.
Und Chlorabdrücken. Lass uns tauschen.
Aber ich glaube, wir haben beide ähnlich viel Zettelchen reingeklebt.
Ja, ich habe relativ wenig Zettel drin.
Ich habe aber tatsächlich so viel markiert, dass zwei Textmarker bei mir leergegangen sind.
Aber ich war schon in der Schule, eine Person, die Markieren,
glaube ich, nicht so richtig verstanden hat.
Einmal die ganze Seite gelb, bitte. Es ist alles wichtig.
Ja, ich würde sagen, wir kommen mal direkt zum, wie sagt man,
Fleisch bei die Knochen, Butter bei die Fische. Tacheles. Tacheles.
Über welches Buch sprechen wir heute? Wir sprechen heute über das Buch,
kommt zusammen, die Kunst und Wissenschaft sexuell erfüllter Beziehungen von
der Sexualpädagogin und Dr.
Emily Nagoski.
Ganz genau. Das Buch ist 24 rausgekommen und ist, glaube ich, ihr drittes, meine ich.
Ich dachte zweites, aber doch drittes,
weil sie hat ja auch noch mit ihrer Schwester ein Buch geschrieben.
Genau, sie hat mit ihrer Schwester ein Buch geschrieben, das Burnout heißt und
davor das Buch, das habe ich nicht gelesen, ich weiß nicht, ob du es gelesen hast.
Ich auch nicht. Okay, das heißt glaube ich, Komm wie du willst,
wo es eher um die Einzelsexualität geht und das ist jetzt eben ihr Buch über
Sexualität in Langzeitbeziehungen.
War für mich total spannend, weil ich ja in einer Langzeitbeziehung bin und
das dann auch abgleichen wollte mit meinen eigenen Erfahrungen.
Und ich fand das Buch toll, muss ich sagen.
Ja, ich befinde mich in keiner Langzeitbeziehung und dachte deswegen, ja mal schauen.
Und ich fand das Buch toll. Guck mal, sind wir schon fertig mit der Folge.
Danke, dass ihr da wart. Wir sehen uns. Wir hören uns in zwei Wochen.
Also, wie schon gesagt, es geht um Sexualität in Langzeitbeziehungen und das
ist ein Buch, was mit einigem an so wissenschaftlichem Hintergrund, sie erwähnt auch,
wissenschaftliche Erkenntnisse und andere Leute in der Sexualwissenschaft,
die Arbeit gemacht haben auf dem Feld, das heißt, sie macht viel theoretischen Hintergrund.
Ich finde aber, das ist ein Buch, was sehr ausgelegt ist auf die tatsächliche Nutzung.
Das heißt, die gibt auch sehr viele konkrete Tipps, wie kann ich das ansprechen?
Welches Spielchen können wir ausprobieren, um das zu machen?
Also sehr konkrete Sachen und was ich sehr, sehr schön finde,
ist, dass sie nach jedem Kapitel so eine kurze Zusammenfassung macht.
Ja, ich liebe, wie das Buch aufgebaut ist. Herrlich, also es ist wirklich dazu
gedacht, dass man das nutzen kann,
um sein eigenes Sexualleben zu verbessern, zu verändern und es ist eben auch
dazu gedacht, dass du dann nach dem,
gesamten Lesen eben nochmal an die Kapitelenden springen kannst und eben nochmal
eine kurze Zusammenfassung plus Fragen, die du dir selbst und deiner Partnerperson stellen kannst,
um eben zu den verschiedenen Themen, die sie vorstellt, ins Gespräch zu kommen.
Aber auch um mit dir selber ins Gespräch zu kommen, finde ich.
Es gibt ein Thema pro Kapitel oder so ein Leitthema und in diesen Kapiteln gibt
es dann auch immer Beispiele aus ihrer Arbeit.
Paare, die sie kennengelernt hat, Menschen, die sie kennengelernt hat,
die in diesem Bereich Hindernisse hatten, Probleme hatten.
Teilweise, wo sie dann auch erklärt, wie die dann Lösungen gefunden haben.
Was ich total schön und authentisch fand, dass sie Beispiele aus ihrem eigenen
Sexleben mit reingenommen hat.
Es war für mich doch sehr viel mehr Kategorie Selbsthilfebuch,
auch wenn es hochwissenschaftlich war.
Ja, vor allem glaube ich, weil sie auch vom Schreibstil sehr umgangssprachlich und entspannt ist.
Sie macht popkulturelle Referenzen, sie spricht den Leser sehr direkt an,
macht irgendwie Witzchen zwischendurch. Also es ist leicht zu lesen,
obwohl eben die Inhalte, zumindest von dem, was sie sagt und was ich jetzt da
gelesen habe, wissenschaftlich gebackt sind. Genau.
Und ich würde sagen, die Haupthaupt-Grundaussage aus diesem Buch,
das wiederholt sie auch immer wieder in dem Buch und ich bin gespannt,
ob du die gleiche hast sozusagen, aber ich könnte es mir vorstellen.
Das kann ich, glaube ich, auch direkt zitieren. Bei Sex in Langzeitbeziehungen
geht es nicht um das Verlangen und es geht auch nicht darum,
wie oft du Sex hast und welche Art von Sex du hast,
sondern nur darum, ob du den Sex, den du hast, wirklich magst.
Ja, ist für mich auch absolut die Hauptaussage,
dieses Buches und wir nähern uns mit jedem Kapitel,
dann näher an, wie man einen Kontext schaffen kann, indem man nur Sex hat,
den man mag und den Fokus auf das Vergnügen und nicht auf die Begehrde legt.
Genau, das hat sie auch geschrieben.
Es ist nicht die Lust, die zählt, nicht Leidenschaft, nicht den Funken der Leidenschaft erhalten.
Das Wichtigste ist Vergnügen. Und was sich auch durchzieht, was ich auch sehr,
sehr schön fand, ist, dass sie regelmäßig sagt, so wichtig ist das Thema Sex auch nicht.
Vor allem sagt sie in einer Langzeitbeziehung, wo sie sagt, Sex sollte da nicht der.
Punkt sein, der so eine Beziehung quasi beendet, weil man da gerade eine Problematik
hat, sondern man hat eine Langzeitbeziehung, das heißt man hat auch Zeit,
um sich mit den Themen intensiv auseinanderzusetzen, um Veränderungen gegebenenfalls hervorzurufen.
Genau, das fand ich sehr, sehr schön. Also sie meinte, wenn du eine starke Beziehung
hast, dann nur weil dein Sex gerade nicht toll ist oder in deinen Augen nicht
häufig genug oder was auch immer, das muss nichts Ernstes sein.
Man kann sich da gemeinschaftlich einfach dran machen und man hat doch noch
gemeinsam Jahre Zeit, um sich da wieder anzunähern, wo man vielleicht auch hin möchte.
Sie nutzt sehr viel Bildsprache in dem Buch, wo man sich sehr gut dann,
also ich konnte immer sehr gut greifen, was sie mir tatsächlich mitteilen wollte.
Sie fängt auch direkt an mit der Metapher aus dem Garten, was sie wohl auch
schon in dem Buch vorher verwendet hat, wo sie davon spricht,
so was ist denn der Ist-Zustand gerade von Sexualität bei einem Menschen?
Man vergleicht es eben mit diesem Garten, wo man durch diesen Garten läuft und
dass die Familie, das kulturelle Umfeld dort ganz viele Sachen sät und sei es
jetzt Vorstellungen von Körperlichkeit, Sex, Gender.
Care-Arbeit und manche Leute haben halt das Glück, dass sie Familie,
Umfeld, Freundinnen haben, die da total viel Brauchbares und Hilfreiches gesät
haben, wo man es nur noch hegen und pflegen und ernten muss.
Und dass es aber auch ganz viele Leute und der Großteil der Leute ja Unkraut
gesät bekommen hat, das sich dann in diesem ganzen Garten irgendwie verbreitet
hat und dass man dann sehr achtsam durch diesen Garten aber gehen kann, gucken kann, okay,
ist das jetzt etwas, was meinen Garten schöner macht,
oder ist es etwas, was ich vielleicht rausziehen muss und was anderes pflanzen kann?
Und nennt es auch dann aufhören, den eigenen Charme zu düngen und auch zu gucken, was gedeiht am besten.
Und das gerade dann bezogen auf eine Langzeitbeziehung, dass es dann wie das
Zusammenführen zweier Gärten ist, wo man gucken kann, okay, was wechseln bei dir so?
Dann ist der andere vielleicht besser darin das und das zu düngen,
da kann man sich dann was abgucken und dass man so auch im Laufe der Jahre die
Zyklen des Gartens begreift und,
dass man dann auch vertrauter hat sie das genannt mit den unfruchtbaren kälteren Tagen,
irgendwie zu sein und dass man dann aber auch weiß, wann und wie wieder die
langen und warmen Tage kommen, das fand ich irgendwie einen total guten Einstieg,
um sich so richtig bildlich vorzustellen, okay wie sieht es gerade bei einem aus Total.
Ich finde, sie macht so oder so am Anfang sehr viel grundlegende Arbeit.
Du hattest es gerade Bestandsaufnahme genannt, also durch diesen Garten gehen.
Und sie macht auf mehrere Arten mit uns als dem Leser, der Leserin eine Bestandsaufnahme.
Also wovon sie am Anfang spricht, ist, dass man sich erstmal Gedanken macht.
Und wir müssen jetzt davon ausgehen, das liest man, wenn man eine Langzeitbeziehung hat.
Und vermutlich gerade nicht zufrieden mit dem Sexleben ist. So.
Und diese Bestandsaufnahme macht sie dann eben Schritt für Schritt mit einem,
um dann eben später zu Lösungen hinzukommen.
Und wir können ja vielleicht mal über die zwei Startsequenzen sprechen,
weil sie zuerst einmal spricht darüber, was Menschen eigentlich wollen,
wenn sie Sex wollen. Weil sie sagt ganz klar, wenn du einen Orgasmus willst,
den kannst du dir auch selber beschaffen.
Also das ist nicht deine Grundmotivation, um Sex zu haben.
Sondern das kann sowas sein, wie sich begehrt fühlen, das kann sowas sein,
wie Nähe suchen, das kann sowas sein, wie Bestätigung wollen,
das kann auch sowas sein, wie die Freiheit zu haben, gemeinsam zu genießen.
Es ist aber wichtig, gerade wenn, und ich glaube, dass viele sexuelle Probleme
in Langzeitbeziehungen ja auch daraus entstehen können, dass Leute unterschiedliche
Libido haben zum Beispiel.
Und dass es da ganz wichtig ist, darüber zu sprechen und darüber nachzudenken,
was will ich eigentlich, wenn ich Sex möchte?
Genau, welches dieser Antworten auf diese Frage oder Bedürfnisse versuche ich
gerade zu erfüllen, weil das kann natürlich auch zu total viel Misskommunikation
führen, wenn du den Sex haben möchtest aus einem ganz anderen Grund als ich. Genau.
Oder wenn ich öfter Sex haben möchte als du, weil ich eigentlich zum Beispiel
Bestätigung haben möchte und du fühlst dich aber gar nicht nach Bestätigung,
wenn wir Sex haben, sondern hast ein ganz anderes Bedürfnis,
aber dann würde ich auch gar nicht das rauskriegen, was ich möchte.
Und da ist es eben wichtig, dass man als Paar gemeinsam drüber spricht,
was sind denn unsere Bedürfnisse, die wir decken außerhalb von reiner Körperlichkeit im Sex.
Und sie geht dann weiter hin zu dem Prinzip, ich glaube sie hat das Bremse- und Gaspedal genannt.
Was sind Gefühlszustände und Umstände, die mich dazu bringen,
Sex zu wollen und was sind Gefühlszustände und Umstände, die mich dazu bringen, Sex nicht zu wollen.
Jetzt als kleines Beispiel, wir haben einen super Tag verbracht,
wir haben beide frei, wir haben keine Sorgen und keine Ahnung,
wir spielen was und ich merke, da ist so ein kleiner Funken.
Das sind alles Dinge, die mich dazu bringen könnten, Sex zu wollen versus ich
habe Stress im Job, die Kinder schreien. Mir tut mein Knie weh.
Exakt, das sind einfach Dinge, die auf die Bremse drücken.
Und sie sagt, es ist ganz wichtig zu identifizieren, was für dich auf die Bremse
und aufs Gaspedal drückt.
Und genau das Gleiche auch aber bei deinem Partner zu wissen.
Sie hat einen Absatz, wo sie auch auf Asexualität zu sprechen kam.
Und ich glaube, das war dann der Moment, wo ich dachte, okay,
vielleicht ist das Buch auch was für mich.
Und zwar hat sie bei dem Teil Ich will nicht, wo es dann auch um dieses Was
wollen, wenn man Sex haben möchte, Gaspedal, Bremse, sie geschrieben hat für
Ace-Menschen. Also Ace ist übrigens eine Abkürzung für Asexualität.
Für Ace-Menschen ist die Erlaubnis, es nicht versuchen zu müssen,
eine Befreiung von gesellschaftlichen Narrativen, obligatorischer Sexualität,
und hat dann auch einmal die Frage reingestellt,
was wenn sie nie wieder versuchen müssten, ihn zu wollen, also mit ihm Sex gemeint,
und dann als Aussage oder Antwort direkt frei für immer.
Wie hat sich das für dich angefühlt? Total gut.
Ich bin allgemein Fan von Repräsentation in jeglichen Bereichen.
Da hat Emily, finde ich, echt einiges geleistet in dem Buch,
dass sie versucht hat, möglichst viele Menschen auch zu repräsentieren.
Und mir hat das, ich fand den Ausdruck total gut, weil das nochmal beschreibt
in diesem Spektrum der Asexualität, dass total viele asexuelle Menschen ja nicht so sind.
Ich hasse Sex oder so, ist ja nicht auf diesen Sex gemünzt, dass man den Sex
an sich irgendwie nicht leiden kann oder so.
Also das hat ja per Definition nichts damit zu tun, sondern einfach dieses Wollen zu müssen.
Also Sex wollen zu müssen, diese Narrative der Gesellschaft,
dass jeder Mensch, der normal ist, Sex haben wollen muss.
Und das einfach mal so ausgedrückt zu lesen, du musst keinen Sex wollen,
du kannst Sex haben, aber du musst ihn nicht wollen, fand ich sehr gut von der Wortwahl.
Glaube ich. Ich finde auch generell, dass sie, wie du schon sagtest,
da sehr divers und sehr inklusiv rangeht.
Ich habe übrigens später dann auch nochmal so Reviews durchgelesen und da war
ein Großteil der Negativen, dass es zu woke ist.
Oh nein, die Pommes ist zu salzig, die Sonne ist zu stark.
Genau, da hat sie einen sehr, sehr guten Job gemacht und redet auch sehr viel
darüber, dass eben auch das Begehren und das, was du ja auch gesagt hast,
Sex wollen müssen, dass das nicht der Faktor ist für ein erfülltes Sexleben. Richtig.
Und dass ein großer Unterschied zwischen
Sex wollen, also begehren und Sex genießen, also vergnügen ist und,
das ist auch eine der Kernthesen, für ein glückliches Sexleben sollte man das Begehren,
im Grunde als unwichtig erachten.
Und das Vergnügen in den Mittelpunkt stellen. Und das Vergnügen in den Mittelpunkt
stellen. Und das fand ich total schön.
Und sie hat da natürlich auch viel drüber geschrieben und das alles definiert
und so weiter. Ich habe für mich die kleine Notiz, Begehren ist gleich Hunger,
Vergnügen ist gleich Essen.
Und weil sie eben sagt, Begehren ist dieses Wollen irgendwo hin,
du musst etwas erreichen und das Vergnügen ist, dass das Spaß macht.
Und ich glaube, wir können uns alle drauf einigen, dass Hunger haben zwar dafür
sorgen kann, dass das Essen sehr viel Spaß macht,
aber dass es sehr, sehr wichtig ist, dass das Essen, was man isst,
schmeckt und satt macht und erfüllt.
Auch in diesem Kontext, was ich vorher noch nicht gehört habe,
war der Unterschied zwischen dem spontanen und reaktiven Begehren.
Da habe ich mich noch gar nicht vorher mit auseinandergesetzt,
dass das spontane Begehren beschreibt eher so als diesen Funken,
den man irgendwie spürt und das reaktive Begehren eher als,
dass etwas passiert, was dann dazu führt, dass man einen Kontext,
eine Situation schafft, in der Begehren geschaffen wird und dass es da auch
diesen Imperativ gibt, also diese gesellschaftliche Vorstellung von,
das eine ist richtig und das andere ist falsch, dieses,
auf ein Podest heben von, da muss ein Spark sein, da muss Feuer sein,
jemand muss einen so richtig ausziehen.
Klamotten von Mordelei bereißen wollen, dass das mehr wert ist als reaktives
Begehren, also Begehren, das man plant.
Und auch Begehren, das erst entfacht wird von der Partnerperson zum Beispiel.
Genau, dass man halt eine Situation schafft, wo die Person Begehren entwickelt.
Und das fand ich auch wieder, und das werden wir glaube ich sehr häufig diese
Folge hören, als asexuelle Person hat mir das total geholfen,
Worte für Dinge, die ich bereits gedacht habe, zu finden.
Weil ich dieses spontane Begehren bei mir gar nicht so richtig,
ich kenne das bei mir nicht, ich weiß nicht, wie das bei anderen asexuellen
Personen aussieht, da würde ich mich total freuen, wenn andere asexuelle Personen
den Podcast vielleicht gerade hören,
dass ihr uns mal ein Feedback gebt, ob das bei euch ähnlich ist,
dass ihr dieses spontane Begehren weniger spürt, als ihr denkt, dass der normal ist.
Normal ist jetzt wieder so ein blödes Wort, aber der heterosexuelle Mensch oder
der homo-bisexuelle Pansch. Also der allosexuelle Mensch. Ja, danke.
Allosexuelle Menschen spüren und bin viel großer Fan von reaktivem Begehren.
Also dass man wirklich sich, fühlt sich für mich fast schon an wie so eine Form
Vorspiel, dass man versucht für seinen Partner, seine Partnerin diesen Kontext
zu schaffen, dass sie Begehren entwickelt.
Ja, verstehe ich. Du sagtest gerade den Kontext für den Partner schaffen,
dass eben das Begehren erwachen kann.
Da, finde ich, hat sie auch den Lesenden ein ganz spannendes Gedankenkonstrukt
als Arbeitsgrundlage sozusagen zur Verfügung gestellt.
Ich glaube, sie nennt es den Grundriss der Gefühle.
Und ich glaube, das ist auch so ein Kernding, was sich auch durch das Buch zieht.
Und sie sagte, um eben diese Bestandsaufnahme zu machen, um zu schauen,
wer von den Partnerpersonen vielleicht eher schneller in spontanes Begehren
kommt und wer eben eher reaktiver ist, ist es sinnvoll, sich mal Gedanken zu
machen, wie unsere emotionale Welt eigentlich so aussieht.
Und ich glaube, sie nutzt da eigentlich ein Konzept von jemand anderem und erweitert
das und sagt eben, man kann sich seine Gefühlswelt als Haus vorstellen.
Und in diesem Haus gibt es den einen Raum, der Lust heißt. In diesem Raum empfindest
du Begehren und empfindest auch das sexuelle Vergnügen während der Handlung.
Also alles toll, alles super.
Und darum sind Räume, die an die Lust angrenzen.
Ich glaube, da sind dabei Spiel, Suche, Zuwendung, also sowas wie Nähe.
Also positive oder Sachen, die man eher positiv konnotiert, aber auch eben Räume,
die man eher negativ konnotiert, wie Panik, Kummer in einem gefasst, Furcht und Wut. Genau.
Und sie sagt eben, wenn man sich das so vorstellt wie ein Haus,
kann man vielleicht ein bisschen besser verstehen, dass man nicht von dem einen
Raum sich direkt in den anderen beamen kann, sondern eben den Weg gehen muss.
Also wenn ich zum Beispiel bei mir in mein Schlafzimmer möchte,
dann muss ich zuerst die Treppe hoch und dann ins Schlafzimmer gehen.
Und in den meisten Grundrissen liegt Wut nicht direkt neben dem Lustraum.
Das heißt, wenn du gerade in einer Beziehung am Streiten bist und wütend bist,
ist es nicht so leicht, in den Lustraum zu springen.
Es gibt Leute, die haben da vielleicht eine Rutsche oder eine Drehtür eingebaut,
aber es gibt eben viele Leute, deren Lust ist definitiv eingekesselt zwischen Spiel, Suche und Nähe.
Das heißt, du musst, um aus der Wut rauszukommen oder auch aus dem Stress,
den dir ein Alltag bedeutet, musst du erst in einen Raum reinkommen,
der angrenzt an die Lust, um überhaupt Richtung sexuelles Vergnügen und Begehren zu kommen.
Und gemeinsam als Paar oder als Thruppel oder als Polykül gemeinsam darüber
zu sprechen, also in einer Langzeitbeziehung, hey, wie kommst du eigentlich zu Lust.
Was sind Dinge, die dich in einen vergnügungsfreundlichen Bereich bringen,
um überhaupt dahin zu kommen.
Ist das ein gutes Bild, um gemeinschaftlich darüber zu sprechen,
hey, wie funktioniert es bei dir, wie funktioniert es bei mir,
wie kriegen wir gemeinsam einen Kontext hin und,
um zu diesem Lustraum zu kommen. Genau, also es spricht ganz viel eher darum,
wie man in den Raum nebenan zur Lust wirklich kommt.
Und es gibt natürlich in den Räumen auch unterschiedliche Ecken.
Da würde ich ganz gerne einmal auf den Zuwendungsraum kommen,
weil da auch die Care-Arbeit mit drin liegt.
Und dass auch wenn sich der Zuwendungsraum direkt neben dem Lustraum,
befindet, weil man vielleicht auch durch Zuwendung Lust entwickelt oder einem
leichter fällt in das Gefühl der Lust überzugehen, gibt es in dem Zuwendungsbereich
auch so eine, in meinem Kopf wäre das eher so eine Küche, wo wirklich man am Herd steht.
Und habe da dann auch einen neuen Begriff für mich gelernt. Und zwar hat sie
es Choreplay genannt, statt Foreplay.
Chore ist so Haushaltsarbeit. Genau. Und zwar Sachen zu erledigen,
damit die Partnerperson aus der Fürsorgeecke bei Zuwendung rauskommt.
Also wenn Abwasch oder so noch getätigt werden muss oder Steuern noch gemacht
werden müssen oder das Kind muss ins Bett gebracht werden, dass man als Partner,
Partnerin mit in diese Ecke,
also in die Fürsorgeecke bei der Partnerperson mit reingeht und Aufgaben abnimmt,
damit es der anderen Person leichter fällt, in den Lustraum zu gehen.
Genau. Wichtig, glaube ich, bei dem Ganzen ist natürlich, dass man in der Lage
ist, sich dazu auszutauschen und dann eben die,
Grundrisse der anderen Person kennt und eben auch weiß, Wenn ich dir jetzt beim
Abwasch helfe, hast du dann die Chance eher in die Sofaecke vom Zuwendungsraum
zu kommen und von da aus kommen wir überhaupt erst in den Lustraum.
Was aber vielleicht ganz wichtig ist, ist, dass sie mehrmals in dem Buch,
und ich springe jetzt auch einmal noch mal ein bisschen nach hinten,
weil sie auch ein ganzes Kapitel darüber hat, wie verändere ich meine Partnerpersonen,
weil es gibt natürlich auch Leute, die das lesen, um dann eben ihre Partnerpersonen,
mehr in die eigene Ecke zu bringen.
Du kannst Leute nicht schubsen in die Bereiche. Du kannst ihnen nur den Weg
erleichtern und sie vielleicht locken.
Und du kannst auch nicht erwarten, weil du dann jetzt irgendwie mit in die Zuwendungsecke
gekommen bist, dass dann die
Person sagt, alles klar, dann lass uns jetzt direkt in die Lustecke gehen.
Genau, also ich glaube, das ist ganz wichtig, dass sie auch diese Prozesse,
wie man eine Person jetzt dazu bringt, in den Lustraum zu kommen,
dass es eben nicht drücken und schubsen und erwarten, sondern eher ein spielerisches
Locken, ein Mal schauen, ein Zeit geben.
Und auch kein, wir machen jetzt ein A zu B Step, sondern das Veränderung A zu
E, hat sie das glaube ich genannt, weil total viele andere Prozesse,
es ist ja nicht so, dass ich zu dir gehe und sage, Nina, ich möchte,
dass du witziger bist, damit wir Sex haben können,
sondern das ist ein, ich erkläre dir überhaupt erstmal mein Bedürfnis,
du denkst überhaupt erstmal über das Bedürfnis nach, dann musst du erstmal irgendwie
die Entscheidung irgendwann treffen, ob du überhaupt bereit bist,
dich zu verändern, dann musst du dich vorbereiten auf die Veränderung.
Dann musst du dich verändern und dann ist ja erst, dass du versuchst,
wirklich dieses Verhalten zu implementieren. Also das wirklich kein Überreden,
sondern ein vorsichtiges Überzeugen ist.
Genau und dass man auch Schritt für Schritt diese Entwicklung durchgeht und
sowohl die Person, die sich verändert, als auch die Partnerperson,
Dinge tun können, um diesen Veränderungsprozess zu fördern und zu begleiten
und auch das macht sie sehr Step by Step und mit sehr konkreten Anleitungen,
was ich echt ganz gut finde.
Bei dem Grundrisszeichnen gibt es ja auch total Tipps.
Also ich habe das Gefühl, dass dieses Grundrissdingen wirklich so eine starke
Basis bei ihr bildet, wie dann alles andere bei ihr weiter funktioniert.
Das heißt, man muss sich die Arbeit einmal machen, diesen Grundriss zu haben,
mit der Partnerperson sich über diesen Grundriss auszutauschen,
um dann von dort aus wirklich weiterzukommen.
Dafür hat sie natürlich auch Tipps drin. Da würde ich dich gerne fragen,
hast du für dich versucht, mal so einen Grundriss dann für dich zu erdenken?
Weil ich habe bei mir gemerkt, dass ich so richtig...
Ins Leere gestarrt habe. Ich auch. Und mir das wirklich ganz dolle schwer gefallen ist.
Und ich dann aufgehört habe und mich dann gefragt habe, okay,
vielleicht ist bei mir gerade kein Leidensdruck, der mich dazu bringt,
mich dann wirklich aktiv damit auseinanderzusetzen, weil ich muss es gerade faktisch nicht machen.
Ich glaube, dass es total hilfreich für mein weiteres Leben wäre,
wenn ich mir wirklich die Zeit nehmen würde, mich hinzusetzen und diesen Grundriss zu schreiben.
Auch hilfreich für potenzielle PartnerInnen. Nicht nur für PartnerInnen,
sondern, also ich finde viele Dinge, die sie sagt, oder eigentlich alle Dinge,
die sie sagt, sind auf das allgemeine Leben übertragbar.
Ich habe es nicht geschafft, den Kontext für mich zu schaffen,
die Ruhe zu schaffen, mir die zeitliche Ressource zu nehmen,
diesen Grundriss zu erstellen. Ich auch nicht, tatsächlich.
Ich glaube, das lag aber jetzt auch ein bisschen daran, dass ich gerade für
mich keine Probleme in meiner sexuellen Langzeitbeziehung sehe und dementsprechend
auch nicht diesen Leidensdruck habe und ganz ehrlich, ich habe es halt auch für den Podcast gelesen,
und nicht mit dem Gedanken, ich will das jetzt für mich erarbeiten.
Ich fand es aber trotzdem spannend und ich könnte mir vorstellen,
dass ich das mal irgendwann mal mit meinem Mann mache, um das einfach mal durchzuspielen.
Was ich gemacht habe, ist mir ein bisschen Gedanken zu machen,
welcher der vergnügungsfreundlichen Räume die leichteste Tür Richtung Lust hat.
Also bei mir nicht unbedingt die leichteste Tür Richtung Lust,
sondern ich habe mich gefragt, in welchem Raum, glaube ich, halte ich mich am meisten auf.
Und deswegen würde ich dich gerne einmal fragen, welcher ist denn bei dir,
der am ehesten die Tür öffnet und dann kann ich vielleicht teilen,
in welchem Raum ich mich am meisten aufhalte. Okay, das finde ich gut.
Ich habe für mich rausgefunden, dass es bei mir Spiel ist. Das überrascht mich
nicht. Nee? Nein. Ach, guck mal.
Ich habe da viel drüber nachgedacht und Nähe genieße ich total.
Das ist aber für mich gar nicht so lustentfachend, sage ich mal.
Sondern ja, es ist Spiel. Also sich gegenseitig necken und gemeinsam lachen
und gemeinsame Hobbys ausführen. Das ist bei mir praktisch ein offener Durchgang zu Lust.
Voll schön. Warum hat es dich nicht überrascht?
Mich hat das nicht überrascht, weil ich der Meinung bin, dass ihr sehr viele,
Hobbys tatsächlich teilt.
Ihr habt sehr viele gemeinsame Interessen, das heißt, ich konnte mir vorstellen,
dass das vielleicht ein leichter Zugang ist, weil es sehr viel Platz auch in
eurem Leben einnimmt, gemeinsamen Interessen nachzugehen.
Aber ihr auch beide neckende Personen seid.
Also wirklich im positivsten Sinne. Da ist nichts mit irgendwie ...
Sich gegenseitig in die Pfanne hauen oder so? Nein, gar nicht.
Also ich glaube, ihr seid die untoxischsten Menschen, die ich kenne. Oh, danke.
Aber ihr seid halt beide so ein bisschen keck unterwegs. Und deswegen kann ich
mir das gut vorstellen. Aber das ist auch eine Stereotype, glaube ich,
die im Buch auch aufgedeckt wurde.
Nur weil das ein Bereich ist, wo man sich viel auffällt, heißt es nicht unbedingt,
dass es der Bereich ist, durch den man zur Lust rüberkommt. Absolut.
In welchem hältst du dich denn am meisten auf? Ich bin nicht weit genug gekommen
in der Überlegung wirklich, was mich in den Raum der Lust rüberbringt,
aber ich glaube, dass ich mich am allermeisten zwischen zwei Räumen hin und her springe.
Und zwar glaube ich, dass ich mich am meisten in den Bereichen Spiel und Suche
aufhalte. Also ich glaube, dass bei mir sehr, sehr viel Suche und dann so ein
kleines bisschen Spiel ist.
Das klingt nach einem sehr schönen Leben. Ja, ich habe aber allgemein bei vielen
Sachen gemerkt, wo sie gesagt hat, was sind denn zum Beispiel,
wo wir am Anfang drüber gesprochen haben, Bedürfnisse, die wir durch Sex versuchen
zu befriedigen. Ich glaube, was war das jetzt?
Freiheit, Bindung, Bestätigung und ich habe bei ganz vielen Themen,
die Gründe sind für Menschen Sex zu haben, gemerkt, aber krass,
ich befriedige diese Bedürfnisse so stark.
Durch andere Bereiche in meinem Leben.
Einfach, weil ich so gewohnt bin, diese Bedürfnisse anders zu befriedigen,
dass ich da gar nicht, diese Gründe für mich nicht unbedingt auslösend sind, um Sex haben zu wollen.
Das macht total Sinn bei dir. Komplett anders supplementiert habe,
nenne ich das jetzt einfach mal.
Ich finde ja so oder so, du bist der Mensch in meinem Leben,
der die meisten und intensivsten Interessen außerhalb des Alltags, sag ich mal, hat.
Also du bist extrem gut darin, dich mit Dingen sehr tief zu beschäftigen.
Sei es jetzt Medien, Kunst und Kultur.
Also ich finde, du bist immer sehr, sehr tief drin. Weil ich so viel Platz in
meinem Gehirn habe, dass nicht für Sex genutzt wird vielleicht.
Direkt eine Frage an alle anderen asexuellen Menschen da draußen.
Habt ihr das auch? Oder sind wir alle nur ein bisschen auf dem Autismus-Spektrum?
Ja, auf jeden Fall war das echt ein spannendes Gedankenspiel,
also so den Floorplan mal durchzugehen.
Oh, und welchen Spruch ich auch richtig, richtig gut fand, der bei mir hängen geblieben ist,
dass die Gefühle mit Tunneln vergleicht und dass sowohl positive als auch negative
Gefühle ein Tunnel sind und dass du den einfach nur bis zum Ende durchlaufen
musst und dann kommt ein neues Gefühl.
Du kannst die Räume wechseln. Und das ist, glaube ich, auch ein ganz,
ganz wichtiger Punkt und dass man eben auch Partnerpersonen durch Tunnel helfen
kann, aber du kannst denen nicht sagen, nimm doch mal die Abkürzung.
Ich finde, sie hat auch sehr schöne, zitierwürdige Definitionen zu Sex und was
ist guter Sex und was ist richtig guter Sex.
Wie gesagt, meine Textmarker sind leer. Ich würde gerne zwei Sachen vorlesen,
die bei mir total hängen geblieben sind, weil sie auch viel darüber spricht,
dass eben Leute sie immer fragen, bin ich normal, was ist normaler Sex?
Und dann fragt sie auch, hey, willst du wirklich normalen Sex haben oder willst
du lieber den Sex haben, der zu dir passt und der sich richtig gut anfühlt?
Und sie hat eine Definition vom besten Sex reingeschrieben und ich dachte,
der... Das habe ich auch markiert. Ah, echt?
Der beste, der perfekte Sex passiert, wenn alle Beteiligten nicht nur gerne
dabei sind und es ihnen frei steht, sich zurückzuziehen, ohne irgendwelche unerwünschten
Folgen gewertigen zu müssen.
Das heißt normaler Sex, also das hat sie vorher als den normalen Sex definiert,
und unerwünschte Folgen sind auch, dass die Partnerperson sauer ist,
wenn man zum Beispiel aufhört.
Sondern, wenn alle Beteiligten sich auch ihrer eigenen Sexualität und der aller
anderen, so wie diese gerade in diesem Moment ist, mit Vertrauen,
Freude und gelassener, liebevoller Neugier zuwenden. Ja.
Und das fand ich eine sehr schöne Definition. Ich finde es süß,
dass du das auch markiert hast.
Und ich fand direkt in der Einleitung ein,
Zitat, das ich auch noch unbedingt vorlesen möchte, weil ich es so süß fand
und es so sehr auf den Kern gebracht hat, was sie meint zu in einer Langzeitbeziehung,
wie Sex aussehen kann. Ja.
Ich gehöre zu den Menschen, die mit ihrem oder ihrer Auserwählten gerne bis
ins hohe Alter eine sexuelle Verbindung weiterentwickeln möchten.
Wenn wir das Glück haben, so
lange zu leben, möchte ich mit 95 immer noch kichern, lecken und kuscheln.
Fand ich auch ganz süß. Ganz, ganz süß.
Und es geht eben nicht darum, irgendwie performativen Sex zu haben oder zu zählen,
wie oft man ihn hat, sondern das zu genießen, was man gemeinsam macht in dieser Zeit.
Und das fand ich auch richtig geil. Weil es geht eben nicht darum,
das, was wir gelernt haben, was guter Sex sein sollte, was man eben performt.
Ich glaube, da hat sie auch ganze Kapitel drüber, über die Imperativen,
die man lernt. Und auch Vergleichen mit dem Sex, den andere Leute haben.
Exakt. Und sie hat da eine spannende Technik erwähnt, die anscheinend jemand
macht. Und da dachte ich mir so, boah, das ist so schön, wie bunt das Sexleben sein kann.
Da hat sie einen Workshop gehalten und jemand hat sie dann nachher gefragt,
wieder die Frage, bin ich normal?
Ich weiß schon, dass sie sagen werden, das ist normal, aber ich muss sie trotzdem fragen.
Mein Partner mag es wirklich sehr, wenn er seine Fußsohlen aneinanderpresst
und ich die Stelle zwischen seinen Fußgewölben lecke.
Ist das klar, total normal, sage ich.
Und ich finde es so schön, das ist doch viel...
Bunter, als man den Sex, den man zum Beispiel aus den Medien kennt,
wenn man den einfach unhinterfragt übernimmt.
Das heißt, es ist, glaube ich, ganz wichtig für sich in seinen Langzeitbeziehungen,
die Dinge zu finden, die wirklich Knöpfchen für dich pressen und die wirklich
einfach Spaß machen gemeinsam,
als zu überlegen, wie oft und wie wild und wie viel Funken ist vorher.
Sondern, dass das, was man dann zu zweit macht, ob es jetzt weird ist oder nicht,
richtig, richtig Spaß macht.
Zwei Gedanken dazu. Gedanke Nummer eins. Ich wusste bis zu dem Buch nicht,
dass im Gehirn wohl Füße und Genitalien sehr, sehr nah beieinander liegen und
dass dadurch der Fußfetisch erklärt werden kann. Das fand ich total spannend.
Und das andere. Den Erklärungsansatz habe ich auch schon einmal gehört. Das ist total lustig.
Und das andere, dass sie guten Sex auch mit einer Party mal verglichen hat,
mit so einer Party-Metapher, dass,
man zu einer Party eingeladen wird, dass man dann zusagt und dass man dann sich
fertig macht und der Tag ist dann vielleicht gar nicht so gelaufen,
wie man eigentlich wollte, aber man macht sich trotzdem fertig und man geht da hin.
Und dann ist man dort und dann hat man eine gute Zeit im Sinne von,
dass auch wieder zum reaktiven Begehren war das.
Dass wenn man sich darauf vorbereitet, man dann vielleicht doch in die Partystimmung
am Ende kommt, aber man natürlich auch sagen kann, Bonny, heute Party,
das passt mir doch gar nicht, ich gehe doch nicht hin.
Fand ich auch irgendwie total passend zu dem, wie man entscheidet,
was normalen Sex ist oder auch allgemein zu dem Thema, was normaler Sex ist.
Da hatte ich so einen kurzen Wunderungsmoment, weil Normalsein für mich als
Jugendliche ein ganz großes Thema war.
Ich habe das Kapitel gelesen und dachte, ich muss so viel mit dir darüber sprechen.
Wie war deine Erfahrung dazu? Ja, also für mich, ich glaube,
die größte Herausforderung für asexuelle
Menschen ist halt diese Diese Auseinandersetzung mit bin ich normal.
Gerade als asexuelle Person ist es mehr dann diese Diskriminierung im Sinne
von ja, aber ihr habt auch gar keinen Sex Drive, ihr gehört hier nicht rein.
Was auch völlig falsch ist und ich glaube, wir haben uns alle mittlerweile drauf
geeinigt, dass es mit zu dem Queeren-Spektrum dazugehört.
Aber die größte Thematik ist wirklich mit einem selber, boah,
stimmt irgendwas nicht mit mir. Alle haben gerade Sex, alle wollen Sex haben, alle reden über Sex und.
Bin ich normal. Es gibt ja auch dieses Spätzünder-Dingen, dass man dann denkt,
oh Gott, gehöre ich zu einem Spätzünder.
Ich komm's noch. Und ganz häufig machen ja auch viele Menschen den Fehler,
dass man auch so Fuckability mit Lovability irgendwie gleichsetzt.
Also wenn das Sex nötig ist, um irgendwie zu wissen, dass die Person einen liebt
und Sex ja auch wirklich so einen hohen Stellenwert in Beziehungen hat,
dass Sex dieses Normal auch einfach an der Beziehung ist und auch eine gewisse
Menge und eine gewisse Art von Sex auch als Normal gesehen wird.
Und war dann total verwundert oder gar nicht so verwundert, aber es war trotzdem
so ein Haar-Moment, dass Menschen, die ich als Außenstehende,
die nicht heterosexuell oder allosexuell ist,
als normal wahrnehme, sich so krass Gedanken machen, ob sie normal sind und
hat es für mich nochmal total in Perspektive setzen können.
Okay, wir denken alle, wir sind irgendwie weird und nicht normal.
Und zeigt das nicht gerade, wie normal das eigentlich alles ist,
dass es halt dieses Spektrum gibt und setzen sich dann nicht vielleicht die
anderen, in Anführungszeichen, zu wenig damit auseinander, dass es halt ein
Vielfaltsspektrum ist, wie Sexualität und Sex ausgelebt wird.
Auch in einem Kapitel, wo es um normalen Sex geht, geht es auch nochmal um Zurückweisung
und nur den Sex zu haben, den man mag.
Niemand muss Sex haben, den er nicht möchte.
Und viele Leute, glaube ich, gar nicht so kreativ oder erkundungsbereit sind
zu gucken, welcher Sex gefällt denn uns beiden.
Und es dauert relativ lange in Beziehungen oder in Datingphasen,
dass man sich auch drauf aufeinander einstellt.
Ich habe das Gefühl, viele laufen so sehr blauäugig erstmal in die ersten sexuellen
Erfahrungen mit der Person rein, anstatt direkt diese Offenheit zu haben und
zu gucken, hey, was ist denn das, was uns spezifisch in dieser Partnerschaft
irgendwie ausmacht in diesem Sex.
Ganz kurz dazu, ich habe nämlich Interviews geführt, wo, und ich fand das so gut,
wo zwei Leute unabhängig voneinander erzählt haben davon, dass eben Menschen
gerade in der Datingphase dem vorgeschriebenen Skript folgen,
dass es normal ist, auf einen Kaffee hochzufragen und dass dann natürlich auch
beide verstehen müssen, was damit gemeint ist.
Und dass man nicht vorher schon abklärt oder in der Anfangsphase sagt,
ich mag es an einem Fußgewölben geleckt zu werden, sondern man den Sex hat,
den man gelernt hat über Medien und über Äußerungen zu haben.
So bescheuert, so bescheuert. Also A, wer soll sich dieses ganze Regelwerk überhaupt merken?
B, wo steht dieses Regelwerk geschrieben, dass man das dann auch wirklich richtig
macht und das wirklich von A bis Z irgendwie da durchspielt?
Sie kommt auch darauf zu sprechen, dass es total viele Leute gibt,
die beim Sex nur mitgemacht haben, weil sie die Gefühle der Partnerperson nicht verletzen wollten.
Es ist dann nicht wirklich besser, diese schweren Gespräche zu führen und über
seine eigenen Bedürfnisse zu sprechen und Vorschläge zu Veränderungen zu machen
und eine kurze unangenehme Situation zu haben.
Die andere Person fühlt sich in dem Moment vielleicht in ihrer selbst nicht
bestätigt, als dass man sein Leben lang…,
Einen Sex hat, der nicht zufriedenstellend ist. Total. Auf zwei Sachen würde ich gerne eingehen.
Eines ist ein Grundthema, was sich durch das Buch zieht. Und das hast du so
schön gesagt. Und deswegen ist es, glaube ich, jetzt die richtige Stelle.
Wir reden hier von Langzeitbeziehungen. Und das, was sie gesagt hat,
ist, dass die Langzeitbeziehungen sexuell am erfülltesten sind,
die drei Kriterien treffen.
Und ich würde gerne auf das erste eingehen, weil ich glaube,
das ist ganz, ganz wichtig.
Und zwar, dass in dieser Partnerschaft eine Freundschaft vorliegt.
Was sie damit meint ist, dass man die Partnerperson bewundert und ihr vertraut.
Und da geht sie ganz viel drauf ein und ich glaube, das ist ganz wichtig,
auch weil du ja eben sagtest, man will ja der Partnerperson keinen Sex antun, die sie nicht möchte.
Und ich glaube, es ist in Langzeitbeziehungen ganz wichtig, auch für das gesamte
Beziehungsglück, sich immer dran zu erinnern, was ist so toll an dieser Person?
Warum liebe ich diese Person? Und da gibt es ja auch tatsächlich konkrete Übungen,
sich dran zu erinnern, warum man sich verliebt hat und auch, was ich echt süß fand.
Es gibt den Begriff, der normale eheliche Hass, richtig geil,
wo sie sagte, es ist auch ganz normal, dass man in einer Langzeitbeziehung irgendwann
Eigenschaften am Partner hat, wo man ständig die Augen verdreht.
Also die Person, die ständig ihre Schuhe durch den Flur wirft,
obwohl sie sie nicht in den Schrank packt sozusagen.
Und dass man sich da als Übung mal überlegen sollte, diese Äußerung eines Charakterzuges
lässt sich auf einen Charakterzug zurückführen,
der aber auch positive Eigenschaften hat und die ich an der Person gut fand.
Also ich glaube zum Beispiel jemand, der, ich glaube sie hat das Beispiel gebracht,
wenn jemand immer so stur ist und man ist genervt, dass die Person immer so
stur ist, aber in anderen Momenten
ist man total happy, dass die Person immer nur das Beste für beide,
will und nichts Geringeres akzeptiert und wenn du zu Hause stur bist,
dann nervt mich das, aber wenn du diejenige bist, die in unserer Beziehung sich
am Hotel beschwert, weil ich das Zimmer nicht schön fand und dann durchsetzt,
dass ich ins Schönerer komme, fühle ich mich wieder gewertschätzt sozusagen.
Und ich glaube, das ist ein ganz, ganz wichtiger Punkt Aber auch nicht das zu
dem Punkt, sondern auch, dass sie sagt dass man Irritationen statt mit Wut zu
begegnen, mit Spiel zu begegnen,
und da sind wir jetzt nämlich wieder bei dem Punkt das ist eine ganz tolle Empfehlung, fand ich,
die sexuellen Probleme, die man hat nicht einer Person zuzuordnen und zu sagen
du bist nicht normal, du funktionierst nicht, wie funktionierst du jetzt besser,
sondern das gemeinsam als etwas Drittes ein Projekt ein,
außenstehendes Problem, was wir gemeinsam lösen können, zu betrachten und da
ist eben ganz wichtig mit Wärme füreinander und mit Neugier und Offenheit für
das Problem ranzugehen.
Das ist auch eine der Sachen, die sich neben nur den Sex haben,
den man mag was sich für mich auch durchgezogen hat, sie hat das immer gelassene
liebevolle Neugier bezeichnet.
Genau und,
Und vielleicht müssen wir da jetzt auch mal drauf eingehen, es gibt Leute mit
einer geringen Libido, mit einer hohen, mit einer reaktiven, mit einer spontanen.
Und wir haben jetzt gerade viel darüber gesprochen, so du musst keinen Sex haben,
das ist ja auch gerade für dich sehr relevant.
Aber auch natürlich ist es völlig normal und völlig okay, ein spontanes Begehren
zu haben und eine höhere Libido zu haben.
Und das ist für beide Partnerpersonen wichtig, zu einem gemeinsamen Weg zu kommen,
wie beide Bedürfnisse gedeckt werden, ohne dass jemand zu etwas gedrängt wird,
was er nicht machen möchte, aber ohne, dass sich jemand zurückstellen muss.
Und ich glaube, das ist schon eher Emelies Vibe, dass sich die Person mit dem
höheren Begehren nicht aufdrängt, als dass die Person mit dem niedrigeren Begehren
sich hergibt, sag ich mal.
Genau, sie spricht immer davon, lieber den Sex haben, den beide mögen,
als die Menge an Sex zu haben, die eine Person möchte.
Genau und gerade der Person, die mehr Sex möchte oder häufiger Sex möchte,
der könnte das eben aus ihrer Perspektive helfen, sich nochmal Gedanken zu machen,
was will ich, wenn ich Sex möchte, weil es ist nicht der Orgasmus,
den kannst du dir selber besorgen.
Und wie gibt es andere Wege, wie ich das kriegen kann, ohne dass ich meine Partnerperson
dazu bringen muss, Sex zu haben, den sie nicht möchte.
Aber auch, wie kann ich meine Partnerperson durch ihren Grundriss führen,
dass wir vielleicht häufiger den Sex haben, den wir beide genießen.
Da kommen wir auch wieder zu Gaspedal und Bremse, zu gucken,
okay, was drückt denn bei meiner Partnerperson vielleicht auf die Bremse und
auch ins Gespräch zu gehen. Was drückt auf die Bremse?
Was drückt bei dir aufs Gaspedal? Also das ganze Buch ist eigentlich damit zusammenzufassen,
dass man kommunizieren muss, warum man sich wie verhält.
Also welche Aktionen führen zu welchen Reaktionen? Ich glaube,
dass das sehr auf den Punkt gebracht hat.
Was ich auch noch schön fand und da kann ich jetzt vielleicht ein bisschen von
meinen eigenen Langzeitbeziehungssachen sprechen, weil es gab so ein paar Dinge,
ich hatte ja gerade schon gesagt, dass ich gerade sehr happy mit unserer sexuellen Verbindung bin,
aber es gab ein paar Punkte, die ich sehr lustig fand und ich hatte auch eine
Erkenntnis zu unserem privaten Sexleben tatsächlich, was ich ganz cool fand.
Und zwar, also erstmal meine Erfahrung mit Langzeitbeziehungen.
Und damit ihr das einschätzen könnt, ich glaube, wir sind jetzt so bei zehn Jahren.
Wir haben jetzt nicht so genau mitgezählt, aber so ein Jahrzehnt sind wir jetzt
zusammen sexuell aktiv.
Und das mit dem Garten zum Beispiel und auch mit den Seasons hat sehr zu mir gesprochen.
Also ich habe für mich festgestellt, dass das Ganze sehr zyklisch abläuft und
dass wir Phasen haben, wo wir total horny aufeinander sind und Phasen,
wo es einfach nicht so reinpasst und wir dann auch einfach beide nicht so viel
Lust haben und dass das voll okay ist und dass man darauf vertrauen kann, wenn.
Ich glaube, das hat sie auch irgendwo gesagt, Gutes wird kommen.
Dass man darauf vertrauen kann, wenn die Verbindung stark ist und man sich vertraut
und bewundert, dass die wärmeren Zeiten kommen und dass man eben die Winter
dafür nutzen kann, andere Dinge zu tun und Unkraut zu jäten und so weiter und so fort.
Also dieses Zyklische und Phasenweise habe ich total wahrgenommen in unserer
Beziehung und auch, dass ich phasenweise unsere Vorlieben verändern und dass
es eben da wichtig ist, drüber zu sprechen.
Fand ich auf jeden Fall total spannend. Und,
Es gab mehrere Momente in dem Buch. Wir reden ja jetzt über die großen, schwierigen,
Gespräche, die man vielleicht führen muss und es gibt bestimmt auch Partnerpersonen
in verschiedenen Beziehungskonstellationen, die auch erst lernen müssen,
über Themen zu sprechen.
Und dass sie aber manchmal dahin kommt, dass sie sagt, es geht nicht immer um
große Gefühle und Gespräche.
Manchmal reichen schon Gleitmittel, Kissen und eine Pocket Pussy.
Und was sie damit meinte ist, dass wenn man diese großen Gespräche führt,
sie geht von diesem Grundsätzlichen ins Kleine.
Und für mich war eher die Erkenntnis so ein bisschen andersrum,
weil ich glaube, dass bei uns dieses Große sehr gut funktioniert.
Dass wir eine gute Kommunikationsbasis haben, dass wir sehr gut Bedürfnisse
äußern können und so weiter und so fort.
Dass es manchmal die kleinen Dinge sind, die das Sexleben verbessern und dass
man auch über die kleinen Dinge kleine Veränderungen äußern kann.
Also sie zum Beispiel hat für sich mit ihrem Mann rausgefunden,
dass es, ich glaube, dass es ein bisschen nervig ist,
immer die Tiere aussperren zu müssen und wie sie nachher dann irgendwie,
ich glaube, es ging auch ums Sperma rauslaufen, dass es so ein bisschen nervig
ist und dass sie deswegen manchmal auf die Bremse drückt, weil halt,
ne, dann musst du wieder aufstehen und die Tiere rausbringen und so weiter und
so fort und die Tür ging irgendwie schwer zu bei denen.
Und dass bei denen die Lösung war, ey, wir haben ab jetzt einfach immer Handtücher
neben dem Bett und wir machen die Tür leichter verschließbar und dass das schon
dafür gesorgt hat, dass sie schneller in den Lustraum kamen.
Und dann habe ich für mich nochmal nachgedacht, dadurch, dass bei uns die Basis
stimmt, bin ich von der anderen Seite ausgegangen,
um die kleinen Dinge zu lösen, musst du eine gute Kommunikationsbasis haben
und um eine gute Kommunikationsbasis zu haben, musst du eine Beziehung führen,
in der du Vertrauen und Bewunderung und Offenheit hast. Ja.
Und ich habe für mich eine Kleinigkeit rausgefunden, die ich sehr lustig fand. Okay.
Und zwar, ich bin kein Morgens-Hex-Mensch.
Ich weiß aber, dass ich morgens, und ich weiß nicht, ob das andere Leute auch
kennen, schon empfindlichere Nervenenden habe. Also eigentlich fühlen sich alle
Berührungen viel intensiver an als abends. Ich habe immer das Gefühl,
der Körper stumpft über den Tag so ein bisschen ab.
Und dann ist er so regeneriert und ist so bereit für Neues. Genau,
so frisch geboren und dadurch fühlt sich auch alles viel intensiver an.
Also eigentlich wäre ich ein Morgenmensch, glaube ich.
Und dann habe ich drüber nachgedacht, was mich davon abhält.
Und mir ist aufgefallen, macht Avancen, wenn meine Blase noch voll ist.
Und ich habe keinen Bock auf Vögeln, wenn meine Blase voll ist.
Das stelle ich mir auch anstrengend vor.
Du musst ja die ganze Zeit eigentlich pullern. Genau, und dann musst du irgendwie so einhalten.
Und das, wo du dich ja eigentlich unten entspannen möchtest.
So, und dann habe ich drüber nachgedacht. Ich finde es aber auch,
das ist jetzt einfach nur meine persönliche Vorliebe, Ich finde es irgendwie
nicht so geil, pinkeln zu gehen und dann direkt zu vögeln. Da bin ich einfach nicht im Mindset.
Keine Ahnung, bin ich in einem anderen Raum. Heißt du, du trägst jetzt nachts eine Pampa?
Das ist die Erkenntnis, die wir für unser Sexleben getroffen haben.
Nee, aber ich glaube zum Beispiel, dass ich an Wochenenden vielleicht einfach
mal früher aufstehen sollte, pinkeln gehen und dann kann ich nochmal gemütlich
ein bisschen dösen und dann kann er mich wecken. Und dann wäre ich,
glaube ich, voll an Bord.
Ich stelle mir gerade vor, wie du aufstehst und sagst, bleib liegen,
bleib liegen, ich komme gleich wieder.
Und das fand ich irgendwie so spannend, dass ich da selber noch nie drüber nachgedacht
habe, was in den Momenten morgens für mich auf die Bremse tritt und dass es so einfach ist.
Und dafür brauchst du aber, und ich bin dann auch, nachdem ich das gelesen habe
und von mir dieser Gedanke kam, bin ich auch direkt zu ihm hingerannt und war
so, das müssen wir ausprobieren.
Und da habe ich auch wieder gesehen, es ist halt schon schön,
wenn du eben diese Basis hast, um da entspannt drüber zu sprechen.
Und ich glaube aber in Langzeitbeziehungen, wo du eventuell auch schon Ressentiments,
aufgebaut hast und da vielleicht Probleme herrschen und unausgesprochene Sachen,
dass du um diese kleinen Dinge klären zu können, erstmal die großen Gespräche
führen musst und dich annähern musst.
Ich weiß gar nicht mehr wo, aber sie geht kurz auch auf Traumata ein und das
eigentlich ihr größter Wunsch wäre, dass wenn sie ein Buch schreibt,
nie wieder über Trauma schreiben muss.
Dass sie aber fürchtet, dass es niemals so sein wird, dass keine Traumata mehr
entstehen, gerade im sexuellen Kontext.
Aber was ich sehr selbstreflektiert von ihr fand und auch unglaublich wichtig
für das Buch, dass sie nochmal darauf eingegangen ist, dass wenn Traumata bestehen,
kein Weg um eine Therapie herumführen.
Also, dass sie Tipps mit reinbringt, wie man vielleicht da ein bisschen besser mit umgehen kann.
Aber dass sie schon sagt, es gibt Themen, die kann man in der Sexualberatung,
in der Sexualtherapie so nicht klären.
Da muss eine herkömmliche Psychotherapie her. Ich finde es so oder so geil,
dass sie sehr oft Therapie empfiehlt.
Also sie spricht verschiedene Dinge an, wo sie sagt, ey, da wäre eine Therapie
sinnvoll. Und das finde ich auch ganz gut, dass sie die Grenzen ihres eigenen
Schaffens da sehr klar absteckt, sage ich mal. Super wichtig. Ja.
Ich habe hier nochmal so einen schönen Satz, der relativ in der Mitte des Buches
ist und ich deswegen lachen musste, weil sie sagt, und damals ist mein ganzes
Buch, für das ich Jahre gebraucht habe, in ein paar Absätzen zusammengefasst.
Es sieht nicht so aus wie im Kino, aber wir reden miteinander darüber,
was wir wollen und wir kennen den Körper der anderen Person so gut wie unseren eigenen.
Schön. Dachte ich auch. Ach ja.
Fertig. Und dann kommen aber nochmal so fünf Kapitel.
Wir sind jetzt natürlich auch nicht hier auf alle Kapitel eingegangen,
weil das den zeitlichen Rahmen auch voll sprengt.
Es geht zum Beispiel auch nochmal um, wie Heteronormativität da mit reinspielt.
Also so klassische Stereotypen von Männern und Frauen, wo ich auch eine Stelle
hatte, wo ich gemerkt habe, dass ich so ein bisschen eine Reaktion hatte,
wo sie dann auch spezifisch Männer und spezifisch Frauen anspricht,
wie die aktiv daran arbeiten können.
An Beziehungen zu arbeiten. So die Gender-Vorgaben, mit denen sie aufgewachsen sind.
Und Frauen spricht sie halt an in dem Zuge, dass die größte Aufgabe der Männer
ist es tatsächlich, sich zu verändern.
Und die größte Aufgabe der Frauen ist es, den Männern bei der Veränderung zu helfen.
Und da habe ich richtig gemerkt, wie sich bei mir kurz so alles zusammengezogen
hat. Das ist gar nicht meine Aufgabe.
Und dann ihr aber natürlich auch Recht geben muss, dass in der Sozialisierung
von den zwei Gendern, weil sie halt da jetzt auf die binären Gender eingeht,
obwohl sie natürlich auch sagt, dass die Welt nicht.
Binär ist, sondern das halt ganz genau, dass sie natürlich recht hat,
dass Männer eher dazu sozialisiert werden, eine gewisse Rolle einzunehmen, die denen gar nicht,
den Freiraum und die Fähigkeit anerzieht, sich so leicht zu verändern.
Und dass die dann natürlich häufig auch nicht aus eigener Kraft und eigenem
Wissen eine Veränderung anstoßen können, sondern die Unterstützung eines Geschlechts,
das eher sozialisiert ist, helfend zu sein,
da eine Unterstützung sein kann.
Hat dennoch in mir so ein bisschen ausgelöst von, die Aufgabe müssen wir Frauen
jetzt auch noch machen. Aber sie hat ja recht.
Ich fand da ganz wichtig, dass, also da finde ich auch wichtig zu sagen, dass es um die generelle,
geschlechtsspezifische Anerziehung von Werten und Verhaltensweisen geht,
dass das natürlich nicht auf jedes Individuum zutrifft sozusagen.
Und ich glaube, sie geht auch nochmal darauf ein, dass toxisch-männliches Verhalten
toxisch ist und nicht männliches Verhalten toxisch ist.
Fand ich auch nochmal wichtig. Ja, finde ich auch. Also das ist jetzt nicht hier,
alle Männer müssen sich verändern, sondern diese anerzogenen Muster,
die vor allem Männern anerzogen werden, helfen euch nicht, eine glückliche Beziehung
und auch eine sexuell erfüllte Beziehung zu führen sozusagen.
Und was fand ich auch ganz schön, sie hat am Ende ein ganzes Kapitel, das nennt sie Aber Emily,
und da war da auch ein Absatz im Sinne von Aber, ich habe meine Partnerperson
gebeten, dass wir uns annähern und ich habe das Buch mit ihr durchgesprochen
und bla bla bla bla bla und sie will nicht.
Und ich finde es auch gut zu sagen und wie gesagt, es geht nicht darum,
dass nur, wenn nur der Sex das Problem ist sozusagen, wenn ihr sonst eine tolle Beziehung habt, hey,
aber sie sagt im Generellen, wenn du nicht glücklich bist und deine Partnerperson
ist nicht bereit Nicht jede Person Nicht jede Beziehung ist es wert gerettet
zu werden Müssen viele Leute auch einfach hören.
Ich würde allgemein sagen, dass sich fast alle Dinge, die hier um das Sexleben
von Langzeitbeziehungen gehen, sich auf das generelle Leben wirklich übertragen
lassen, auch mit der gelassenen, liebevollen Neugier.
Man kann mit so vielen Themen so weit kommen, wenn man sich das Problem als etwas Drittes nimmt
und gemeinsam oder auch alleine, wenn es ein Problem mit sich selber ist,
mit gelassener, liebevoller Neugier entgegentritt und guckt, okay, was ist jetzt wahr,
und wie verhält sich das gerade bei mir, was wird bei mir ausgelöst und was
kann ich aktiv tun, dass sich die Situation so ändert, dass es mir besser geht.
Was ist dein Fazit von dem Buch? Eine absolute Empfehlung von meiner Seite.
Ich fand es ein tolles Buch.
Ich fand es manchmal ein bisschen schwierig. Sie hat so viele Konzepte eingebracht.
Manchmal fand ich es ein bisschen schwierig, das alles zu verknüpfen.
Also mir fällt es sehr schwer, in einem Satz zu sagen, so verbesserst du jetzt dein Sexleben.
Aber grundsätzlich hat sie eine ganz schöne Einstellung zu Sexualität und Sexualität
in Langzeitbeziehungen und auch Beziehungen,
eingebracht und geht da mit sehr viel Entspannung und Humor dran und das fand
ich sehr, sehr angenehm und ich glaube, da kann man viel für sich draus ziehen.
Und deins? Also ich habe sehr gemerkt, dass einiges davon für mich gerade einfach
nicht umsetzbar ist, einfach weil,
ich nicht in dieser Ausgangssituation befinde, weil wirklich sehr viel praktische
Tipps mitgegeben werden mit Hey, das ist eine Frage, die ihr gemeinsam bearbeiten wollt.
Fragt euch doch das mal gegenseitig. Und auch Tipps sozusagen,
wie du deiner Partnerperson zum ersten Mal überhaupt vermitteln kannst.
Also sie hat wirklich Kommunikationsvorlagen geschrieben, was du sagen kannst,
um gemeinschaftlich ins Gespräch zu kommen.
Und ich glaube, wenn ich in der Situation wäre, dass ich das Buch gerade bräuchte,
aktiv, weil ich unglücklich mit dem Sexualleben bin, wäre das ein perfektes Buch.
Also ich habe das Gefühl, dass alles drin vorkommt, was darin vorkommen muss.
Ich kann verstehen, dass sie über Jahre dran geschrieben hat,
weil sie sich wirklich viele Gedanken gemacht hat, aus jeglichen Bereichen,
jeglichen Zweifeln, Antworten mit reinzupacken und nicht aufzuhören,
bis sie jede Frage für sich zu diesem Thema geklärt hat.
Ich werde jetzt auf jeden Fall das Buch »Komm wie du willst«,
wo es ja um die weibliche Lust spezifisch und Sexualität alleine ausleben geht.
Werde ich mir auf jeden Fall vornehmen, weil das, glaube ich,
für mich einfach mehr Bezug gerade hat.
Ich bin total dankbar, dass ich das Buch gelesen habe, weil ich glaube,
dass es für zukünftige Beziehungen eine total große Hilfe sein kann, das alles zu wissen.
Und habe das Gefühl, dass es wie so eine Sexbibel ist.
Und das halt, wo es nicht einmal um irgendwie Stellungen, Häufigkeit etc.
Geht, außer dass halt aufgeklärt wird. Es ist egal, was die Stellung,
was die Häufigkeit und so weiter angeht.
Ich würde sagen, wir fassen einmal ganz kurz in Emilies Worten zusammen,
worum es in diesem Buch geht und was erfolgreiche sexuelle Langzeitbeziehungen
ausmacht. Und damit lassen wir das Buch dann stehen, oder? Ja.
Sie packt das auch direkt in die Einleitung, finde ich großartig.
Ich freue mich, Ihnen gleich zu Anfang das Ergebnis zu verraten.
Hier die drei Merkmale von Partnerschaften,
bei denen eine starke sexuelle Verbindung erhalten bleibt. 1.
Freundschaft oder etwas präziser Partnerpersonen, die sich gegenseitig vertrauen und bewundern.
2. Sex steht an erster Stelle. Das heißt, die Partnerpersonen entscheiden,
dass Sex wichtig für ihre Beziehung ist.
3. Statt die Meinung anderer zu übernehmen, wie der Sex in ihrer Beziehung zu
sein hat, steht an erster Stelle, was sie als wahrhaftig passend für sich empfinden
und was in ihrer einzigartigen Beziehung gut funktioniert. 4. Freundschaft.
Wir haben ja gerade schon drüber gesprochen, wie bunt so ein Sexleben sein kann,
und wie unterschiedliche Menschen ihr Sexleben leben wollen.
Und ich habe gedacht, ich erzähle dir mal von etwas, was ich gehört habe,
was ich ganz spannend fand, weil das etwas ist, was bestimmt nicht jeder gut
findet, aber manche richtig, richtig toll finden.
Und das auch einfach mal wieder zeigt, wie unterschiedlich und weitläufig die
Spielfläche der Sexualität ist. Ich bin ganz ohr.
Wir haben nämlich eine Zuhörerzuschrift bekommen.
Und zwar hat eine Hörerin sich gemeldet und erzählt von Veranstaltungen,
die sie gerne mit ihrem Mann besucht.
Und eine kurze Vorwarnung für alle, die alles Richtung die härtere bis sehr
harte Gangart nicht gut finden.
Darum wird es jetzt gehen. Ganz wichtig ist dazu zu sagen, dass alle Beteiligten,
das mit freudigem Konsent machen und auch gerne teilnehmen.
Und zwar gibt es, und das wusste ich nicht, in Deutschland Veranstaltungen,
wo Leute, und Achtung, wir sind jetzt im Bereich Rape-Fantasien,
wo Leute sich treffen, um Jagden nachzustellen.
Auto? Ich glaube, es geht beides.
Wild. Und ich habe einen kompletten Tagebucheintrag von der Person,
die das zum ersten Mal besucht hat. Spannend.
Geschickt bekommen. Ich werde euch nur die Einleitung und das Ende vorlesen,
weil die Mitte ist sehr explizit und hat ihr sehr viel Spaß gemacht.
Sie ist da mit ihrem Mann hingegangen und es gibt eben Veranstaltungen in Deutschland,
wo man sich eben wirklich dazu verabredet, dass manche die Gejagten sind und manche die Jäger.
Es gibt Es gibt safe words in diesen Veranstaltungen, aber die… Kann ich mir
auch ohne gar nicht vorstellen. Ja, glaube ich. Gar nicht machbar. Ja, glaube ich auch.
Und die Hörerin hatte richtig, richtig Spaß bei ihrem ersten Event. Voll schön. Ja, voll.
Aber es war halt richtig hart. Und ich finde es total spannend,
dass es eben wirklich ganze Veranstaltungen in Deutschland gibt.
Man kann zum Beispiel bei Joy Club nach CNC, Rough Body Play,
Hard Sex und Gruppen suchen.
Und da kann man solche Veranstaltungen finden. Ich lese euch jetzt mal die Einleitung
vor und dann einmal das Ende.
Ich werde keine expliziten Sexdarstellungen vorlesen, sondern eher so ein bisschen den Vibe.
Aber trotzdem vielleicht für alle, die sowas nicht hören wollen,
würde ich sagen, vielen Dank, dass ihr zugehört habt.
Wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschüssi, ihr Mäuse.
Und jetzt weiter. Und jetzt wird's aus.
Seit Wochen bin ich nervös, habe Schlampenfieber, Bauchkribbeln.
Die Jagd steht an. Ich habe hier noch nie mitgespielt, nur er.
Die Regeln sind klar, wir unterschreiben dafür.
Keine hohen Schuhe, die Verletzungsgefahr ist zu groß. Nicht die besten Dessous,
sie werden den Abend nicht überstehen.
Es wird am Ende alles zerfetzt sein. Ich trage also nur einen Strumpfbody, schwarze Boots.
Der Auftrag der ersten Runde ist klar formuliert. Die Beute wird in den Spielbereich geschickt.
Unsere Aufgabe ist es, den Schatz zu finden. Die Aufgabe der Jäger ist,
jagt sie, packt sie, nehmt sie.
50 Minuten, dann wird durch einen Gong die Kennenlernrunde beendet.
Das ist nur die Kennenlernrunde. Ja, also so lerne ich in der Regel auch immer Leute neu kennen.
Dann Pause, Kräfte sammeln für die zweite Runde, die dann hart werden soll.
Gut, 15 Mädels, 90 Jäger, 50 Minuten, das geht fix. Das ist aber unfair.
Und ich höre jetzt hier auf, weil da ist das Setting beschrieben.
Und sie beschreibt halt wirklich, wie sie sich durch, ich stelle mir das vor
wie beim Paintball oder beim Lasertag, wo du dich so durch Räume schleichst
und dann jagen dich die Leute und dann wird sie zu Boden geschubst und,
es gibt glaube ich eine Stelle, wo sie beschreibt, sie hat keine Körperöffnung
mehr, wo nicht mindestens ein Schwanz drin steckt und sie kann praktisch kaum
atmen und dann sind da Beleidigungen und Schubsen und alles.
Sie äußert auch dass sie weint und dass sie voll mit Körperflüssigkeiten hat und Abschürfungen,
und zwischendurch ist dann aber halt so dieses, aber ich wollte das Safe Word
nicht sagen und sie äußert auch, dass sie da richtig Spaß hatte und wir haben
auch nachher noch geschrieben und sie hatte den Spaß ihres Lebens das war einfach genau ihre Fantasie.
Und ja und das alles macht sie dann mit und die letzten zwei,
drei Sätze sind Die stundenlange Tortur hinterlässt Spuren.
Es hält tagelang an, aber nach zwei Wochen ist die Vorfreude auf die nächste
Jagd größer als alles andere.
Und ich fand das für mich nochmal total cool zu sehen, wie unterschiedlich und
bunt da einfach die Sexualität ist, weil ich glaube, wenn man dich da reinschicken würde,
du würdest sofort das Selfword sagen und gehen, weil das einfach nicht dein Ding wäre, oder?
Ja, überhaupt nicht. Also ich habe gerade versucht, mich reinzuversetzen und
ich freue mich wirklich ganz arg, dass die beiden da etwas gefunden haben,
wo die total Spaß dran haben.
Aber das Erste, was durch meinen Kopf geschossen ist, ist so,
aber was, wenn ich die Person nicht mag, die mich dann findet?
Du meinst die Person nennen. Oder die Person, also ich habe,
glaube ich, ein Problem, mich damit anzufreunden,
einen Schwanz von der Person in meinem Mund zu haben, die ich vielleicht,
also wo ich nicht Bewunderung oder so für spüre,
womit ich jetzt gar nicht zwingend meine, dass man in einer langfristigen Beziehung
sein muss, aber ich glaube, mir ist schon für eine sexuelle Erfahrung sehr wichtig,
dass ich die andere Person.
Ja, auf eine Art und Weise anziehend finde. Ich habe mich da auch mit meiner
Schwester drüber unterhalten, weil ich die Gedankenwelt von diesen Spielen gut
verstehen kann und ich könnte mir auch vorstellen, dass ich da echt Spaß hätte.
Und dann aber auch mit ihr drüber geredet habe, aber ich weiß ja nicht,
welche Leute das sind. Ich hätte Spaß an diesem Schnitzeljagd-Faktor.
Ich glaube, ich hätte schon Spaß auch an diesem Sex. Weil ich bin schon ein
Mensch, ich mag Lasertag sehr gerne, ich mag Schnitzeljagd sehr gerne,
Also finde deinen Schatz, boah, da bin ich voll dabei.
Aber ich glaube, ich würde mich dann auch zu sehr ärgern, wenn die mich dann finden.
Auch wenn das eigentlich so die Prämisse ist, auch dann irgendwie gefunden zu werden.
Ich glaube, ich bin wirklich eher eine Person, die bei einer klassischen Schnitzeljagd mitmachen will.
Ja, und das ist das Schöne. So unterschiedlich sind wir alle.
Und ich finde es total cool, dass es diese Veranstaltungen gibt für Leute,
die das gerne machen wollen.
Ich hoffe, das sind Veranstaltungen, die gut organisiert sind,
wo die Sicherheit und das Wohlbefinden aller sehr im Fokus steht.
Und da auch wirklich nur Menschen mitmachen, die das auch wirklich,
wirklich machen wollen und auch sich wohl genug in sich selber fühlen,
dann das Safe-Wort zu benutzen, wenn eine Grenze überschritten ist.
Und ich lese jetzt oder höre jetzt raus aus dem, was du vorgelesen hast,
dass sie sich ihrer Grenzen schon klar bewusst ist und den das Safe Word nicht
sagen wollte, weil sie es tatsächlich auf diese Weise genossen hat und das durchspielen wollte.
Aber ich hoffe, dass da niemand bei ist, der oder die sich gezwungen fühlt, etwas zu beweisen.
Ja, ganz, ganz wichtig.
Nur mitmachen, wenn das wirklich dein Traum ist. Und wenn, dann Herr von ...
Nur den Sex haben, den du auch magst. Exakt.
Und damit würde ich sagen, entlassen wir euch in die kommende Woche mit ...
Ganz süßen Tipps für ganz zarte Lecken, Kuscheln, Kichern, Langzeitbeziehungen
und der Möglichkeit, bei einer Jagd mitzumachen.
Danke, dass ihr eingeschaltet habt und zugehört habt. Wollen wir noch irgendeine Frage stellen?
Oh ja, warte, ich habe mir sogar aufgeschrieben, welche Frage wir an die Community stellen können.
Genau, wir haben ja mehrfach in der Folge darüber gesprochen,
so was will ich, wenn ich Sex will?
Mich würde brennend interessieren von unseren ZuhörerInnen. Was gefällt euch, wenn euch Sex gefällt?
Was spezifisch an Sex sorgt dafür, dass ihr Sex haben wollt?
Machst du das jetzt auch aus Ace-Neugier heraus? Ich mache das aus,
das wird jetzt eine ganz offizielle Studie.
Herrlich, das finde ich eine ganz schöne Frage. Ich bin sehr gespannt auf eure
Antworten und damit bis bald. Ciao.