WEBVTT

00:00:00.138 --> 00:00:03.447
Hi und herzlich willkommen bei Lakenlektüre, euer Dirty Buchclub.

00:00:03.726 --> 00:00:05.977
Hier besprechen wir alle zwei Wochen Lektüre über Sex.

00:00:06.297 --> 00:00:10.007
Kleiner Disclaimer am Anfang. Wir sind ein expliziter und sehr ehrlicher Podcast

00:00:10.007 --> 00:00:12.010
und wir sprechen aus einer persönlichen Perspektive.

00:00:12.404 --> 00:00:17.182
Darum erheben wir keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit. Und jetzt Höschen aus und los geht's.

00:00:40.405 --> 00:00:44.425
Kiara. Hallo Nina. Hallo ihr da draußen.

00:00:45.207 --> 00:00:49.723
Herzlich willkommen zu einer neuen Folge Lakenlektüre.

00:00:51.714 --> 00:00:58.430
Wie geht's euch? Wie geht's dir? Mir geht es super. Ich freue mich ganz doll über das Buch zu reden.

00:00:58.947 --> 00:01:04.065
Ich auch. Und ich muss sagen, ich bin frisch aus dem Urlaub zurück und habe

00:01:04.065 --> 00:01:05.704
das Buch in Spanien gelesen.

00:01:06.081 --> 00:01:12.225
Schön. Das heißt, das ganze Buch ist jetzt total versaut mit irgendwie Sandüberresten. Sonnencreme.

00:01:14.005 --> 00:01:17.165
Und Chlorabdrücken. Lass uns tauschen.

00:01:19.172 --> 00:01:22.385
Aber ich glaube, wir haben beide ähnlich viel Zettelchen reingeklebt.

00:01:22.845 --> 00:01:25.565
Ja, ich habe relativ wenig Zettel drin.

00:01:26.005 --> 00:01:31.403
Ich habe aber tatsächlich so viel markiert, dass zwei Textmarker bei mir leergegangen sind.

00:01:31.905 --> 00:01:35.785
Aber ich war schon in der Schule, eine Person, die Markieren,

00:01:35.785 --> 00:01:37.759
glaube ich, nicht so richtig verstanden hat.

00:01:38.183 --> 00:01:41.745
Einmal die ganze Seite gelb, bitte. Es ist alles wichtig.

00:01:44.323 --> 00:01:48.488
Ja, ich würde sagen, wir kommen mal direkt zum, wie sagt man,

00:01:48.488 --> 00:01:52.537
Fleisch bei die Knochen, Butter bei die Fische. Tacheles. Tacheles.

00:01:53.304 --> 00:01:57.018
Über welches Buch sprechen wir heute? Wir sprechen heute über das Buch,

00:01:57.018 --> 00:02:02.158
kommt zusammen, die Kunst und Wissenschaft sexuell erfüllter Beziehungen von

00:02:02.158 --> 00:02:05.187
der Sexualpädagogin und Dr.

00:02:05.663 --> 00:02:07.009
Emily Nagoski.

00:02:07.700 --> 00:02:13.023
Ganz genau. Das Buch ist 24 rausgekommen und ist, glaube ich, ihr drittes, meine ich.

00:02:13.151 --> 00:02:14.988
Ich dachte zweites, aber doch drittes,

00:02:14.988 --> 00:02:16.828
weil sie hat ja auch noch mit ihrer Schwester ein Buch geschrieben.

00:02:16.828 --> 00:02:20.465
Genau, sie hat mit ihrer Schwester ein Buch geschrieben, das Burnout heißt und

00:02:20.872 --> 00:02:24.508
davor das Buch, das habe ich nicht gelesen, ich weiß nicht, ob du es gelesen hast.

00:02:24.508 --> 00:02:27.908
Ich auch nicht. Okay, das heißt glaube ich, Komm wie du willst,

00:02:29.668 --> 00:02:35.204
wo es eher um die Einzelsexualität geht und das ist jetzt eben ihr Buch über

00:02:35.436 --> 00:02:37.862
Sexualität in Langzeitbeziehungen.

00:02:38.065 --> 00:02:41.638
War für mich total spannend, weil ich ja in einer Langzeitbeziehung bin und

00:02:41.638 --> 00:02:44.208
das dann auch abgleichen wollte mit meinen eigenen Erfahrungen.

00:02:44.928 --> 00:02:49.030
Und ich fand das Buch toll, muss ich sagen.

00:02:49.228 --> 00:02:57.755
Ja, ich befinde mich in keiner Langzeitbeziehung und dachte deswegen, ja mal schauen.

00:02:58.881 --> 00:03:03.368
Und ich fand das Buch toll. Guck mal, sind wir schon fertig mit der Folge.

00:03:03.928 --> 00:03:07.168
Danke, dass ihr da wart. Wir sehen uns. Wir hören uns in zwei Wochen.

00:03:11.687 --> 00:03:16.608
Also, wie schon gesagt, es geht um Sexualität in Langzeitbeziehungen und das

00:03:16.608 --> 00:03:21.408
ist ein Buch, was mit einigem an so wissenschaftlichem Hintergrund, sie erwähnt auch,

00:03:22.577 --> 00:03:26.508
wissenschaftliche Erkenntnisse und andere Leute in der Sexualwissenschaft,

00:03:26.508 --> 00:03:32.214
die Arbeit gemacht haben auf dem Feld, das heißt, sie macht viel theoretischen Hintergrund.

00:03:32.927 --> 00:03:37.710
Ich finde aber, das ist ein Buch, was sehr ausgelegt ist auf die tatsächliche Nutzung.

00:03:38.151 --> 00:03:41.942
Das heißt, die gibt auch sehr viele konkrete Tipps, wie kann ich das ansprechen?

00:03:42.261 --> 00:03:44.896
Welches Spielchen können wir ausprobieren, um das zu machen?

00:03:45.181 --> 00:03:47.761
Also sehr konkrete Sachen und was ich sehr, sehr schön finde,

00:03:47.761 --> 00:03:51.931
ist, dass sie nach jedem Kapitel so eine kurze Zusammenfassung macht.

00:03:52.231 --> 00:03:56.001
Ja, ich liebe, wie das Buch aufgebaut ist. Herrlich, also es ist wirklich dazu

00:03:56.001 --> 00:03:58.248
gedacht, dass man das nutzen kann,

00:03:58.759 --> 00:04:05.801
um sein eigenes Sexualleben zu verbessern, zu verändern und es ist eben auch

00:04:05.801 --> 00:04:07.271
dazu gedacht, dass du dann nach dem,

00:04:07.911 --> 00:04:11.391
gesamten Lesen eben nochmal an die Kapitelenden springen kannst und eben nochmal

00:04:11.391 --> 00:04:17.311
eine kurze Zusammenfassung plus Fragen, die du dir selbst und deiner Partnerperson stellen kannst,

00:04:17.871 --> 00:04:21.175
um eben zu den verschiedenen Themen, die sie vorstellt, ins Gespräch zu kommen.

00:04:21.454 --> 00:04:24.331
Aber auch um mit dir selber ins Gespräch zu kommen, finde ich.

00:04:25.491 --> 00:04:31.491
Es gibt ein Thema pro Kapitel oder so ein Leitthema und in diesen Kapiteln gibt

00:04:31.491 --> 00:04:33.407
es dann auch immer Beispiele aus ihrer Arbeit.

00:04:34.651 --> 00:04:37.453
Paare, die sie kennengelernt hat, Menschen, die sie kennengelernt hat,

00:04:37.853 --> 00:04:40.872
die in diesem Bereich Hindernisse hatten, Probleme hatten.

00:04:42.011 --> 00:04:44.668
Teilweise, wo sie dann auch erklärt, wie die dann Lösungen gefunden haben.

00:04:44.999 --> 00:04:49.111
Was ich total schön und authentisch fand, dass sie Beispiele aus ihrem eigenen

00:04:49.111 --> 00:04:50.537
Sexleben mit reingenommen hat.

00:04:50.851 --> 00:04:55.891
Es war für mich doch sehr viel mehr Kategorie Selbsthilfebuch,

00:04:56.539 --> 00:04:59.481
auch wenn es hochwissenschaftlich war.

00:04:59.481 --> 00:05:03.991
Ja, vor allem glaube ich, weil sie auch vom Schreibstil sehr umgangssprachlich und entspannt ist.

00:05:03.991 --> 00:05:08.751
Sie macht popkulturelle Referenzen, sie spricht den Leser sehr direkt an,

00:05:08.751 --> 00:05:12.121
macht irgendwie Witzchen zwischendurch. Also es ist leicht zu lesen,

00:05:12.121 --> 00:05:15.701
obwohl eben die Inhalte, zumindest von dem, was sie sagt und was ich jetzt da

00:05:15.701 --> 00:05:18.458
gelesen habe, wissenschaftlich gebackt sind. Genau.

00:05:18.992 --> 00:05:24.311
Und ich würde sagen, die Haupthaupt-Grundaussage aus diesem Buch,

00:05:24.311 --> 00:05:28.041
das wiederholt sie auch immer wieder in dem Buch und ich bin gespannt,

00:05:28.041 --> 00:05:31.264
ob du die gleiche hast sozusagen, aber ich könnte es mir vorstellen.

00:05:32.604 --> 00:05:37.184
Das kann ich, glaube ich, auch direkt zitieren. Bei Sex in Langzeitbeziehungen

00:05:37.184 --> 00:05:40.964
geht es nicht um das Verlangen und es geht auch nicht darum,

00:05:40.964 --> 00:05:44.023
wie oft du Sex hast und welche Art von Sex du hast,

00:05:44.511 --> 00:05:49.254
sondern nur darum, ob du den Sex, den du hast, wirklich magst.

00:05:49.254 --> 00:05:52.984
Ja, ist für mich auch absolut die Hauptaussage,

00:05:53.564 --> 00:05:57.004
dieses Buches und wir nähern uns mit jedem Kapitel,

00:05:57.544 --> 00:06:03.824
dann näher an, wie man einen Kontext schaffen kann, indem man nur Sex hat,

00:06:03.824 --> 00:06:10.594
den man mag und den Fokus auf das Vergnügen und nicht auf die Begehrde legt.

00:06:10.594 --> 00:06:12.849
Genau, das hat sie auch geschrieben.

00:06:13.116 --> 00:06:16.784
Es ist nicht die Lust, die zählt, nicht Leidenschaft, nicht den Funken der Leidenschaft erhalten.

00:06:16.784 --> 00:06:20.174
Das Wichtigste ist Vergnügen. Und was sich auch durchzieht, was ich auch sehr,

00:06:20.174 --> 00:06:27.714
sehr schön fand, ist, dass sie regelmäßig sagt, so wichtig ist das Thema Sex auch nicht.

00:06:27.714 --> 00:06:32.499
Vor allem sagt sie in einer Langzeitbeziehung, wo sie sagt, Sex sollte da nicht der.

00:06:33.664 --> 00:06:37.714
Punkt sein, der so eine Beziehung quasi beendet, weil man da gerade eine Problematik

00:06:37.714 --> 00:06:41.520
hat, sondern man hat eine Langzeitbeziehung, das heißt man hat auch Zeit,

00:06:41.903 --> 00:06:48.114
um sich mit den Themen intensiv auseinanderzusetzen, um Veränderungen gegebenenfalls hervorzurufen.

00:06:48.114 --> 00:06:51.424
Genau, das fand ich sehr, sehr schön. Also sie meinte, wenn du eine starke Beziehung

00:06:51.424 --> 00:06:55.014
hast, dann nur weil dein Sex gerade nicht toll ist oder in deinen Augen nicht

00:06:55.014 --> 00:06:58.684
häufig genug oder was auch immer, das muss nichts Ernstes sein.

00:06:58.684 --> 00:07:01.464
Man kann sich da gemeinschaftlich einfach dran machen und man hat doch noch

00:07:01.464 --> 00:07:06.530
gemeinsam Jahre Zeit, um sich da wieder anzunähern, wo man vielleicht auch hin möchte.

00:07:09.584 --> 00:07:16.229
Sie nutzt sehr viel Bildsprache in dem Buch, wo man sich sehr gut dann,

00:07:16.589 --> 00:07:21.469
also ich konnte immer sehr gut greifen, was sie mir tatsächlich mitteilen wollte.

00:07:21.864 --> 00:07:26.089
Sie fängt auch direkt an mit der Metapher aus dem Garten, was sie wohl auch

00:07:26.089 --> 00:07:29.879
schon in dem Buch vorher verwendet hat, wo sie davon spricht,

00:07:29.879 --> 00:07:33.875
so was ist denn der Ist-Zustand gerade von Sexualität bei einem Menschen?

00:07:34.095 --> 00:07:37.479
Man vergleicht es eben mit diesem Garten, wo man durch diesen Garten läuft und

00:07:37.479 --> 00:07:44.809
dass die Familie, das kulturelle Umfeld dort ganz viele Sachen sät und sei es

00:07:44.809 --> 00:07:47.853
jetzt Vorstellungen von Körperlichkeit, Sex, Gender.

00:07:48.709 --> 00:07:53.329
Care-Arbeit und manche Leute haben halt das Glück, dass sie Familie,

00:07:53.329 --> 00:07:57.659
Umfeld, Freundinnen haben, die da total viel Brauchbares und Hilfreiches gesät

00:07:57.659 --> 00:08:01.088
haben, wo man es nur noch hegen und pflegen und ernten muss.

00:08:01.588 --> 00:08:05.989
Und dass es aber auch ganz viele Leute und der Großteil der Leute ja Unkraut

00:08:05.989 --> 00:08:09.999
gesät bekommen hat, das sich dann in diesem ganzen Garten irgendwie verbreitet

00:08:09.999 --> 00:08:15.124
hat und dass man dann sehr achtsam durch diesen Garten aber gehen kann, gucken kann, okay,

00:08:15.611 --> 00:08:19.338
ist das jetzt etwas, was meinen Garten schöner macht,

00:08:20.009 --> 00:08:24.127
oder ist es etwas, was ich vielleicht rausziehen muss und was anderes pflanzen kann?

00:08:24.922 --> 00:08:31.709
Und nennt es auch dann aufhören, den eigenen Charme zu düngen und auch zu gucken, was gedeiht am besten.

00:08:32.169 --> 00:08:36.909
Und das gerade dann bezogen auf eine Langzeitbeziehung, dass es dann wie das

00:08:36.909 --> 00:08:41.995
Zusammenführen zweier Gärten ist, wo man gucken kann, okay, was wechseln bei dir so?

00:08:42.274 --> 00:08:45.309
Dann ist der andere vielleicht besser darin das und das zu düngen,

00:08:45.309 --> 00:08:49.349
da kann man sich dann was abgucken und dass man so auch im Laufe der Jahre die

00:08:49.349 --> 00:08:52.409
Zyklen des Gartens begreift und,

00:08:53.135 --> 00:08:57.269
dass man dann auch vertrauter hat sie das genannt mit den unfruchtbaren kälteren Tagen,

00:08:57.769 --> 00:09:02.349
irgendwie zu sein und dass man dann aber auch weiß, wann und wie wieder die

00:09:02.349 --> 00:09:05.424
langen und warmen Tage kommen, das fand ich irgendwie einen total guten Einstieg,

00:09:05.853 --> 00:09:11.123
um sich so richtig bildlich vorzustellen, okay wie sieht es gerade bei einem aus Total.

00:09:11.442 --> 00:09:14.983
Ich finde, sie macht so oder so am Anfang sehr viel grundlegende Arbeit.

00:09:15.829 --> 00:09:18.884
Du hattest es gerade Bestandsaufnahme genannt, also durch diesen Garten gehen.

00:09:19.302 --> 00:09:25.309
Und sie macht auf mehrere Arten mit uns als dem Leser, der Leserin eine Bestandsaufnahme.

00:09:25.709 --> 00:09:29.780
Also wovon sie am Anfang spricht, ist, dass man sich erstmal Gedanken macht.

00:09:30.082 --> 00:09:34.929
Und wir müssen jetzt davon ausgehen, das liest man, wenn man eine Langzeitbeziehung hat.

00:09:35.353 --> 00:09:38.424
Und vermutlich gerade nicht zufrieden mit dem Sexleben ist. So.

00:09:40.084 --> 00:09:43.739
Und diese Bestandsaufnahme macht sie dann eben Schritt für Schritt mit einem,

00:09:43.739 --> 00:09:45.969
um dann eben später zu Lösungen hinzukommen.

00:09:45.969 --> 00:09:51.089
Und wir können ja vielleicht mal über die zwei Startsequenzen sprechen,

00:09:51.089 --> 00:09:55.019
weil sie zuerst einmal spricht darüber, was Menschen eigentlich wollen,

00:09:55.019 --> 00:09:58.829
wenn sie Sex wollen. Weil sie sagt ganz klar, wenn du einen Orgasmus willst,

00:09:58.829 --> 00:10:00.100
den kannst du dir auch selber beschaffen.

00:10:00.216 --> 00:10:04.146
Also das ist nicht deine Grundmotivation, um Sex zu haben.

00:10:05.456 --> 00:10:08.676
Sondern das kann sowas sein, wie sich begehrt fühlen, das kann sowas sein,

00:10:08.676 --> 00:10:11.976
wie Nähe suchen, das kann sowas sein, wie Bestätigung wollen,

00:10:11.976 --> 00:10:15.899
das kann auch sowas sein, wie die Freiheit zu haben, gemeinsam zu genießen.

00:10:17.495 --> 00:10:22.746
Es ist aber wichtig, gerade wenn, und ich glaube, dass viele sexuelle Probleme

00:10:22.746 --> 00:10:25.986
in Langzeitbeziehungen ja auch daraus entstehen können, dass Leute unterschiedliche

00:10:25.986 --> 00:10:27.189
Libido haben zum Beispiel.

00:10:28.635 --> 00:10:31.845
Und dass es da ganz wichtig ist, darüber zu sprechen und darüber nachzudenken,

00:10:32.135 --> 00:10:34.161
was will ich eigentlich, wenn ich Sex möchte?

00:10:34.330 --> 00:10:39.896
Genau, welches dieser Antworten auf diese Frage oder Bedürfnisse versuche ich

00:10:39.896 --> 00:10:43.216
gerade zu erfüllen, weil das kann natürlich auch zu total viel Misskommunikation

00:10:43.216 --> 00:10:48.320
führen, wenn du den Sex haben möchtest aus einem ganz anderen Grund als ich. Genau.

00:10:48.685 --> 00:10:53.006
Oder wenn ich öfter Sex haben möchte als du, weil ich eigentlich zum Beispiel

00:10:53.446 --> 00:10:59.136
Bestätigung haben möchte und du fühlst dich aber gar nicht nach Bestätigung,

00:10:59.136 --> 00:11:01.236
wenn wir Sex haben, sondern hast ein ganz anderes Bedürfnis,

00:11:01.236 --> 00:11:03.387
aber dann würde ich auch gar nicht das rauskriegen, was ich möchte.

00:11:04.031 --> 00:11:06.856
Und da ist es eben wichtig, dass man als Paar gemeinsam drüber spricht,

00:11:06.856 --> 00:11:13.679
was sind denn unsere Bedürfnisse, die wir decken außerhalb von reiner Körperlichkeit im Sex.

00:11:14.254 --> 00:11:19.844
Und sie geht dann weiter hin zu dem Prinzip, ich glaube sie hat das Bremse- und Gaspedal genannt.

00:11:21.761 --> 00:11:25.748
Was sind Gefühlszustände und Umstände, die mich dazu bringen,

00:11:25.748 --> 00:11:30.768
Sex zu wollen und was sind Gefühlszustände und Umstände, die mich dazu bringen, Sex nicht zu wollen.

00:11:30.768 --> 00:11:35.498
Jetzt als kleines Beispiel, wir haben einen super Tag verbracht,

00:11:35.498 --> 00:11:39.128
wir haben beide frei, wir haben keine Sorgen und keine Ahnung,

00:11:40.008 --> 00:11:42.885
wir spielen was und ich merke, da ist so ein kleiner Funken.

00:11:43.297 --> 00:11:48.958
Das sind alles Dinge, die mich dazu bringen könnten, Sex zu wollen versus ich

00:11:48.958 --> 00:11:52.928
habe Stress im Job, die Kinder schreien. Mir tut mein Knie weh.

00:11:53.096 --> 00:11:55.372
Exakt, das sind einfach Dinge, die auf die Bremse drücken.

00:11:55.825 --> 00:11:59.748
Und sie sagt, es ist ganz wichtig zu identifizieren, was für dich auf die Bremse

00:11:59.748 --> 00:12:00.834
und aufs Gaspedal drückt.

00:12:01.280 --> 00:12:03.998
Und genau das Gleiche auch aber bei deinem Partner zu wissen.

00:12:03.998 --> 00:12:07.538
Sie hat einen Absatz, wo sie auch auf Asexualität zu sprechen kam.

00:12:07.758 --> 00:12:09.828
Und ich glaube, das war dann der Moment, wo ich dachte, okay,

00:12:09.828 --> 00:12:11.308
vielleicht ist das Buch auch was für mich.

00:12:12.768 --> 00:12:17.868
Und zwar hat sie bei dem Teil Ich will nicht, wo es dann auch um dieses Was

00:12:17.868 --> 00:12:23.378
wollen, wenn man Sex haben möchte, Gaspedal, Bremse, sie geschrieben hat für

00:12:23.378 --> 00:12:26.851
Ace-Menschen. Also Ace ist übrigens eine Abkürzung für Asexualität.

00:12:27.269 --> 00:12:30.028
Für Ace-Menschen ist die Erlaubnis, es nicht versuchen zu müssen,

00:12:30.028 --> 00:12:34.548
eine Befreiung von gesellschaftlichen Narrativen, obligatorischer Sexualität,

00:12:35.088 --> 00:12:37.364
und hat dann auch einmal die Frage reingestellt,

00:12:38.322 --> 00:12:41.921
was wenn sie nie wieder versuchen müssten, ihn zu wollen, also mit ihm Sex gemeint,

00:12:42.513 --> 00:12:45.851
und dann als Aussage oder Antwort direkt frei für immer.

00:12:47.848 --> 00:12:49.648
Wie hat sich das für dich angefühlt? Total gut.

00:12:51.679 --> 00:12:55.548
Ich bin allgemein Fan von Repräsentation in jeglichen Bereichen.

00:12:55.548 --> 00:12:59.278
Da hat Emily, finde ich, echt einiges geleistet in dem Buch,

00:12:59.278 --> 00:13:02.463
dass sie versucht hat, möglichst viele Menschen auch zu repräsentieren.

00:13:03.462 --> 00:13:10.335
Und mir hat das, ich fand den Ausdruck total gut, weil das nochmal beschreibt

00:13:10.498 --> 00:13:14.143
in diesem Spektrum der Asexualität, dass total viele asexuelle Menschen ja nicht so sind.

00:13:14.729 --> 00:13:19.478
Ich hasse Sex oder so, ist ja nicht auf diesen Sex gemünzt, dass man den Sex

00:13:19.478 --> 00:13:21.728
an sich irgendwie nicht leiden kann oder so.

00:13:21.748 --> 00:13:29.950
Also das hat ja per Definition nichts damit zu tun, sondern einfach dieses Wollen zu müssen.

00:13:30.287 --> 00:13:33.928
Also Sex wollen zu müssen, diese Narrative der Gesellschaft,

00:13:33.928 --> 00:13:39.499
dass jeder Mensch, der normal ist, Sex haben wollen muss.

00:13:40.625 --> 00:13:45.618
Und das einfach mal so ausgedrückt zu lesen, du musst keinen Sex wollen,

00:13:45.618 --> 00:13:51.086
du kannst Sex haben, aber du musst ihn nicht wollen, fand ich sehr gut von der Wortwahl.

00:13:51.951 --> 00:13:54.978
Glaube ich. Ich finde auch generell, dass sie, wie du schon sagtest,

00:13:54.978 --> 00:13:57.540
da sehr divers und sehr inklusiv rangeht.

00:13:57.975 --> 00:14:03.538
Ich habe übrigens später dann auch nochmal so Reviews durchgelesen und da war

00:14:03.538 --> 00:14:05.968
ein Großteil der Negativen, dass es zu woke ist.

00:14:07.008 --> 00:14:11.168
Oh nein, die Pommes ist zu salzig, die Sonne ist zu stark.

00:14:17.080 --> 00:14:20.908
Genau, da hat sie einen sehr, sehr guten Job gemacht und redet auch sehr viel

00:14:20.908 --> 00:14:23.788
darüber, dass eben auch das Begehren und das, was du ja auch gesagt hast,

00:14:23.788 --> 00:14:29.188
Sex wollen müssen, dass das nicht der Faktor ist für ein erfülltes Sexleben. Richtig.

00:14:29.688 --> 00:14:33.208
Und dass ein großer Unterschied zwischen

00:14:33.628 --> 00:14:39.608
Sex wollen, also begehren und Sex genießen, also vergnügen ist und,

00:14:40.168 --> 00:14:46.291
das ist auch eine der Kernthesen, für ein glückliches Sexleben sollte man das Begehren,

00:14:47.214 --> 00:14:49.068
im Grunde als unwichtig erachten.

00:14:49.068 --> 00:14:52.078
Und das Vergnügen in den Mittelpunkt stellen. Und das Vergnügen in den Mittelpunkt

00:14:52.078 --> 00:14:53.960
stellen. Und das fand ich total schön.

00:14:54.222 --> 00:14:57.158
Und sie hat da natürlich auch viel drüber geschrieben und das alles definiert

00:14:57.158 --> 00:15:02.087
und so weiter. Ich habe für mich die kleine Notiz, Begehren ist gleich Hunger,

00:15:02.407 --> 00:15:04.147
Vergnügen ist gleich Essen.

00:15:05.168 --> 00:15:08.898
Und weil sie eben sagt, Begehren ist dieses Wollen irgendwo hin,

00:15:08.898 --> 00:15:13.134
du musst etwas erreichen und das Vergnügen ist, dass das Spaß macht.

00:15:13.569 --> 00:15:18.948
Und ich glaube, wir können uns alle drauf einigen, dass Hunger haben zwar dafür

00:15:19.268 --> 00:15:21.927
sorgen kann, dass das Essen sehr viel Spaß macht,

00:15:22.757 --> 00:15:26.268
aber dass es sehr, sehr wichtig ist, dass das Essen, was man isst,

00:15:26.268 --> 00:15:29.183
schmeckt und satt macht und erfüllt.

00:15:34.168 --> 00:15:37.858
Auch in diesem Kontext, was ich vorher noch nicht gehört habe,

00:15:37.858 --> 00:15:41.388
war der Unterschied zwischen dem spontanen und reaktiven Begehren.

00:15:42.401 --> 00:15:45.024
Da habe ich mich noch gar nicht vorher mit auseinandergesetzt,

00:15:45.454 --> 00:15:51.538
dass das spontane Begehren beschreibt eher so als diesen Funken,

00:15:51.538 --> 00:15:55.268
den man irgendwie spürt und das reaktive Begehren eher als,

00:15:56.727 --> 00:16:01.528
dass etwas passiert, was dann dazu führt, dass man einen Kontext,

00:16:02.143 --> 00:16:06.578
eine Situation schafft, in der Begehren geschaffen wird und dass es da auch

00:16:06.578 --> 00:16:10.340
diesen Imperativ gibt, also diese gesellschaftliche Vorstellung von,

00:16:10.601 --> 00:16:13.408
das eine ist richtig und das andere ist falsch, dieses,

00:16:14.728 --> 00:16:19.068
auf ein Podest heben von, da muss ein Spark sein, da muss Feuer sein,

00:16:19.608 --> 00:16:21.928
jemand muss einen so richtig ausziehen.

00:16:22.928 --> 00:16:28.288
Klamotten von Mordelei bereißen wollen, dass das mehr wert ist als reaktives

00:16:28.288 --> 00:16:30.176
Begehren, also Begehren, das man plant.

00:16:30.797 --> 00:16:34.788
Und auch Begehren, das erst entfacht wird von der Partnerperson zum Beispiel.

00:16:34.828 --> 00:16:39.689
Genau, dass man halt eine Situation schafft, wo die Person Begehren entwickelt.

00:16:40.188 --> 00:16:45.488
Und das fand ich auch wieder, und das werden wir glaube ich sehr häufig diese

00:16:45.488 --> 00:16:49.848
Folge hören, als asexuelle Person hat mir das total geholfen,

00:16:50.161 --> 00:16:54.114
Worte für Dinge, die ich bereits gedacht habe, zu finden.

00:16:54.404 --> 00:16:58.568
Weil ich dieses spontane Begehren bei mir gar nicht so richtig,

00:16:59.088 --> 00:17:02.018
ich kenne das bei mir nicht, ich weiß nicht, wie das bei anderen asexuellen

00:17:02.018 --> 00:17:05.008
Personen aussieht, da würde ich mich total freuen, wenn andere asexuelle Personen

00:17:05.008 --> 00:17:06.206
den Podcast vielleicht gerade hören,

00:17:06.665 --> 00:17:09.138
dass ihr uns mal ein Feedback gebt, ob das bei euch ähnlich ist,

00:17:09.138 --> 00:17:14.832
dass ihr dieses spontane Begehren weniger spürt, als ihr denkt, dass der normal ist.

00:17:15.493 --> 00:17:19.265
Normal ist jetzt wieder so ein blödes Wort, aber der heterosexuelle Mensch oder

00:17:19.265 --> 00:17:23.666
der homo-bisexuelle Pansch. Also der allosexuelle Mensch. Ja, danke.

00:17:23.945 --> 00:17:29.155
Allosexuelle Menschen spüren und bin viel großer Fan von reaktivem Begehren.

00:17:29.155 --> 00:17:33.465
Also dass man wirklich sich, fühlt sich für mich fast schon an wie so eine Form

00:17:33.465 --> 00:17:37.935
Vorspiel, dass man versucht für seinen Partner, seine Partnerin diesen Kontext

00:17:37.935 --> 00:17:39.745
zu schaffen, dass sie Begehren entwickelt.

00:17:40.291 --> 00:17:43.475
Ja, verstehe ich. Du sagtest gerade den Kontext für den Partner schaffen,

00:17:43.475 --> 00:17:45.155
dass eben das Begehren erwachen kann.

00:17:45.620 --> 00:17:51.715
Da, finde ich, hat sie auch den Lesenden ein ganz spannendes Gedankenkonstrukt

00:17:51.715 --> 00:17:54.571
als Arbeitsgrundlage sozusagen zur Verfügung gestellt.

00:17:55.064 --> 00:17:56.992
Ich glaube, sie nennt es den Grundriss der Gefühle.

00:17:58.375 --> 00:18:01.305
Und ich glaube, das ist auch so ein Kernding, was sich auch durch das Buch zieht.

00:18:02.280 --> 00:18:05.395
Und sie sagte, um eben diese Bestandsaufnahme zu machen, um zu schauen,

00:18:06.335 --> 00:18:12.535
wer von den Partnerpersonen vielleicht eher schneller in spontanes Begehren

00:18:12.535 --> 00:18:17.005
kommt und wer eben eher reaktiver ist, ist es sinnvoll, sich mal Gedanken zu

00:18:17.005 --> 00:18:20.403
machen, wie unsere emotionale Welt eigentlich so aussieht.

00:18:20.839 --> 00:18:25.835
Und ich glaube, sie nutzt da eigentlich ein Konzept von jemand anderem und erweitert

00:18:25.835 --> 00:18:32.018
das und sagt eben, man kann sich seine Gefühlswelt als Haus vorstellen.

00:18:32.424 --> 00:18:37.365
Und in diesem Haus gibt es den einen Raum, der Lust heißt. In diesem Raum empfindest

00:18:37.365 --> 00:18:42.845
du Begehren und empfindest auch das sexuelle Vergnügen während der Handlung.

00:18:42.845 --> 00:18:44.197
Also alles toll, alles super.

00:18:45.369 --> 00:18:49.508
Und darum sind Räume, die an die Lust angrenzen.

00:18:50.394 --> 00:18:55.914
Ich glaube, da sind dabei Spiel, Suche, Zuwendung, also sowas wie Nähe.

00:18:56.054 --> 00:19:01.464
Also positive oder Sachen, die man eher positiv konnotiert, aber auch eben Räume,

00:19:01.464 --> 00:19:07.347
die man eher negativ konnotiert, wie Panik, Kummer in einem gefasst, Furcht und Wut. Genau.

00:19:07.794 --> 00:19:11.370
Und sie sagt eben, wenn man sich das so vorstellt wie ein Haus,

00:19:12.270 --> 00:19:15.194
kann man vielleicht ein bisschen besser verstehen, dass man nicht von dem einen

00:19:15.194 --> 00:19:20.054
Raum sich direkt in den anderen beamen kann, sondern eben den Weg gehen muss.

00:19:20.434 --> 00:19:23.624
Also wenn ich zum Beispiel bei mir in mein Schlafzimmer möchte,

00:19:23.949 --> 00:19:27.409
dann muss ich zuerst die Treppe hoch und dann ins Schlafzimmer gehen.

00:19:27.785 --> 00:19:33.774
Und in den meisten Grundrissen liegt Wut nicht direkt neben dem Lustraum.

00:19:33.774 --> 00:19:36.266
Das heißt, wenn du gerade in einer Beziehung am Streiten bist und wütend bist,

00:19:36.562 --> 00:19:39.244
ist es nicht so leicht, in den Lustraum zu springen.

00:19:39.244 --> 00:19:42.483
Es gibt Leute, die haben da vielleicht eine Rutsche oder eine Drehtür eingebaut,

00:19:42.813 --> 00:19:48.754
aber es gibt eben viele Leute, deren Lust ist definitiv eingekesselt zwischen Spiel, Suche und Nähe.

00:19:48.754 --> 00:19:52.404
Das heißt, du musst, um aus der Wut rauszukommen oder auch aus dem Stress,

00:19:52.404 --> 00:19:56.961
den dir ein Alltag bedeutet, musst du erst in einen Raum reinkommen,

00:19:57.286 --> 00:20:02.534
der angrenzt an die Lust, um überhaupt Richtung sexuelles Vergnügen und Begehren zu kommen.

00:20:03.050 --> 00:20:09.314
Und gemeinsam als Paar oder als Thruppel oder als Polykül gemeinsam darüber

00:20:09.314 --> 00:20:13.180
zu sprechen, also in einer Langzeitbeziehung, hey, wie kommst du eigentlich zu Lust.

00:20:14.295 --> 00:20:18.364
Was sind Dinge, die dich in einen vergnügungsfreundlichen Bereich bringen,

00:20:18.364 --> 00:20:19.664
um überhaupt dahin zu kommen.

00:20:21.016 --> 00:20:23.764
Ist das ein gutes Bild, um gemeinschaftlich darüber zu sprechen,

00:20:23.764 --> 00:20:25.624
hey, wie funktioniert es bei dir, wie funktioniert es bei mir,

00:20:25.624 --> 00:20:27.882
wie kriegen wir gemeinsam einen Kontext hin und,

00:20:28.713 --> 00:20:33.740
um zu diesem Lustraum zu kommen. Genau, also es spricht ganz viel eher darum,

00:20:33.740 --> 00:20:36.735
wie man in den Raum nebenan zur Lust wirklich kommt.

00:20:37.432 --> 00:20:41.960
Und es gibt natürlich in den Räumen auch unterschiedliche Ecken.

00:20:42.340 --> 00:20:44.750
Da würde ich ganz gerne einmal auf den Zuwendungsraum kommen,

00:20:44.750 --> 00:20:46.685
weil da auch die Care-Arbeit mit drin liegt.

00:20:47.097 --> 00:20:51.980
Und dass auch wenn sich der Zuwendungsraum direkt neben dem Lustraum,

00:20:52.600 --> 00:20:56.310
befindet, weil man vielleicht auch durch Zuwendung Lust entwickelt oder einem

00:20:56.310 --> 00:21:01.280
leichter fällt in das Gefühl der Lust überzugehen, gibt es in dem Zuwendungsbereich

00:21:01.280 --> 00:21:06.486
auch so eine, in meinem Kopf wäre das eher so eine Küche, wo wirklich man am Herd steht.

00:21:07.246 --> 00:21:10.940
Und habe da dann auch einen neuen Begriff für mich gelernt. Und zwar hat sie

00:21:10.940 --> 00:21:13.742
es Choreplay genannt, statt Foreplay.

00:21:14.720 --> 00:21:18.210
Chore ist so Haushaltsarbeit. Genau. Und zwar Sachen zu erledigen,

00:21:18.210 --> 00:21:21.800
damit die Partnerperson aus der Fürsorgeecke bei Zuwendung rauskommt.

00:21:22.177 --> 00:21:26.910
Also wenn Abwasch oder so noch getätigt werden muss oder Steuern noch gemacht

00:21:26.910 --> 00:21:30.640
werden müssen oder das Kind muss ins Bett gebracht werden, dass man als Partner,

00:21:30.640 --> 00:21:33.664
Partnerin mit in diese Ecke,

00:21:34.520 --> 00:21:41.480
also in die Fürsorgeecke bei der Partnerperson mit reingeht und Aufgaben abnimmt,

00:21:41.480 --> 00:21:44.293
damit es der anderen Person leichter fällt, in den Lustraum zu gehen.

00:21:44.769 --> 00:21:48.290
Genau. Wichtig, glaube ich, bei dem Ganzen ist natürlich, dass man in der Lage

00:21:48.290 --> 00:21:50.200
ist, sich dazu auszutauschen und dann eben die,

00:21:50.760 --> 00:21:54.380
Grundrisse der anderen Person kennt und eben auch weiß, Wenn ich dir jetzt beim

00:21:54.760 --> 00:21:59.670
Abwasch helfe, hast du dann die Chance eher in die Sofaecke vom Zuwendungsraum

00:21:59.670 --> 00:22:02.439
zu kommen und von da aus kommen wir überhaupt erst in den Lustraum.

00:22:04.020 --> 00:22:07.890
Was aber vielleicht ganz wichtig ist, ist, dass sie mehrmals in dem Buch,

00:22:07.890 --> 00:22:09.980
und ich springe jetzt auch einmal noch mal ein bisschen nach hinten,

00:22:10.415 --> 00:22:14.833
weil sie auch ein ganzes Kapitel darüber hat, wie verändere ich meine Partnerpersonen,

00:22:15.700 --> 00:22:18.745
weil es gibt natürlich auch Leute, die das lesen, um dann eben ihre Partnerpersonen,

00:22:19.250 --> 00:22:20.922
mehr in die eigene Ecke zu bringen.

00:22:22.854 --> 00:22:26.690
Du kannst Leute nicht schubsen in die Bereiche. Du kannst ihnen nur den Weg

00:22:26.690 --> 00:22:28.620
erleichtern und sie vielleicht locken.

00:22:28.960 --> 00:22:32.100
Und du kannst auch nicht erwarten, weil du dann jetzt irgendwie mit in die Zuwendungsecke

00:22:32.100 --> 00:22:33.130
gekommen bist, dass dann die

00:22:33.130 --> 00:22:35.860
Person sagt, alles klar, dann lass uns jetzt direkt in die Lustecke gehen.

00:22:36.873 --> 00:22:40.770
Genau, also ich glaube, das ist ganz wichtig, dass sie auch diese Prozesse,

00:22:40.770 --> 00:22:44.112
wie man eine Person jetzt dazu bringt, in den Lustraum zu kommen,

00:22:44.530 --> 00:22:49.320
dass es eben nicht drücken und schubsen und erwarten, sondern eher ein spielerisches

00:22:49.320 --> 00:22:53.250
Locken, ein Mal schauen, ein Zeit geben.

00:22:53.250 --> 00:22:59.100
Und auch kein, wir machen jetzt ein A zu B Step, sondern das Veränderung A zu

00:22:59.100 --> 00:23:02.060
E, hat sie das glaube ich genannt, weil total viele andere Prozesse,

00:23:02.060 --> 00:23:05.370
es ist ja nicht so, dass ich zu dir gehe und sage, Nina, ich möchte,

00:23:05.370 --> 00:23:07.906
dass du witziger bist, damit wir Sex haben können,

00:23:08.800 --> 00:23:12.390
sondern das ist ein, ich erkläre dir überhaupt erstmal mein Bedürfnis,

00:23:12.390 --> 00:23:16.660
du denkst überhaupt erstmal über das Bedürfnis nach, dann musst du erstmal irgendwie

00:23:16.660 --> 00:23:19.740
die Entscheidung irgendwann treffen, ob du überhaupt bereit bist,

00:23:19.740 --> 00:23:22.795
dich zu verändern, dann musst du dich vorbereiten auf die Veränderung.

00:23:23.085 --> 00:23:26.550
Dann musst du dich verändern und dann ist ja erst, dass du versuchst,

00:23:26.550 --> 00:23:31.360
wirklich dieses Verhalten zu implementieren. Also das wirklich kein Überreden,

00:23:31.360 --> 00:23:34.680
sondern ein vorsichtiges Überzeugen ist.

00:23:35.020 --> 00:23:38.640
Genau und dass man auch Schritt für Schritt diese Entwicklung durchgeht und

00:23:38.640 --> 00:23:42.399
sowohl die Person, die sich verändert, als auch die Partnerperson,

00:23:43.054 --> 00:23:47.200
Dinge tun können, um diesen Veränderungsprozess zu fördern und zu begleiten

00:23:47.200 --> 00:23:50.450
und auch das macht sie sehr Step by Step und mit sehr konkreten Anleitungen,

00:23:50.450 --> 00:23:51.541
was ich echt ganz gut finde.

00:23:56.498 --> 00:23:59.704
Bei dem Grundrisszeichnen gibt es ja auch total Tipps.

00:23:59.704 --> 00:24:03.894
Also ich habe das Gefühl, dass dieses Grundrissdingen wirklich so eine starke

00:24:03.894 --> 00:24:07.124
Basis bei ihr bildet, wie dann alles andere bei ihr weiter funktioniert.

00:24:07.124 --> 00:24:10.187
Das heißt, man muss sich die Arbeit einmal machen, diesen Grundriss zu haben,

00:24:10.454 --> 00:24:13.426
mit der Partnerperson sich über diesen Grundriss auszutauschen,

00:24:13.798 --> 00:24:16.422
um dann von dort aus wirklich weiterzukommen.

00:24:16.892 --> 00:24:20.954
Dafür hat sie natürlich auch Tipps drin. Da würde ich dich gerne fragen,

00:24:21.254 --> 00:24:25.042
hast du für dich versucht, mal so einen Grundriss dann für dich zu erdenken?

00:24:25.390 --> 00:24:27.950
Weil ich habe bei mir gemerkt, dass ich so richtig...

00:24:28.699 --> 00:24:36.652
Ins Leere gestarrt habe. Ich auch. Und mir das wirklich ganz dolle schwer gefallen ist.

00:24:37.285 --> 00:24:40.745
Und ich dann aufgehört habe und mich dann gefragt habe, okay,

00:24:41.052 --> 00:24:44.702
vielleicht ist bei mir gerade kein Leidensdruck, der mich dazu bringt,

00:24:44.702 --> 00:24:48.575
mich dann wirklich aktiv damit auseinanderzusetzen, weil ich muss es gerade faktisch nicht machen.

00:24:48.935 --> 00:24:52.302
Ich glaube, dass es total hilfreich für mein weiteres Leben wäre,

00:24:52.302 --> 00:24:56.002
wenn ich mir wirklich die Zeit nehmen würde, mich hinzusetzen und diesen Grundriss zu schreiben.

00:24:56.997 --> 00:25:01.002
Auch hilfreich für potenzielle PartnerInnen. Nicht nur für PartnerInnen,

00:25:01.002 --> 00:25:03.842
sondern, also ich finde viele Dinge, die sie sagt, oder eigentlich alle Dinge,

00:25:03.842 --> 00:25:06.012
die sie sagt, sind auf das allgemeine Leben übertragbar.

00:25:07.243 --> 00:25:11.932
Ich habe es nicht geschafft, den Kontext für mich zu schaffen,

00:25:11.932 --> 00:25:15.724
die Ruhe zu schaffen, mir die zeitliche Ressource zu nehmen,

00:25:16.061 --> 00:25:18.569
diesen Grundriss zu erstellen. Ich auch nicht, tatsächlich.

00:25:19.862 --> 00:25:23.332
Ich glaube, das lag aber jetzt auch ein bisschen daran, dass ich gerade für

00:25:23.332 --> 00:25:27.712
mich keine Probleme in meiner sexuellen Langzeitbeziehung sehe und dementsprechend

00:25:27.712 --> 00:25:32.373
auch nicht diesen Leidensdruck habe und ganz ehrlich, ich habe es halt auch für den Podcast gelesen,

00:25:33.162 --> 00:25:35.682
und nicht mit dem Gedanken, ich will das jetzt für mich erarbeiten.

00:25:36.013 --> 00:25:39.202
Ich fand es aber trotzdem spannend und ich könnte mir vorstellen,

00:25:39.202 --> 00:25:43.402
dass ich das mal irgendwann mal mit meinem Mann mache, um das einfach mal durchzuspielen.

00:25:43.780 --> 00:25:46.142
Was ich gemacht habe, ist mir ein bisschen Gedanken zu machen,

00:25:46.142 --> 00:25:51.142
welcher der vergnügungsfreundlichen Räume die leichteste Tür Richtung Lust hat.

00:25:51.142 --> 00:25:53.422
Also bei mir nicht unbedingt die leichteste Tür Richtung Lust,

00:25:53.422 --> 00:25:57.542
sondern ich habe mich gefragt, in welchem Raum, glaube ich, halte ich mich am meisten auf.

00:25:58.779 --> 00:26:03.272
Und deswegen würde ich dich gerne einmal fragen, welcher ist denn bei dir,

00:26:03.272 --> 00:26:05.472
der am ehesten die Tür öffnet und dann kann ich vielleicht teilen,

00:26:05.472 --> 00:26:08.316
in welchem Raum ich mich am meisten aufhalte. Okay, das finde ich gut.

00:26:09.983 --> 00:26:14.567
Ich habe für mich rausgefunden, dass es bei mir Spiel ist. Das überrascht mich

00:26:14.567 --> 00:26:16.618
nicht. Nee? Nein. Ach, guck mal.

00:26:17.607 --> 00:26:20.455
Ich habe da viel drüber nachgedacht und Nähe genieße ich total.

00:26:21.207 --> 00:26:24.298
Das ist aber für mich gar nicht so lustentfachend, sage ich mal.

00:26:24.867 --> 00:26:29.257
Sondern ja, es ist Spiel. Also sich gegenseitig necken und gemeinsam lachen

00:26:29.257 --> 00:26:36.988
und gemeinsame Hobbys ausführen. Das ist bei mir praktisch ein offener Durchgang zu Lust.

00:26:37.185 --> 00:26:39.387
Voll schön. Warum hat es dich nicht überrascht?

00:26:41.247 --> 00:26:45.607
Mich hat das nicht überrascht, weil ich der Meinung bin, dass ihr sehr viele,

00:26:46.107 --> 00:26:47.797
Hobbys tatsächlich teilt.

00:26:48.105 --> 00:26:51.157
Ihr habt sehr viele gemeinsame Interessen, das heißt, ich konnte mir vorstellen,

00:26:51.157 --> 00:26:54.567
dass das vielleicht ein leichter Zugang ist, weil es sehr viel Platz auch in

00:26:54.567 --> 00:26:57.618
eurem Leben einnimmt, gemeinsamen Interessen nachzugehen.

00:26:58.117 --> 00:27:01.287
Aber ihr auch beide neckende Personen seid.

00:27:02.067 --> 00:27:06.807
Also wirklich im positivsten Sinne. Da ist nichts mit irgendwie ...

00:27:06.940 --> 00:27:09.257
Sich gegenseitig in die Pfanne hauen oder so? Nein, gar nicht.

00:27:09.257 --> 00:27:13.732
Also ich glaube, ihr seid die untoxischsten Menschen, die ich kenne. Oh, danke.

00:27:14.307 --> 00:27:19.127
Aber ihr seid halt beide so ein bisschen keck unterwegs. Und deswegen kann ich

00:27:19.127 --> 00:27:22.197
mir das gut vorstellen. Aber das ist auch eine Stereotype, glaube ich,

00:27:22.197 --> 00:27:23.891
die im Buch auch aufgedeckt wurde.

00:27:24.234 --> 00:27:27.357
Nur weil das ein Bereich ist, wo man sich viel auffällt, heißt es nicht unbedingt,

00:27:27.357 --> 00:27:30.944
dass es der Bereich ist, durch den man zur Lust rüberkommt. Absolut.

00:27:31.484 --> 00:27:34.767
In welchem hältst du dich denn am meisten auf? Ich bin nicht weit genug gekommen

00:27:35.187 --> 00:27:39.367
in der Überlegung wirklich, was mich in den Raum der Lust rüberbringt,

00:27:40.107 --> 00:27:45.787
aber ich glaube, dass ich mich am allermeisten zwischen zwei Räumen hin und her springe.

00:27:46.507 --> 00:27:52.947
Und zwar glaube ich, dass ich mich am meisten in den Bereichen Spiel und Suche

00:27:52.947 --> 00:27:58.217
aufhalte. Also ich glaube, dass bei mir sehr, sehr viel Suche und dann so ein

00:27:58.217 --> 00:27:59.608
kleines bisschen Spiel ist.

00:28:00.461 --> 00:28:04.903
Das klingt nach einem sehr schönen Leben. Ja, ich habe aber allgemein bei vielen

00:28:04.903 --> 00:28:08.593
Sachen gemerkt, wo sie gesagt hat, was sind denn zum Beispiel,

00:28:08.593 --> 00:28:12.443
wo wir am Anfang drüber gesprochen haben, Bedürfnisse, die wir durch Sex versuchen

00:28:12.443 --> 00:28:14.595
zu befriedigen. Ich glaube, was war das jetzt?

00:28:15.683 --> 00:28:22.313
Freiheit, Bindung, Bestätigung und ich habe bei ganz vielen Themen,

00:28:22.313 --> 00:28:26.893
die Gründe sind für Menschen Sex zu haben, gemerkt, aber krass,

00:28:26.893 --> 00:28:29.951
ich befriedige diese Bedürfnisse so stark.

00:28:30.322 --> 00:28:32.133
Durch andere Bereiche in meinem Leben.

00:28:32.737 --> 00:28:36.383
Einfach, weil ich so gewohnt bin, diese Bedürfnisse anders zu befriedigen,

00:28:36.383 --> 00:28:42.826
dass ich da gar nicht, diese Gründe für mich nicht unbedingt auslösend sind, um Sex haben zu wollen.

00:28:44.463 --> 00:28:49.763
Das macht total Sinn bei dir. Komplett anders supplementiert habe,

00:28:49.763 --> 00:28:51.163
nenne ich das jetzt einfach mal.

00:28:52.269 --> 00:28:56.253
Ich finde ja so oder so, du bist der Mensch in meinem Leben,

00:28:56.253 --> 00:29:02.096
der die meisten und intensivsten Interessen außerhalb des Alltags, sag ich mal, hat.

00:29:04.041 --> 00:29:08.424
Also du bist extrem gut darin, dich mit Dingen sehr tief zu beschäftigen.

00:29:09.383 --> 00:29:12.383
Sei es jetzt Medien, Kunst und Kultur.

00:29:13.416 --> 00:29:16.643
Also ich finde, du bist immer sehr, sehr tief drin. Weil ich so viel Platz in

00:29:16.643 --> 00:29:18.943
meinem Gehirn habe, dass nicht für Sex genutzt wird vielleicht.

00:29:21.032 --> 00:29:23.773
Direkt eine Frage an alle anderen asexuellen Menschen da draußen.

00:29:23.773 --> 00:29:28.163
Habt ihr das auch? Oder sind wir alle nur ein bisschen auf dem Autismus-Spektrum?

00:29:30.685 --> 00:29:34.002
Ja, auf jeden Fall war das echt ein spannendes Gedankenspiel,

00:29:34.002 --> 00:29:37.187
also so den Floorplan mal durchzugehen.

00:29:38.352 --> 00:29:43.242
Oh, und welchen Spruch ich auch richtig, richtig gut fand, der bei mir hängen geblieben ist,

00:29:44.292 --> 00:29:49.062
dass die Gefühle mit Tunneln vergleicht und dass sowohl positive als auch negative

00:29:49.062 --> 00:29:55.272
Gefühle ein Tunnel sind und dass du den einfach nur bis zum Ende durchlaufen

00:29:55.272 --> 00:29:56.887
musst und dann kommt ein neues Gefühl.

00:29:57.120 --> 00:29:59.962
Du kannst die Räume wechseln. Und das ist, glaube ich, auch ein ganz,

00:29:59.962 --> 00:30:03.922
ganz wichtiger Punkt und dass man eben auch Partnerpersonen durch Tunnel helfen

00:30:03.922 --> 00:30:07.310
kann, aber du kannst denen nicht sagen, nimm doch mal die Abkürzung.

00:30:10.439 --> 00:30:16.596
Ich finde, sie hat auch sehr schöne, zitierwürdige Definitionen zu Sex und was

00:30:16.596 --> 00:30:18.746
ist guter Sex und was ist richtig guter Sex.

00:30:20.026 --> 00:30:25.336
Wie gesagt, meine Textmarker sind leer. Ich würde gerne zwei Sachen vorlesen,

00:30:25.336 --> 00:30:29.696
die bei mir total hängen geblieben sind, weil sie auch viel darüber spricht,

00:30:29.696 --> 00:30:32.796
dass eben Leute sie immer fragen, bin ich normal, was ist normaler Sex?

00:30:32.796 --> 00:30:35.726
Und dann fragt sie auch, hey, willst du wirklich normalen Sex haben oder willst

00:30:35.726 --> 00:30:38.686
du lieber den Sex haben, der zu dir passt und der sich richtig gut anfühlt?

00:30:39.379 --> 00:30:45.146
Und sie hat eine Definition vom besten Sex reingeschrieben und ich dachte,

00:30:45.146 --> 00:30:46.706
der... Das habe ich auch markiert. Ah, echt?

00:30:48.789 --> 00:30:52.646
Der beste, der perfekte Sex passiert, wenn alle Beteiligten nicht nur gerne

00:30:52.646 --> 00:30:56.306
dabei sind und es ihnen frei steht, sich zurückzuziehen, ohne irgendwelche unerwünschten

00:30:56.306 --> 00:30:58.056
Folgen gewertigen zu müssen.

00:30:58.056 --> 00:31:01.978
Das heißt normaler Sex, also das hat sie vorher als den normalen Sex definiert,

00:31:02.471 --> 00:31:06.886
und unerwünschte Folgen sind auch, dass die Partnerperson sauer ist,

00:31:06.886 --> 00:31:08.201
wenn man zum Beispiel aufhört.

00:31:09.186 --> 00:31:13.216
Sondern, wenn alle Beteiligten sich auch ihrer eigenen Sexualität und der aller

00:31:13.216 --> 00:31:16.443
anderen, so wie diese gerade in diesem Moment ist, mit Vertrauen,

00:31:16.605 --> 00:31:20.466
Freude und gelassener, liebevoller Neugier zuwenden. Ja.

00:31:21.557 --> 00:31:23.896
Und das fand ich eine sehr schöne Definition. Ich finde es süß,

00:31:23.896 --> 00:31:25.307
dass du das auch markiert hast.

00:31:25.986 --> 00:31:30.366
Und ich fand direkt in der Einleitung ein,

00:31:31.086 --> 00:31:35.526
Zitat, das ich auch noch unbedingt vorlesen möchte, weil ich es so süß fand

00:31:35.526 --> 00:31:40.646
und es so sehr auf den Kern gebracht hat, was sie meint zu in einer Langzeitbeziehung,

00:31:40.646 --> 00:31:42.321
wie Sex aussehen kann. Ja.

00:31:43.854 --> 00:31:46.683
Ich gehöre zu den Menschen, die mit ihrem oder ihrer Auserwählten gerne bis

00:31:46.683 --> 00:31:49.328
ins hohe Alter eine sexuelle Verbindung weiterentwickeln möchten.

00:31:49.734 --> 00:31:50.733
Wenn wir das Glück haben, so

00:31:50.733 --> 00:31:54.610
lange zu leben, möchte ich mit 95 immer noch kichern, lecken und kuscheln.

00:31:55.156 --> 00:31:57.542
Fand ich auch ganz süß. Ganz, ganz süß.

00:31:58.192 --> 00:32:02.253
Und es geht eben nicht darum, irgendwie performativen Sex zu haben oder zu zählen,

00:32:02.253 --> 00:32:08.403
wie oft man ihn hat, sondern das zu genießen, was man gemeinsam macht in dieser Zeit.

00:32:08.403 --> 00:32:12.283
Und das fand ich auch richtig geil. Weil es geht eben nicht darum,

00:32:12.283 --> 00:32:15.908
das, was wir gelernt haben, was guter Sex sein sollte, was man eben performt.

00:32:16.186 --> 00:32:18.893
Ich glaube, da hat sie auch ganze Kapitel drüber, über die Imperativen,

00:32:18.893 --> 00:32:23.820
die man lernt. Und auch Vergleichen mit dem Sex, den andere Leute haben.

00:32:24.087 --> 00:32:30.063
Exakt. Und sie hat da eine spannende Technik erwähnt, die anscheinend jemand

00:32:30.063 --> 00:32:33.607
macht. Und da dachte ich mir so, boah, das ist so schön, wie bunt das Sexleben sein kann.

00:32:33.921 --> 00:32:37.123
Da hat sie einen Workshop gehalten und jemand hat sie dann nachher gefragt,

00:32:37.523 --> 00:32:39.273
wieder die Frage, bin ich normal?

00:32:40.689 --> 00:32:43.679
Ich weiß schon, dass sie sagen werden, das ist normal, aber ich muss sie trotzdem fragen.

00:32:43.957 --> 00:32:47.283
Mein Partner mag es wirklich sehr, wenn er seine Fußsohlen aneinanderpresst

00:32:47.283 --> 00:32:49.495
und ich die Stelle zwischen seinen Fußgewölben lecke.

00:32:49.612 --> 00:32:51.963
Ist das klar, total normal, sage ich.

00:32:52.566 --> 00:32:55.163
Und ich finde es so schön, das ist doch viel...

00:32:56.293 --> 00:32:59.755
Bunter, als man den Sex, den man zum Beispiel aus den Medien kennt,

00:33:00.438 --> 00:33:03.285
wenn man den einfach unhinterfragt übernimmt.

00:33:03.285 --> 00:33:06.363
Das heißt, es ist, glaube ich, ganz wichtig für sich in seinen Langzeitbeziehungen,

00:33:06.758 --> 00:33:11.015
die Dinge zu finden, die wirklich Knöpfchen für dich pressen und die wirklich

00:33:11.015 --> 00:33:12.935
einfach Spaß machen gemeinsam,

00:33:13.451 --> 00:33:19.320
als zu überlegen, wie oft und wie wild und wie viel Funken ist vorher.

00:33:19.651 --> 00:33:23.273
Sondern, dass das, was man dann zu zweit macht, ob es jetzt weird ist oder nicht,

00:33:23.674 --> 00:33:24.777
richtig, richtig Spaß macht.

00:33:25.340 --> 00:33:28.815
Zwei Gedanken dazu. Gedanke Nummer eins. Ich wusste bis zu dem Buch nicht,

00:33:28.815 --> 00:33:34.495
dass im Gehirn wohl Füße und Genitalien sehr, sehr nah beieinander liegen und

00:33:34.495 --> 00:33:39.556
dass dadurch der Fußfetisch erklärt werden kann. Das fand ich total spannend.

00:33:40.102 --> 00:33:43.957
Und das andere. Den Erklärungsansatz habe ich auch schon einmal gehört. Das ist total lustig.

00:33:44.525 --> 00:33:51.399
Und das andere, dass sie guten Sex auch mit einer Party mal verglichen hat,

00:33:51.758 --> 00:33:53.303
mit so einer Party-Metapher, dass,

00:33:54.309 --> 00:33:59.339
man zu einer Party eingeladen wird, dass man dann zusagt und dass man dann sich

00:33:59.339 --> 00:34:01.789
fertig macht und der Tag ist dann vielleicht gar nicht so gelaufen,

00:34:01.789 --> 00:34:04.672
wie man eigentlich wollte, aber man macht sich trotzdem fertig und man geht da hin.

00:34:05.032 --> 00:34:09.752
Und dann ist man dort und dann hat man eine gute Zeit im Sinne von,

00:34:09.978 --> 00:34:13.357
dass auch wieder zum reaktiven Begehren war das.

00:34:14.529 --> 00:34:17.879
Dass wenn man sich darauf vorbereitet, man dann vielleicht doch in die Partystimmung

00:34:17.879 --> 00:34:21.694
am Ende kommt, aber man natürlich auch sagen kann, Bonny, heute Party,

00:34:22.035 --> 00:34:23.910
das passt mir doch gar nicht, ich gehe doch nicht hin.

00:34:24.369 --> 00:34:28.069
Fand ich auch irgendwie total passend zu dem, wie man entscheidet,

00:34:28.069 --> 00:34:33.389
was normalen Sex ist oder auch allgemein zu dem Thema, was normaler Sex ist.

00:34:33.389 --> 00:34:39.489
Da hatte ich so einen kurzen Wunderungsmoment, weil Normalsein für mich als

00:34:39.489 --> 00:34:41.819
Jugendliche ein ganz großes Thema war.

00:34:41.819 --> 00:34:45.119
Ich habe das Kapitel gelesen und dachte, ich muss so viel mit dir darüber sprechen.

00:34:45.119 --> 00:34:48.219
Wie war deine Erfahrung dazu? Ja, also für mich, ich glaube,

00:34:48.219 --> 00:34:51.219
die größte Herausforderung für asexuelle

00:34:51.219 --> 00:34:54.084
Menschen ist halt diese Diese Auseinandersetzung mit bin ich normal.

00:34:54.346 --> 00:34:59.579
Gerade als asexuelle Person ist es mehr dann diese Diskriminierung im Sinne

00:34:59.579 --> 00:35:02.088
von ja, aber ihr habt auch gar keinen Sex Drive, ihr gehört hier nicht rein.

00:35:03.509 --> 00:35:06.429
Was auch völlig falsch ist und ich glaube, wir haben uns alle mittlerweile drauf

00:35:06.429 --> 00:35:10.581
geeinigt, dass es mit zu dem Queeren-Spektrum dazugehört.

00:35:11.289 --> 00:35:14.863
Aber die größte Thematik ist wirklich mit einem selber, boah,

00:35:14.863 --> 00:35:19.913
stimmt irgendwas nicht mit mir. Alle haben gerade Sex, alle wollen Sex haben, alle reden über Sex und.

00:35:22.353 --> 00:35:28.503
Bin ich normal. Es gibt ja auch dieses Spätzünder-Dingen, dass man dann denkt,

00:35:28.503 --> 00:35:30.266
oh Gott, gehöre ich zu einem Spätzünder.

00:35:30.747 --> 00:35:35.303
Ich komm's noch. Und ganz häufig machen ja auch viele Menschen den Fehler,

00:35:35.303 --> 00:35:38.793
dass man auch so Fuckability mit Lovability irgendwie gleichsetzt.

00:35:38.793 --> 00:35:44.453
Also wenn das Sex nötig ist, um irgendwie zu wissen, dass die Person einen liebt

00:35:44.877 --> 00:35:47.565
und Sex ja auch wirklich so einen hohen Stellenwert in Beziehungen hat,

00:35:48.128 --> 00:35:52.053
dass Sex dieses Normal auch einfach an der Beziehung ist und auch eine gewisse

00:35:52.053 --> 00:35:55.372
Menge und eine gewisse Art von Sex auch als Normal gesehen wird.

00:35:56.139 --> 00:36:01.643
Und war dann total verwundert oder gar nicht so verwundert, aber es war trotzdem

00:36:01.643 --> 00:36:08.363
so ein Haar-Moment, dass Menschen, die ich als Außenstehende,

00:36:08.363 --> 00:36:10.847
die nicht heterosexuell oder allosexuell ist,

00:36:12.264 --> 00:36:19.303
als normal wahrnehme, sich so krass Gedanken machen, ob sie normal sind und

00:36:19.303 --> 00:36:21.888
hat es für mich nochmal total in Perspektive setzen können.

00:36:22.207 --> 00:36:25.053
Okay, wir denken alle, wir sind irgendwie weird und nicht normal.

00:36:25.633 --> 00:36:29.208
Und zeigt das nicht gerade, wie normal das eigentlich alles ist,

00:36:29.713 --> 00:36:32.833
dass es halt dieses Spektrum gibt und setzen sich dann nicht vielleicht die

00:36:33.153 --> 00:36:38.203
anderen, in Anführungszeichen, zu wenig damit auseinander, dass es halt ein

00:36:38.203 --> 00:36:41.887
Vielfaltsspektrum ist, wie Sexualität und Sex ausgelebt wird.

00:36:45.220 --> 00:36:51.523
Auch in einem Kapitel, wo es um normalen Sex geht, geht es auch nochmal um Zurückweisung

00:36:51.523 --> 00:36:53.963
und nur den Sex zu haben, den man mag.

00:36:54.403 --> 00:36:56.635
Niemand muss Sex haben, den er nicht möchte.

00:36:57.239 --> 00:37:03.153
Und viele Leute, glaube ich, gar nicht so kreativ oder erkundungsbereit sind

00:37:03.153 --> 00:37:05.863
zu gucken, welcher Sex gefällt denn uns beiden.

00:37:05.863 --> 00:37:10.353
Und es dauert relativ lange in Beziehungen oder in Datingphasen,

00:37:10.353 --> 00:37:12.796
dass man sich auch drauf aufeinander einstellt.

00:37:12.982 --> 00:37:17.083
Ich habe das Gefühl, viele laufen so sehr blauäugig erstmal in die ersten sexuellen

00:37:17.083 --> 00:37:21.273
Erfahrungen mit der Person rein, anstatt direkt diese Offenheit zu haben und

00:37:21.273 --> 00:37:24.583
zu gucken, hey, was ist denn das, was uns spezifisch in dieser Partnerschaft

00:37:24.583 --> 00:37:26.078
irgendwie ausmacht in diesem Sex.

00:37:27.463 --> 00:37:32.109
Ganz kurz dazu, ich habe nämlich Interviews geführt, wo, und ich fand das so gut,

00:37:33.143 --> 00:37:36.373
wo zwei Leute unabhängig voneinander erzählt haben davon, dass eben Menschen

00:37:36.373 --> 00:37:39.533
gerade in der Datingphase dem vorgeschriebenen Skript folgen,

00:37:39.533 --> 00:37:43.653
dass es normal ist, auf einen Kaffee hochzufragen und dass dann natürlich auch

00:37:43.653 --> 00:37:45.239
beide verstehen müssen, was damit gemeint ist.

00:37:45.372 --> 00:37:49.303
Und dass man nicht vorher schon abklärt oder in der Anfangsphase sagt,

00:37:49.303 --> 00:37:55.553
ich mag es an einem Fußgewölben geleckt zu werden, sondern man den Sex hat,

00:37:55.553 --> 00:37:59.803
den man gelernt hat über Medien und über Äußerungen zu haben.

00:37:59.803 --> 00:38:04.903
So bescheuert, so bescheuert. Also A, wer soll sich dieses ganze Regelwerk überhaupt merken?

00:38:05.363 --> 00:38:09.443
B, wo steht dieses Regelwerk geschrieben, dass man das dann auch wirklich richtig

00:38:09.443 --> 00:38:12.929
macht und das wirklich von A bis Z irgendwie da durchspielt?

00:38:13.167 --> 00:38:16.812
Sie kommt auch darauf zu sprechen, dass es total viele Leute gibt,

00:38:17.276 --> 00:38:24.663
die beim Sex nur mitgemacht haben, weil sie die Gefühle der Partnerperson nicht verletzen wollten.

00:38:25.003 --> 00:38:31.533
Es ist dann nicht wirklich besser, diese schweren Gespräche zu führen und über

00:38:31.533 --> 00:38:36.485
seine eigenen Bedürfnisse zu sprechen und Vorschläge zu Veränderungen zu machen

00:38:36.822 --> 00:38:39.303
und eine kurze unangenehme Situation zu haben.

00:38:39.303 --> 00:38:43.753
Die andere Person fühlt sich in dem Moment vielleicht in ihrer selbst nicht

00:38:43.753 --> 00:38:48.389
bestätigt, als dass man sein Leben lang…,

00:38:49.038 --> 00:38:55.017
Einen Sex hat, der nicht zufriedenstellend ist. Total. Auf zwei Sachen würde ich gerne eingehen.

00:38:57.240 --> 00:39:01.430
Eines ist ein Grundthema, was sich durch das Buch zieht. Und das hast du so

00:39:01.430 --> 00:39:04.317
schön gesagt. Und deswegen ist es, glaube ich, jetzt die richtige Stelle.

00:39:05.524 --> 00:39:10.740
Wir reden hier von Langzeitbeziehungen. Und das, was sie gesagt hat,

00:39:10.740 --> 00:39:15.462
ist, dass die Langzeitbeziehungen sexuell am erfülltesten sind,

00:39:16.072 --> 00:39:18.040
die drei Kriterien treffen.

00:39:18.040 --> 00:39:19.950
Und ich würde gerne auf das erste eingehen, weil ich glaube,

00:39:19.950 --> 00:39:21.000
das ist ganz, ganz wichtig.

00:39:21.840 --> 00:39:25.906
Und zwar, dass in dieser Partnerschaft eine Freundschaft vorliegt.

00:39:26.364 --> 00:39:31.397
Was sie damit meint ist, dass man die Partnerperson bewundert und ihr vertraut.

00:39:31.699 --> 00:39:34.085
Und da geht sie ganz viel drauf ein und ich glaube, das ist ganz wichtig,

00:39:34.474 --> 00:39:40.713
auch weil du ja eben sagtest, man will ja der Partnerperson keinen Sex antun, die sie nicht möchte.

00:39:41.500 --> 00:39:45.100
Und ich glaube, es ist in Langzeitbeziehungen ganz wichtig, auch für das gesamte

00:39:45.100 --> 00:39:51.140
Beziehungsglück, sich immer dran zu erinnern, was ist so toll an dieser Person?

00:39:51.140 --> 00:39:55.748
Warum liebe ich diese Person? Und da gibt es ja auch tatsächlich konkrete Übungen,

00:39:57.280 --> 00:40:00.833
sich dran zu erinnern, warum man sich verliebt hat und auch, was ich echt süß fand.

00:40:03.277 --> 00:40:07.741
Es gibt den Begriff, der normale eheliche Hass, richtig geil,

00:40:08.780 --> 00:40:12.500
wo sie sagte, es ist auch ganz normal, dass man in einer Langzeitbeziehung irgendwann

00:40:12.860 --> 00:40:14.960
Eigenschaften am Partner hat, wo man ständig die Augen verdreht.

00:40:14.960 --> 00:40:16.890
Also die Person, die ständig ihre Schuhe durch den Flur wirft,

00:40:16.890 --> 00:40:20.222
obwohl sie sie nicht in den Schrank packt sozusagen.

00:40:21.297 --> 00:40:28.385
Und dass man sich da als Übung mal überlegen sollte, diese Äußerung eines Charakterzuges

00:40:28.785 --> 00:40:30.944
lässt sich auf einen Charakterzug zurückführen,

00:40:32.489 --> 00:40:36.625
der aber auch positive Eigenschaften hat und die ich an der Person gut fand.

00:40:36.625 --> 00:40:40.165
Also ich glaube zum Beispiel jemand, der, ich glaube sie hat das Beispiel gebracht,

00:40:40.165 --> 00:40:43.725
wenn jemand immer so stur ist und man ist genervt, dass die Person immer so

00:40:43.725 --> 00:40:45.655
stur ist, aber in anderen Momenten

00:40:45.655 --> 00:40:48.521
ist man total happy, dass die Person immer nur das Beste für beide,

00:40:49.245 --> 00:40:53.225
will und nichts Geringeres akzeptiert und wenn du zu Hause stur bist,

00:40:53.225 --> 00:40:57.985
dann nervt mich das, aber wenn du diejenige bist, die in unserer Beziehung sich

00:40:57.985 --> 00:41:00.935
am Hotel beschwert, weil ich das Zimmer nicht schön fand und dann durchsetzt,

00:41:00.935 --> 00:41:04.037
dass ich ins Schönerer komme, fühle ich mich wieder gewertschätzt sozusagen.

00:41:06.290 --> 00:41:10.525
Und ich glaube, das ist ein ganz, ganz wichtiger Punkt Aber auch nicht das zu

00:41:10.525 --> 00:41:15.545
dem Punkt, sondern auch, dass sie sagt dass man Irritationen statt mit Wut zu

00:41:15.545 --> 00:41:17.412
begegnen, mit Spiel zu begegnen,

00:41:18.538 --> 00:41:23.339
und da sind wir jetzt nämlich wieder bei dem Punkt das ist eine ganz tolle Empfehlung, fand ich,

00:41:23.827 --> 00:41:28.305
die sexuellen Probleme, die man hat nicht einer Person zuzuordnen und zu sagen

00:41:28.305 --> 00:41:32.163
du bist nicht normal, du funktionierst nicht, wie funktionierst du jetzt besser,

00:41:32.650 --> 00:41:37.264
sondern das gemeinsam als etwas Drittes ein Projekt ein,

00:41:38.042 --> 00:41:42.415
außenstehendes Problem, was wir gemeinsam lösen können, zu betrachten und da

00:41:42.415 --> 00:41:45.915
ist eben ganz wichtig mit Wärme füreinander und mit Neugier und Offenheit für

00:41:45.915 --> 00:41:46.987
das Problem ranzugehen.

00:41:47.359 --> 00:41:51.545
Das ist auch eine der Sachen, die sich neben nur den Sex haben,

00:41:51.545 --> 00:41:56.475
den man mag was sich für mich auch durchgezogen hat, sie hat das immer gelassene

00:41:56.475 --> 00:41:59.474
liebevolle Neugier bezeichnet.

00:41:59.967 --> 00:42:01.593
Genau und,

00:42:02.625 --> 00:42:06.154
Und vielleicht müssen wir da jetzt auch mal drauf eingehen, es gibt Leute mit

00:42:06.154 --> 00:42:11.489
einer geringen Libido, mit einer hohen, mit einer reaktiven, mit einer spontanen.

00:42:13.132 --> 00:42:15.864
Und wir haben jetzt gerade viel darüber gesprochen, so du musst keinen Sex haben,

00:42:15.864 --> 00:42:18.507
das ist ja auch gerade für dich sehr relevant.

00:42:18.763 --> 00:42:23.054
Aber auch natürlich ist es völlig normal und völlig okay, ein spontanes Begehren

00:42:23.054 --> 00:42:24.624
zu haben und eine höhere Libido zu haben.

00:42:24.624 --> 00:42:29.144
Und das ist für beide Partnerpersonen wichtig, zu einem gemeinsamen Weg zu kommen,

00:42:29.144 --> 00:42:32.824
wie beide Bedürfnisse gedeckt werden, ohne dass jemand zu etwas gedrängt wird,

00:42:32.824 --> 00:42:35.821
was er nicht machen möchte, aber ohne, dass sich jemand zurückstellen muss.

00:42:36.657 --> 00:42:42.734
Und ich glaube, das ist schon eher Emelies Vibe, dass sich die Person mit dem

00:42:42.734 --> 00:42:48.778
höheren Begehren nicht aufdrängt, als dass die Person mit dem niedrigeren Begehren

00:42:49.074 --> 00:42:50.414
sich hergibt, sag ich mal.

00:42:50.414 --> 00:42:55.254
Genau, sie spricht immer davon, lieber den Sex haben, den beide mögen,

00:42:55.254 --> 00:42:57.844
als die Menge an Sex zu haben, die eine Person möchte.

00:42:57.844 --> 00:43:02.437
Genau und gerade der Person, die mehr Sex möchte oder häufiger Sex möchte,

00:43:03.036 --> 00:43:06.474
der könnte das eben aus ihrer Perspektive helfen, sich nochmal Gedanken zu machen,

00:43:06.474 --> 00:43:08.504
was will ich, wenn ich Sex möchte, weil es ist nicht der Orgasmus,

00:43:08.504 --> 00:43:09.601
den kannst du dir selber besorgen.

00:43:10.135 --> 00:43:13.874
Und wie gibt es andere Wege, wie ich das kriegen kann, ohne dass ich meine Partnerperson

00:43:13.874 --> 00:43:16.300
dazu bringen muss, Sex zu haben, den sie nicht möchte.

00:43:16.764 --> 00:43:21.820
Aber auch, wie kann ich meine Partnerperson durch ihren Grundriss führen,

00:43:22.319 --> 00:43:25.954
dass wir vielleicht häufiger den Sex haben, den wir beide genießen.

00:43:25.954 --> 00:43:28.604
Da kommen wir auch wieder zu Gaspedal und Bremse, zu gucken,

00:43:28.604 --> 00:43:31.994
okay, was drückt denn bei meiner Partnerperson vielleicht auf die Bremse und

00:43:31.994 --> 00:43:33.986
auch ins Gespräch zu gehen. Was drückt auf die Bremse?

00:43:34.369 --> 00:43:38.967
Was drückt bei dir aufs Gaspedal? Also das ganze Buch ist eigentlich damit zusammenzufassen,

00:43:39.437 --> 00:43:44.458
dass man kommunizieren muss, warum man sich wie verhält.

00:43:44.667 --> 00:43:48.784
Also welche Aktionen führen zu welchen Reaktionen? Ich glaube,

00:43:48.784 --> 00:43:50.530
dass das sehr auf den Punkt gebracht hat.

00:43:51.726 --> 00:43:55.222
Was ich auch noch schön fand und da kann ich jetzt vielleicht ein bisschen von

00:43:55.222 --> 00:44:00.051
meinen eigenen Langzeitbeziehungssachen sprechen, weil es gab so ein paar Dinge,

00:44:00.602 --> 00:44:06.274
ich hatte ja gerade schon gesagt, dass ich gerade sehr happy mit unserer sexuellen Verbindung bin,

00:44:07.192 --> 00:44:10.812
aber es gab ein paar Punkte, die ich sehr lustig fand und ich hatte auch eine

00:44:10.812 --> 00:44:15.916
Erkenntnis zu unserem privaten Sexleben tatsächlich, was ich ganz cool fand.

00:44:16.560 --> 00:44:20.172
Und zwar, also erstmal meine Erfahrung mit Langzeitbeziehungen.

00:44:20.732 --> 00:44:24.031
Und damit ihr das einschätzen könnt, ich glaube, wir sind jetzt so bei zehn Jahren.

00:44:24.583 --> 00:44:28.062
Wir haben jetzt nicht so genau mitgezählt, aber so ein Jahrzehnt sind wir jetzt

00:44:28.062 --> 00:44:29.290
zusammen sexuell aktiv.

00:44:30.045 --> 00:44:36.302
Und das mit dem Garten zum Beispiel und auch mit den Seasons hat sehr zu mir gesprochen.

00:44:36.691 --> 00:44:40.412
Also ich habe für mich festgestellt, dass das Ganze sehr zyklisch abläuft und

00:44:40.412 --> 00:44:43.482
dass wir Phasen haben, wo wir total horny aufeinander sind und Phasen,

00:44:43.482 --> 00:44:45.902
wo es einfach nicht so reinpasst und wir dann auch einfach beide nicht so viel

00:44:45.902 --> 00:44:49.412
Lust haben und dass das voll okay ist und dass man darauf vertrauen kann, wenn.

00:44:50.953 --> 00:44:53.132
Ich glaube, das hat sie auch irgendwo gesagt, Gutes wird kommen.

00:44:54.314 --> 00:44:58.092
Dass man darauf vertrauen kann, wenn die Verbindung stark ist und man sich vertraut

00:44:58.092 --> 00:45:03.532
und bewundert, dass die wärmeren Zeiten kommen und dass man eben die Winter

00:45:03.532 --> 00:45:07.142
dafür nutzen kann, andere Dinge zu tun und Unkraut zu jäten und so weiter und so fort.

00:45:07.142 --> 00:45:10.912
Also dieses Zyklische und Phasenweise habe ich total wahrgenommen in unserer

00:45:10.912 --> 00:45:14.562
Beziehung und auch, dass ich phasenweise unsere Vorlieben verändern und dass

00:45:14.562 --> 00:45:16.106
es eben da wichtig ist, drüber zu sprechen.

00:45:17.412 --> 00:45:20.077
Fand ich auf jeden Fall total spannend. Und,

00:45:21.001 --> 00:45:26.708
Es gab mehrere Momente in dem Buch. Wir reden ja jetzt über die großen, schwierigen,

00:45:27.648 --> 00:45:32.188
Gespräche, die man vielleicht führen muss und es gibt bestimmt auch Partnerpersonen

00:45:32.188 --> 00:45:36.068
in verschiedenen Beziehungskonstellationen, die auch erst lernen müssen,

00:45:36.068 --> 00:45:37.114
über Themen zu sprechen.

00:45:37.590 --> 00:45:41.578
Und dass sie aber manchmal dahin kommt, dass sie sagt, es geht nicht immer um

00:45:41.578 --> 00:45:43.047
große Gefühle und Gespräche.

00:45:43.163 --> 00:45:46.060
Manchmal reichen schon Gleitmittel, Kissen und eine Pocket Pussy.

00:45:47.929 --> 00:45:52.028
Und was sie damit meinte ist, dass wenn man diese großen Gespräche führt,

00:45:52.588 --> 00:45:55.342
sie geht von diesem Grundsätzlichen ins Kleine.

00:45:55.760 --> 00:45:58.218
Und für mich war eher die Erkenntnis so ein bisschen andersrum,

00:45:58.218 --> 00:46:00.768
weil ich glaube, dass bei uns dieses Große sehr gut funktioniert.

00:46:01.809 --> 00:46:04.788
Dass wir eine gute Kommunikationsbasis haben, dass wir sehr gut Bedürfnisse

00:46:04.788 --> 00:46:06.313
äußern können und so weiter und so fort.

00:46:08.003 --> 00:46:12.188
Dass es manchmal die kleinen Dinge sind, die das Sexleben verbessern und dass

00:46:12.188 --> 00:46:15.138
man auch über die kleinen Dinge kleine Veränderungen äußern kann.

00:46:15.138 --> 00:46:18.608
Also sie zum Beispiel hat für sich mit ihrem Mann rausgefunden,

00:46:19.009 --> 00:46:21.188
dass es, ich glaube, dass es ein bisschen nervig ist,

00:46:22.028 --> 00:46:25.958
immer die Tiere aussperren zu müssen und wie sie nachher dann irgendwie,

00:46:26.161 --> 00:46:29.598
ich glaube, es ging auch ums Sperma rauslaufen, dass es so ein bisschen nervig

00:46:29.598 --> 00:46:32.018
ist und dass sie deswegen manchmal auf die Bremse drückt, weil halt,

00:46:32.018 --> 00:46:34.428
ne, dann musst du wieder aufstehen und die Tiere rausbringen und so weiter und

00:46:34.428 --> 00:46:36.254
so fort und die Tür ging irgendwie schwer zu bei denen.

00:46:36.974 --> 00:46:40.038
Und dass bei denen die Lösung war, ey, wir haben ab jetzt einfach immer Handtücher

00:46:40.038 --> 00:46:43.988
neben dem Bett und wir machen die Tür leichter verschließbar und dass das schon

00:46:43.988 --> 00:46:48.085
dafür gesorgt hat, dass sie schneller in den Lustraum kamen.

00:46:48.683 --> 00:46:53.468
Und dann habe ich für mich nochmal nachgedacht, dadurch, dass bei uns die Basis

00:46:53.468 --> 00:46:55.457
stimmt, bin ich von der anderen Seite ausgegangen,

00:46:55.852 --> 00:46:59.888
um die kleinen Dinge zu lösen, musst du eine gute Kommunikationsbasis haben

00:46:59.888 --> 00:47:03.498
und um eine gute Kommunikationsbasis zu haben, musst du eine Beziehung führen,

00:47:03.498 --> 00:47:05.888
in der du Vertrauen und Bewunderung und Offenheit hast. Ja.

00:47:06.550 --> 00:47:11.252
Und ich habe für mich eine Kleinigkeit rausgefunden, die ich sehr lustig fand. Okay.

00:47:11.717 --> 00:47:15.640
Und zwar, ich bin kein Morgens-Hex-Mensch.

00:47:16.849 --> 00:47:20.170
Ich weiß aber, dass ich morgens, und ich weiß nicht, ob das andere Leute auch

00:47:20.170 --> 00:47:24.180
kennen, schon empfindlichere Nervenenden habe. Also eigentlich fühlen sich alle

00:47:24.180 --> 00:47:26.900
Berührungen viel intensiver an als abends. Ich habe immer das Gefühl,

00:47:27.320 --> 00:47:29.078
der Körper stumpft über den Tag so ein bisschen ab.

00:47:29.217 --> 00:47:32.990
Und dann ist er so regeneriert und ist so bereit für Neues. Genau,

00:47:32.990 --> 00:47:36.060
so frisch geboren und dadurch fühlt sich auch alles viel intensiver an.

00:47:36.060 --> 00:47:38.780
Also eigentlich wäre ich ein Morgenmensch, glaube ich.

00:47:39.340 --> 00:47:42.110
Und dann habe ich drüber nachgedacht, was mich davon abhält.

00:47:42.603 --> 00:47:47.790
Und mir ist aufgefallen, macht Avancen, wenn meine Blase noch voll ist.

00:47:47.790 --> 00:47:51.178
Und ich habe keinen Bock auf Vögeln, wenn meine Blase voll ist.

00:47:51.358 --> 00:47:53.480
Das stelle ich mir auch anstrengend vor.

00:47:53.780 --> 00:47:57.360
Du musst ja die ganze Zeit eigentlich pullern. Genau, und dann musst du irgendwie so einhalten.

00:47:58.288 --> 00:48:00.830
Und das, wo du dich ja eigentlich unten entspannen möchtest.

00:48:00.830 --> 00:48:04.120
So, und dann habe ich drüber nachgedacht. Ich finde es aber auch,

00:48:04.420 --> 00:48:06.650
das ist jetzt einfach nur meine persönliche Vorliebe, Ich finde es irgendwie

00:48:06.650 --> 00:48:09.817
nicht so geil, pinkeln zu gehen und dann direkt zu vögeln. Da bin ich einfach nicht im Mindset.

00:48:10.026 --> 00:48:13.300
Keine Ahnung, bin ich in einem anderen Raum. Heißt du, du trägst jetzt nachts eine Pampa?

00:48:15.941 --> 00:48:18.740
Das ist die Erkenntnis, die wir für unser Sexleben getroffen haben.

00:48:19.367 --> 00:48:22.180
Nee, aber ich glaube zum Beispiel, dass ich an Wochenenden vielleicht einfach

00:48:22.180 --> 00:48:25.120
mal früher aufstehen sollte, pinkeln gehen und dann kann ich nochmal gemütlich

00:48:25.120 --> 00:48:27.710
ein bisschen dösen und dann kann er mich wecken. Und dann wäre ich,

00:48:27.710 --> 00:48:28.571
glaube ich, voll an Bord.

00:48:29.158 --> 00:48:31.240
Ich stelle mir gerade vor, wie du aufstehst und sagst, bleib liegen,

00:48:31.240 --> 00:48:32.490
bleib liegen, ich komme gleich wieder.

00:48:34.905 --> 00:48:38.328
Und das fand ich irgendwie so spannend, dass ich da selber noch nie drüber nachgedacht

00:48:38.328 --> 00:48:43.154
habe, was in den Momenten morgens für mich auf die Bremse tritt und dass es so einfach ist.

00:48:44.501 --> 00:48:48.678
Und dafür brauchst du aber, und ich bin dann auch, nachdem ich das gelesen habe

00:48:48.678 --> 00:48:51.238
und von mir dieser Gedanke kam, bin ich auch direkt zu ihm hingerannt und war

00:48:51.238 --> 00:48:52.610
so, das müssen wir ausprobieren.

00:48:52.825 --> 00:48:55.388
Und da habe ich auch wieder gesehen, es ist halt schon schön,

00:48:55.388 --> 00:48:57.689
wenn du eben diese Basis hast, um da entspannt drüber zu sprechen.

00:48:58.496 --> 00:49:04.408
Und ich glaube aber in Langzeitbeziehungen, wo du eventuell auch schon Ressentiments,

00:49:05.491 --> 00:49:09.520
aufgebaut hast und da vielleicht Probleme herrschen und unausgesprochene Sachen,

00:49:09.839 --> 00:49:12.998
dass du um diese kleinen Dinge klären zu können, erstmal die großen Gespräche

00:49:12.998 --> 00:49:14.278
führen musst und dich annähern musst.

00:49:19.695 --> 00:49:23.366
Ich weiß gar nicht mehr wo, aber sie geht kurz auch auf Traumata ein und das

00:49:23.786 --> 00:49:26.646
eigentlich ihr größter Wunsch wäre, dass wenn sie ein Buch schreibt,

00:49:26.646 --> 00:49:29.337
nie wieder über Trauma schreiben muss.

00:49:29.528 --> 00:49:34.146
Dass sie aber fürchtet, dass es niemals so sein wird, dass keine Traumata mehr

00:49:34.146 --> 00:49:36.152
entstehen, gerade im sexuellen Kontext.

00:49:36.610 --> 00:49:40.836
Aber was ich sehr selbstreflektiert von ihr fand und auch unglaublich wichtig

00:49:40.836 --> 00:49:45.829
für das Buch, dass sie nochmal darauf eingegangen ist, dass wenn Traumata bestehen,

00:49:46.647 --> 00:49:49.445
kein Weg um eine Therapie herumführen.

00:49:49.735 --> 00:49:54.408
Also, dass sie Tipps mit reinbringt, wie man vielleicht da ein bisschen besser mit umgehen kann.

00:49:54.780 --> 00:49:59.534
Aber dass sie schon sagt, es gibt Themen, die kann man in der Sexualberatung,

00:49:59.784 --> 00:50:01.903
in der Sexualtherapie so nicht klären.

00:50:02.141 --> 00:50:06.426
Da muss eine herkömmliche Psychotherapie her. Ich finde es so oder so geil,

00:50:06.426 --> 00:50:08.066
dass sie sehr oft Therapie empfiehlt.

00:50:08.066 --> 00:50:11.036
Also sie spricht verschiedene Dinge an, wo sie sagt, ey, da wäre eine Therapie

00:50:11.036 --> 00:50:13.656
sinnvoll. Und das finde ich auch ganz gut, dass sie die Grenzen ihres eigenen

00:50:13.656 --> 00:50:17.355
Schaffens da sehr klar absteckt, sage ich mal. Super wichtig. Ja.

00:50:22.795 --> 00:50:27.299
Ich habe hier nochmal so einen schönen Satz, der relativ in der Mitte des Buches

00:50:27.299 --> 00:50:31.669
ist und ich deswegen lachen musste, weil sie sagt, und damals ist mein ganzes

00:50:31.669 --> 00:50:35.049
Buch, für das ich Jahre gebraucht habe, in ein paar Absätzen zusammengefasst.

00:50:35.439 --> 00:50:38.539
Es sieht nicht so aus wie im Kino, aber wir reden miteinander darüber,

00:50:38.539 --> 00:50:42.363
was wir wollen und wir kennen den Körper der anderen Person so gut wie unseren eigenen.

00:50:42.555 --> 00:50:44.784
Schön. Dachte ich auch. Ach ja.

00:50:45.410 --> 00:50:48.273
Fertig. Und dann kommen aber nochmal so fünf Kapitel.

00:50:49.149 --> 00:50:52.583
Wir sind jetzt natürlich auch nicht hier auf alle Kapitel eingegangen,

00:50:52.583 --> 00:50:55.653
weil das den zeitlichen Rahmen auch voll sprengt.

00:50:56.213 --> 00:51:01.903
Es geht zum Beispiel auch nochmal um, wie Heteronormativität da mit reinspielt.

00:51:01.903 --> 00:51:06.933
Also so klassische Stereotypen von Männern und Frauen, wo ich auch eine Stelle

00:51:06.933 --> 00:51:13.622
hatte, wo ich gemerkt habe, dass ich so ein bisschen eine Reaktion hatte,

00:51:14.573 --> 00:51:18.923
wo sie dann auch spezifisch Männer und spezifisch Frauen anspricht,

00:51:18.923 --> 00:51:21.153
wie die aktiv daran arbeiten können.

00:51:22.375 --> 00:51:25.883
An Beziehungen zu arbeiten. So die Gender-Vorgaben, mit denen sie aufgewachsen sind.

00:51:25.973 --> 00:51:31.443
Und Frauen spricht sie halt an in dem Zuge, dass die größte Aufgabe der Männer

00:51:31.443 --> 00:51:32.998
ist es tatsächlich, sich zu verändern.

00:51:33.538 --> 00:51:37.764
Und die größte Aufgabe der Frauen ist es, den Männern bei der Veränderung zu helfen.

00:51:38.095 --> 00:51:41.033
Und da habe ich richtig gemerkt, wie sich bei mir kurz so alles zusammengezogen

00:51:41.033 --> 00:51:43.186
hat. Das ist gar nicht meine Aufgabe.

00:51:43.488 --> 00:51:50.013
Und dann ihr aber natürlich auch Recht geben muss, dass in der Sozialisierung

00:51:50.013 --> 00:51:54.493
von den zwei Gendern, weil sie halt da jetzt auf die binären Gender eingeht,

00:51:54.493 --> 00:51:58.013
obwohl sie natürlich auch sagt, dass die Welt nicht.

00:51:59.453 --> 00:52:03.016
Binär ist, sondern das halt ganz genau, dass sie natürlich recht hat,

00:52:03.126 --> 00:52:08.786
dass Männer eher dazu sozialisiert werden, eine gewisse Rolle einzunehmen, die denen gar nicht,

00:52:09.853 --> 00:52:15.453
den Freiraum und die Fähigkeit anerzieht, sich so leicht zu verändern.

00:52:15.453 --> 00:52:20.623
Und dass die dann natürlich häufig auch nicht aus eigener Kraft und eigenem

00:52:20.623 --> 00:52:25.563
Wissen eine Veränderung anstoßen können, sondern die Unterstützung eines Geschlechts,

00:52:25.563 --> 00:52:28.725
das eher sozialisiert ist, helfend zu sein,

00:52:29.613 --> 00:52:31.029
da eine Unterstützung sein kann.

00:52:31.807 --> 00:52:36.161
Hat dennoch in mir so ein bisschen ausgelöst von, die Aufgabe müssen wir Frauen

00:52:36.161 --> 00:52:39.429
jetzt auch noch machen. Aber sie hat ja recht.

00:52:41.091 --> 00:52:47.904
Ich fand da ganz wichtig, dass, also da finde ich auch wichtig zu sagen, dass es um die generelle,

00:52:48.630 --> 00:52:52.525
geschlechtsspezifische Anerziehung von Werten und Verhaltensweisen geht,

00:52:52.932 --> 00:52:57.681
dass das natürlich nicht auf jedes Individuum zutrifft sozusagen.

00:52:57.681 --> 00:53:01.221
Und ich glaube, sie geht auch nochmal darauf ein, dass toxisch-männliches Verhalten

00:53:01.221 --> 00:53:04.507
toxisch ist und nicht männliches Verhalten toxisch ist.

00:53:04.669 --> 00:53:08.191
Fand ich auch nochmal wichtig. Ja, finde ich auch. Also das ist jetzt nicht hier,

00:53:08.931 --> 00:53:12.891
alle Männer müssen sich verändern, sondern diese anerzogenen Muster,

00:53:13.551 --> 00:53:18.851
die vor allem Männern anerzogen werden, helfen euch nicht, eine glückliche Beziehung

00:53:19.191 --> 00:53:22.031
und auch eine sexuell erfüllte Beziehung zu führen sozusagen.

00:53:22.257 --> 00:53:27.139
Und was fand ich auch ganz schön, sie hat am Ende ein ganzes Kapitel, das nennt sie Aber Emily,

00:53:28.753 --> 00:53:33.941
und da war da auch ein Absatz im Sinne von Aber, ich habe meine Partnerperson

00:53:33.941 --> 00:53:37.011
gebeten, dass wir uns annähern und ich habe das Buch mit ihr durchgesprochen

00:53:37.011 --> 00:53:39.155
und bla bla bla bla bla und sie will nicht.

00:53:39.852 --> 00:53:44.301
Und ich finde es auch gut zu sagen und wie gesagt, es geht nicht darum,

00:53:44.301 --> 00:53:48.850
dass nur, wenn nur der Sex das Problem ist sozusagen, wenn ihr sonst eine tolle Beziehung habt, hey,

00:53:49.378 --> 00:53:53.451
aber sie sagt im Generellen, wenn du nicht glücklich bist und deine Partnerperson

00:53:53.451 --> 00:53:58.521
ist nicht bereit Nicht jede Person Nicht jede Beziehung ist es wert gerettet

00:53:58.521 --> 00:54:02.149
zu werden Müssen viele Leute auch einfach hören.

00:54:09.098 --> 00:54:13.779
Ich würde allgemein sagen, dass sich fast alle Dinge, die hier um das Sexleben

00:54:13.779 --> 00:54:18.119
von Langzeitbeziehungen gehen, sich auf das generelle Leben wirklich übertragen

00:54:18.119 --> 00:54:21.294
lassen, auch mit der gelassenen, liebevollen Neugier.

00:54:22.339 --> 00:54:29.938
Man kann mit so vielen Themen so weit kommen, wenn man sich das Problem als etwas Drittes nimmt

00:54:30.333 --> 00:54:33.379
und gemeinsam oder auch alleine, wenn es ein Problem mit sich selber ist,

00:54:33.379 --> 00:54:38.047
mit gelassener, liebevoller Neugier entgegentritt und guckt, okay, was ist jetzt wahr,

00:54:39.005 --> 00:54:44.299
und wie verhält sich das gerade bei mir, was wird bei mir ausgelöst und was

00:54:44.299 --> 00:54:48.624
kann ich aktiv tun, dass sich die Situation so ändert, dass es mir besser geht.

00:54:49.356 --> 00:54:54.777
Was ist dein Fazit von dem Buch? Eine absolute Empfehlung von meiner Seite.

00:54:55.195 --> 00:54:56.525
Ich fand es ein tolles Buch.

00:54:59.183 --> 00:55:03.647
Ich fand es manchmal ein bisschen schwierig. Sie hat so viele Konzepte eingebracht.

00:55:04.100 --> 00:55:06.933
Manchmal fand ich es ein bisschen schwierig, das alles zu verknüpfen.

00:55:07.292 --> 00:55:13.259
Also mir fällt es sehr schwer, in einem Satz zu sagen, so verbesserst du jetzt dein Sexleben.

00:55:16.545 --> 00:55:25.359
Aber grundsätzlich hat sie eine ganz schöne Einstellung zu Sexualität und Sexualität

00:55:25.359 --> 00:55:28.909
in Langzeitbeziehungen und auch Beziehungen,

00:55:29.859 --> 00:55:34.589
eingebracht und geht da mit sehr viel Entspannung und Humor dran und das fand

00:55:34.589 --> 00:55:38.337
ich sehr, sehr angenehm und ich glaube, da kann man viel für sich draus ziehen.

00:55:39.591 --> 00:55:46.829
Und deins? Also ich habe sehr gemerkt, dass einiges davon für mich gerade einfach

00:55:46.829 --> 00:55:48.499
nicht umsetzbar ist, einfach weil,

00:55:49.539 --> 00:55:54.189
ich nicht in dieser Ausgangssituation befinde, weil wirklich sehr viel praktische

00:55:54.189 --> 00:55:58.219
Tipps mitgegeben werden mit Hey, das ist eine Frage, die ihr gemeinsam bearbeiten wollt.

00:55:58.219 --> 00:56:01.389
Fragt euch doch das mal gegenseitig. Und auch Tipps sozusagen,

00:56:01.389 --> 00:56:04.429
wie du deiner Partnerperson zum ersten Mal überhaupt vermitteln kannst.

00:56:04.429 --> 00:56:07.812
Also sie hat wirklich Kommunikationsvorlagen geschrieben, was du sagen kannst,

00:56:08.137 --> 00:56:09.959
um gemeinschaftlich ins Gespräch zu kommen.

00:56:09.959 --> 00:56:14.159
Und ich glaube, wenn ich in der Situation wäre, dass ich das Buch gerade bräuchte,

00:56:14.459 --> 00:56:22.139
aktiv, weil ich unglücklich mit dem Sexualleben bin, wäre das ein perfektes Buch.

00:56:22.139 --> 00:56:25.669
Also ich habe das Gefühl, dass alles drin vorkommt, was darin vorkommen muss.

00:56:25.669 --> 00:56:27.944
Ich kann verstehen, dass sie über Jahre dran geschrieben hat,

00:56:28.939 --> 00:56:32.999
weil sie sich wirklich viele Gedanken gemacht hat, aus jeglichen Bereichen,

00:56:32.999 --> 00:56:36.699
jeglichen Zweifeln, Antworten mit reinzupacken und nicht aufzuhören,

00:56:36.699 --> 00:56:39.345
bis sie jede Frage für sich zu diesem Thema geklärt hat.

00:56:41.179 --> 00:56:45.551
Ich werde jetzt auf jeden Fall das Buch »Komm wie du willst«,

00:56:45.945 --> 00:56:52.853
wo es ja um die weibliche Lust spezifisch und Sexualität alleine ausleben geht.

00:56:53.939 --> 00:56:55.959
Werde ich mir auf jeden Fall vornehmen, weil das, glaube ich,

00:56:55.959 --> 00:56:58.519
für mich einfach mehr Bezug gerade hat.

00:56:58.780 --> 00:57:00.739
Ich bin total dankbar, dass ich das Buch gelesen habe, weil ich glaube,

00:57:00.739 --> 00:57:05.205
dass es für zukünftige Beziehungen eine total große Hilfe sein kann, das alles zu wissen.

00:57:05.780 --> 00:57:10.296
Und habe das Gefühl, dass es wie so eine Sexbibel ist.

00:57:12.019 --> 00:57:17.639
Und das halt, wo es nicht einmal um irgendwie Stellungen, Häufigkeit etc.

00:57:18.219 --> 00:57:21.609
Geht, außer dass halt aufgeklärt wird. Es ist egal, was die Stellung,

00:57:21.609 --> 00:57:23.904
was die Häufigkeit und so weiter angeht.

00:57:29.479 --> 00:57:33.509
Ich würde sagen, wir fassen einmal ganz kurz in Emilies Worten zusammen,

00:57:33.849 --> 00:57:38.879
worum es in diesem Buch geht und was erfolgreiche sexuelle Langzeitbeziehungen

00:57:38.879 --> 00:57:43.342
ausmacht. Und damit lassen wir das Buch dann stehen, oder? Ja.

00:57:44.497 --> 00:57:46.971
Sie packt das auch direkt in die Einleitung, finde ich großartig.

00:57:47.527 --> 00:57:50.419
Ich freue mich, Ihnen gleich zu Anfang das Ergebnis zu verraten.

00:57:50.535 --> 00:57:52.459
Hier die drei Merkmale von Partnerschaften,

00:57:52.459 --> 00:57:55.629
bei denen eine starke sexuelle Verbindung erhalten bleibt. 1.

00:57:56.403 --> 00:58:01.633
Freundschaft oder etwas präziser Partnerpersonen, die sich gegenseitig vertrauen und bewundern.

00:58:01.959 --> 00:58:07.589
2. Sex steht an erster Stelle. Das heißt, die Partnerpersonen entscheiden,

00:58:07.589 --> 00:58:09.673
dass Sex wichtig für ihre Beziehung ist.

00:58:10.313 --> 00:58:14.139
3. Statt die Meinung anderer zu übernehmen, wie der Sex in ihrer Beziehung zu

00:58:14.139 --> 00:58:18.359
sein hat, steht an erster Stelle, was sie als wahrhaftig passend für sich empfinden

00:58:18.613 --> 00:58:21.169
und was in ihrer einzigartigen Beziehung gut funktioniert. 4. Freundschaft.

00:58:25.576 --> 00:58:32.264
Wir haben ja gerade schon drüber gesprochen, wie bunt so ein Sexleben sein kann,

00:58:33.059 --> 00:58:36.484
und wie unterschiedliche Menschen ihr Sexleben leben wollen.

00:58:37.326 --> 00:58:41.652
Und ich habe gedacht, ich erzähle dir mal von etwas, was ich gehört habe,

00:58:41.652 --> 00:58:46.252
was ich ganz spannend fand, weil das etwas ist, was bestimmt nicht jeder gut

00:58:46.252 --> 00:58:50.272
findet, aber manche richtig, richtig toll finden.

00:58:50.272 --> 00:58:56.842
Und das auch einfach mal wieder zeigt, wie unterschiedlich und weitläufig die

00:58:56.842 --> 00:58:59.153
Spielfläche der Sexualität ist. Ich bin ganz ohr.

00:58:59.396 --> 00:59:03.048
Wir haben nämlich eine Zuhörerzuschrift bekommen.

00:59:04.002 --> 00:59:10.202
Und zwar hat eine Hörerin sich gemeldet und erzählt von Veranstaltungen,

00:59:10.202 --> 00:59:12.191
die sie gerne mit ihrem Mann besucht.

00:59:13.363 --> 00:59:22.052
Und eine kurze Vorwarnung für alle, die alles Richtung die härtere bis sehr

00:59:22.052 --> 00:59:24.195
harte Gangart nicht gut finden.

00:59:25.889 --> 00:59:31.230
Darum wird es jetzt gehen. Ganz wichtig ist dazu zu sagen, dass alle Beteiligten,

00:59:32.356 --> 00:59:36.774
das mit freudigem Konsent machen und auch gerne teilnehmen.

00:59:37.644 --> 00:59:43.200
Und zwar gibt es, und das wusste ich nicht, in Deutschland Veranstaltungen,

00:59:43.577 --> 00:59:49.858
wo Leute, und Achtung, wir sind jetzt im Bereich Rape-Fantasien,

00:59:51.162 --> 00:59:54.757
wo Leute sich treffen, um Jagden nachzustellen.

00:59:55.994 --> 00:59:58.531
Auto? Ich glaube, es geht beides.

01:00:00.167 --> 01:00:06.627
Wild. Und ich habe einen kompletten Tagebucheintrag von der Person,

01:00:06.627 --> 01:00:09.502
die das zum ersten Mal besucht hat. Spannend.

01:00:11.023 --> 01:00:14.347
Geschickt bekommen. Ich werde euch nur die Einleitung und das Ende vorlesen,

01:00:14.347 --> 01:00:19.907
weil die Mitte ist sehr explizit und hat ihr sehr viel Spaß gemacht.

01:00:19.907 --> 01:00:24.957
Sie ist da mit ihrem Mann hingegangen und es gibt eben Veranstaltungen in Deutschland,

01:00:24.957 --> 01:00:28.747
wo man sich eben wirklich dazu verabredet, dass manche die Gejagten sind und manche die Jäger.

01:00:28.747 --> 01:00:35.267
Es gibt Es gibt safe words in diesen Veranstaltungen, aber die… Kann ich mir

01:00:35.267 --> 01:00:38.706
auch ohne gar nicht vorstellen. Ja, glaube ich. Gar nicht machbar. Ja, glaube ich auch.

01:00:39.948 --> 01:00:46.078
Und die Hörerin hatte richtig, richtig Spaß bei ihrem ersten Event. Voll schön. Ja, voll.

01:00:46.987 --> 01:00:50.857
Aber es war halt richtig hart. Und ich finde es total spannend,

01:00:50.857 --> 01:00:53.027
dass es eben wirklich ganze Veranstaltungen in Deutschland gibt.

01:00:53.027 --> 01:00:55.997
Man kann zum Beispiel bei Joy Club nach CNC, Rough Body Play,

01:00:55.997 --> 01:00:57.943
Hard Sex und Gruppen suchen.

01:00:58.273 --> 01:01:02.777
Und da kann man solche Veranstaltungen finden. Ich lese euch jetzt mal die Einleitung

01:01:02.777 --> 01:01:05.194
vor und dann einmal das Ende.

01:01:05.594 --> 01:01:12.200
Ich werde keine expliziten Sexdarstellungen vorlesen, sondern eher so ein bisschen den Vibe.

01:01:13.530 --> 01:01:17.387
Aber trotzdem vielleicht für alle, die sowas nicht hören wollen,

01:01:17.387 --> 01:01:19.869
würde ich sagen, vielen Dank, dass ihr zugehört habt.

01:01:20.090 --> 01:01:23.030
Wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschüssi, ihr Mäuse.

01:01:24.174 --> 01:01:25.607
Und jetzt weiter. Und jetzt wird's aus.

01:01:27.523 --> 01:01:30.711
Seit Wochen bin ich nervös, habe Schlampenfieber, Bauchkribbeln.

01:01:31.035 --> 01:01:34.280
Die Jagd steht an. Ich habe hier noch nie mitgespielt, nur er.

01:01:34.733 --> 01:01:36.806
Die Regeln sind klar, wir unterschreiben dafür.

01:01:37.328 --> 01:01:41.127
Keine hohen Schuhe, die Verletzungsgefahr ist zu groß. Nicht die besten Dessous,

01:01:41.127 --> 01:01:42.506
sie werden den Abend nicht überstehen.

01:01:43.151 --> 01:01:47.836
Es wird am Ende alles zerfetzt sein. Ich trage also nur einen Strumpfbody, schwarze Boots.

01:01:48.416 --> 01:01:52.450
Der Auftrag der ersten Runde ist klar formuliert. Die Beute wird in den Spielbereich geschickt.

01:01:52.885 --> 01:01:56.055
Unsere Aufgabe ist es, den Schatz zu finden. Die Aufgabe der Jäger ist,

01:01:56.334 --> 01:01:58.185
jagt sie, packt sie, nehmt sie.

01:01:58.592 --> 01:02:01.497
50 Minuten, dann wird durch einen Gong die Kennenlernrunde beendet.

01:02:01.497 --> 01:02:06.469
Das ist nur die Kennenlernrunde. Ja, also so lerne ich in der Regel auch immer Leute neu kennen.

01:02:07.462 --> 01:02:11.113
Dann Pause, Kräfte sammeln für die zweite Runde, die dann hart werden soll.

01:02:11.630 --> 01:02:17.882
Gut, 15 Mädels, 90 Jäger, 50 Minuten, das geht fix. Das ist aber unfair.

01:02:19.547 --> 01:02:23.427
Und ich höre jetzt hier auf, weil da ist das Setting beschrieben.

01:02:23.427 --> 01:02:27.317
Und sie beschreibt halt wirklich, wie sie sich durch, ich stelle mir das vor

01:02:27.317 --> 01:02:30.637
wie beim Paintball oder beim Lasertag, wo du dich so durch Räume schleichst

01:02:30.637 --> 01:02:33.775
und dann jagen dich die Leute und dann wird sie zu Boden geschubst und,

01:02:35.150 --> 01:02:38.297
es gibt glaube ich eine Stelle, wo sie beschreibt, sie hat keine Körperöffnung

01:02:38.297 --> 01:02:41.337
mehr, wo nicht mindestens ein Schwanz drin steckt und sie kann praktisch kaum

01:02:41.337 --> 01:02:45.071
atmen und dann sind da Beleidigungen und Schubsen und alles.

01:02:45.356 --> 01:02:53.128
Sie äußert auch dass sie weint und dass sie voll mit Körperflüssigkeiten hat und Abschürfungen,

01:02:54.208 --> 01:02:57.177
und zwischendurch ist dann aber halt so dieses, aber ich wollte das Safe Word

01:02:57.177 --> 01:03:00.707
nicht sagen und sie äußert auch, dass sie da richtig Spaß hatte und wir haben

01:03:00.707 --> 01:03:05.447
auch nachher noch geschrieben und sie hatte den Spaß ihres Lebens das war einfach genau ihre Fantasie.

01:03:07.182 --> 01:03:13.267
Und ja und das alles macht sie dann mit und die letzten zwei,

01:03:13.267 --> 01:03:16.967
drei Sätze sind Die stundenlange Tortur hinterlässt Spuren.

01:03:16.967 --> 01:03:20.477
Es hält tagelang an, aber nach zwei Wochen ist die Vorfreude auf die nächste

01:03:20.477 --> 01:03:22.059
Jagd größer als alles andere.

01:03:23.911 --> 01:03:30.718
Und ich fand das für mich nochmal total cool zu sehen, wie unterschiedlich und

01:03:30.718 --> 01:03:35.158
bunt da einfach die Sexualität ist, weil ich glaube, wenn man dich da reinschicken würde,

01:03:36.198 --> 01:03:39.588
du würdest sofort das Selfword sagen und gehen, weil das einfach nicht dein Ding wäre, oder?

01:03:39.588 --> 01:03:43.338
Ja, überhaupt nicht. Also ich habe gerade versucht, mich reinzuversetzen und

01:03:43.338 --> 01:03:47.828
ich freue mich wirklich ganz arg, dass die beiden da etwas gefunden haben,

01:03:47.828 --> 01:03:49.170
wo die total Spaß dran haben.

01:03:49.518 --> 01:03:51.265
Aber das Erste, was durch meinen Kopf geschossen ist, ist so,

01:03:51.579 --> 01:03:53.748
aber was, wenn ich die Person nicht mag, die mich dann findet?

01:03:54.928 --> 01:03:59.168
Du meinst die Person nennen. Oder die Person, also ich habe,

01:03:59.168 --> 01:04:02.817
glaube ich, ein Problem, mich damit anzufreunden,

01:04:03.780 --> 01:04:06.978
einen Schwanz von der Person in meinem Mund zu haben, die ich vielleicht,

01:04:07.418 --> 01:04:10.607
also wo ich nicht Bewunderung oder so für spüre,

01:04:11.049 --> 01:04:14.248
womit ich jetzt gar nicht zwingend meine, dass man in einer langfristigen Beziehung

01:04:14.248 --> 01:04:18.268
sein muss, aber ich glaube, mir ist schon für eine sexuelle Erfahrung sehr wichtig,

01:04:18.268 --> 01:04:19.453
dass ich die andere Person.

01:04:21.513 --> 01:04:26.294
Ja, auf eine Art und Weise anziehend finde. Ich habe mich da auch mit meiner

01:04:26.294 --> 01:04:31.684
Schwester drüber unterhalten, weil ich die Gedankenwelt von diesen Spielen gut

01:04:31.684 --> 01:04:34.266
verstehen kann und ich könnte mir auch vorstellen, dass ich da echt Spaß hätte.

01:04:36.315 --> 01:04:39.164
Und dann aber auch mit ihr drüber geredet habe, aber ich weiß ja nicht,

01:04:39.164 --> 01:04:42.694
welche Leute das sind. Ich hätte Spaß an diesem Schnitzeljagd-Faktor.

01:04:43.514 --> 01:04:46.414
Ich glaube, ich hätte schon Spaß auch an diesem Sex. Weil ich bin schon ein

01:04:46.414 --> 01:04:49.597
Mensch, ich mag Lasertag sehr gerne, ich mag Schnitzeljagd sehr gerne,

01:04:49.597 --> 01:04:51.942
Also finde deinen Schatz, boah, da bin ich voll dabei.

01:04:52.250 --> 01:04:56.294
Aber ich glaube, ich würde mich dann auch zu sehr ärgern, wenn die mich dann finden.

01:04:57.010 --> 01:05:00.987
Auch wenn das eigentlich so die Prämisse ist, auch dann irgendwie gefunden zu werden.

01:05:01.254 --> 01:05:06.874
Ich glaube, ich bin wirklich eher eine Person, die bei einer klassischen Schnitzeljagd mitmachen will.

01:05:09.427 --> 01:05:11.554
Ja, und das ist das Schöne. So unterschiedlich sind wir alle.

01:05:12.034 --> 01:05:15.734
Und ich finde es total cool, dass es diese Veranstaltungen gibt für Leute,

01:05:15.734 --> 01:05:16.694
die das gerne machen wollen.

01:05:17.546 --> 01:05:19.994
Ich hoffe, das sind Veranstaltungen, die gut organisiert sind,

01:05:19.994 --> 01:05:25.464
wo die Sicherheit und das Wohlbefinden aller sehr im Fokus steht.

01:05:25.464 --> 01:05:27.884
Und da auch wirklich nur Menschen mitmachen, die das auch wirklich,

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wirklich machen wollen und auch sich wohl genug in sich selber fühlen,

01:05:31.834 --> 01:05:35.508
dann das Safe-Wort zu benutzen, wenn eine Grenze überschritten ist.

01:05:36.006 --> 01:05:39.274
Und ich lese jetzt oder höre jetzt raus aus dem, was du vorgelesen hast,

01:05:39.599 --> 01:05:43.214
dass sie sich ihrer Grenzen schon klar bewusst ist und den das Safe Word nicht

01:05:43.214 --> 01:05:49.746
sagen wollte, weil sie es tatsächlich auf diese Weise genossen hat und das durchspielen wollte.

01:05:50.315 --> 01:05:59.203
Aber ich hoffe, dass da niemand bei ist, der oder die sich gezwungen fühlt, etwas zu beweisen.

01:05:59.452 --> 01:06:01.050
Ja, ganz, ganz wichtig.

01:06:02.958 --> 01:06:07.559
Nur mitmachen, wenn das wirklich dein Traum ist. Und wenn, dann Herr von ...

01:06:07.559 --> 01:06:11.185
Nur den Sex haben, den du auch magst. Exakt.

01:06:12.152 --> 01:06:17.904
Und damit würde ich sagen, entlassen wir euch in die kommende Woche mit ...

01:06:19.763 --> 01:06:25.608
Ganz süßen Tipps für ganz zarte Lecken, Kuscheln, Kichern, Langzeitbeziehungen

01:06:25.608 --> 01:06:28.848
und der Möglichkeit, bei einer Jagd mitzumachen.

01:06:31.495 --> 01:06:35.709
Danke, dass ihr eingeschaltet habt und zugehört habt. Wollen wir noch irgendeine Frage stellen?

01:06:36.226 --> 01:06:41.448
Oh ja, warte, ich habe mir sogar aufgeschrieben, welche Frage wir an die Community stellen können.

01:06:42.832 --> 01:06:45.898
Genau, wir haben ja mehrfach in der Folge darüber gesprochen,

01:06:45.898 --> 01:06:47.545
so was will ich, wenn ich Sex will?

01:06:48.143 --> 01:06:55.278
Mich würde brennend interessieren von unseren ZuhörerInnen. Was gefällt euch, wenn euch Sex gefällt?

01:06:55.754 --> 01:07:00.038
Was spezifisch an Sex sorgt dafür, dass ihr Sex haben wollt?

01:07:00.717 --> 01:07:04.358
Machst du das jetzt auch aus Ace-Neugier heraus? Ich mache das aus,

01:07:04.358 --> 01:07:06.156
das wird jetzt eine ganz offizielle Studie.

01:07:06.679 --> 01:07:09.628
Herrlich, das finde ich eine ganz schöne Frage. Ich bin sehr gespannt auf eure

01:07:09.628 --> 01:07:13.660
Antworten und damit bis bald. Ciao.